昨天，我看到一篇標題為“青春期，我最恨的人就是我爸爸”的文章，相信點開看的，都是跟爸爸的關係不怎麼好吧，就比如我
我昨天寫了一篇關於高情商的爸爸，那是我夢想中的父親人設，怎奈夢想很豐滿，現實卻很骨感
但是看完“青春期我最恨的人就是我爸爸”的時候，我幻想著我青春期的時候，哪怕沒有高情商的爸爸，是文章裡的這種也行啊，雖然文中爸爸做事方式不太對，起碼他是愛孩子的，可現實是，我的爸爸自私又不負責任，讓我極度缺乏安全感的同時又膽小自卑。
我的經歷比較特殊
0--7歲，由於計劃生育原因我被寄養在遠房親戚家，然而到現在我都不明白我爸媽在北京，為啥不帶上我
7--10歲，我爸媽終於把我接到他們身邊，那時候的我當他們是陌生人，一點感情都沒有，我和我媽單獨生活在順義，而我爸自己在昌平工作，由於我經常慘遭我媽毒手，他們總是吵架，後來我爸乾脆不回家，結果是我被打的更狠
10--17歲，十歲，他倆離婚，我判給了我爸，他把我扔回老家爺爺奶奶家裡，自己在外面繼續單身的逍遙生活
從小，我的爸爸，沒有管過我，他們生下我後，就完成了任務，繼續享受著自己的生活，他們不記得我的生日，沒有為我交過學費，沒有讓我學過任何興趣班，沒有關心過我的學習，就連我青春期差點抑鬱，他都不知道，而且從未反省過自己。
青春期從什麼時候開始的，我已經不記得了，只知道在中學時期
那時候大家都住校，剛離開家裡在外面住，很多同學不適用，晚上會哭，會想家，我從來不知道想家是什麼感覺，因為我從小就一直適應著陌生的環境陌生的人
在我的記憶裡，我爸從來沒有給過我生活費，也沒有給過爺爺奶奶，爺爺奶奶總是和我說我爸身體不好，要我體諒他，我不敢反駁，心裡卻極其反感
老人年紀大了，收入來源只要家裡的地，爺爺生病不能勞作，只能依靠奶奶，她身體也不好，每年春種秋收，我都是請假幫忙幹活，我爸從來不聞不問
我現在依然清晰的記得我當時每週的生活費是20塊錢，別的同學都是五六十，我除了一日三餐的饅頭就辣條，沒有任何剩餘的錢買零食和生活用品，例假連姨媽巾都是奢侈。我不敢多要錢，因為我知道爺爺奶奶的不容易，也知道我爸沒有給他們我的生活費，每次伸手要錢對我來說都是折磨。
這些，他不知道，也從不過問
這樣的生活讓我很壓抑，不愛學習
我不想每天面朝黃土背朝天，曬得黝黑，不想每天吃著饅頭辣條菜都不敢買，不想每次例假膽戰心驚怕髒了褲子別人笑話，不想心裡難過卻什麼都不敢說
初二那年，有段時間我經常胸悶，喘不過氣，也不願與人交流，經常一個人發呆，唯一的念頭就是出去工作，這樣我就不用因為沒錢發愁，可以不用羨慕別的同學的新衣服，而我從小到大一直穿別人的剩衣服，因為都不合身。
去醫院檢查除了心電圖不太正常，別的都沒問題，診所給開了些要也都沒有用
誰都不知道怎麼了
後來，我爸把我接到北京，說帶我看病
到北京後，他休息的時間都在家打遊戲，帶著耳機，和我沒有任何交流，飯都顧不上帶我去吃，我只能坐在旁邊無聊的看著他玩的起勁
終於在我快開學要回老家的時候才想起帶我看病，那時候我住在叔叔家，和嬸嬸睡，本來約好第二天早上6點在公交站等他，我等到8點，他電話關機，我不敢回家，怕錯過他，當時是夏天，已經很曬了，我等了倆小時，水都沒喝，他只和我說了句睡過頭了，他有睡覺關機的習慣
我沒有抱怨，沒有發脾氣，默默的記在心裡
在醫院進行了一系列檢查後，醫生我沒事，保持好的心情就好了，我當時不懂，現在想想，可能已經接近抑鬱了吧
2012年的時候，我來北京工作，屬於和我爸在同公司的不同部門，我那時候特別恨他，恨他沒有管我，沒有養我，連最起碼的關愛都沒有，我很討厭和他見面，討厭見面後他一副我是你爸我有權利的樣子管我，那時候我已經長大了，在我需要管的時候他沒有盡到父親的責任，現在我不需要別人管我！
我剛來北京不久的時候，有次上班碰到我爸，他很嚴厲又有點生氣的質問我說：你最近怎麼總是往山東的一個號碼打電話，你是不是網戀了？
我當時就懵了，因為我那幾天確實往山東打電話頻繁，但聯繫的是我同寢室的同學，她去了山東工作，令我吃驚的是不知道我爸為什麼會知道
我如實解釋後他不相信，一口咬定我撒謊……
這件事情讓我後背發涼，很不適應，特別反感，從小獨立慣了，他這種做法讓我特別沒有安全感
加上我剛來北京他就直接把我的身份證沒收了，還想讓我把工資交給他，我決定離他越遠越好。
現在，我還是不想見到我爸，我不恨他，但也實在喜歡不上來
不能說這段經歷很糟糕，比我更糟的也有很多，畢竟我現在也挺好的，除了沒有父愛沒有母愛，多多少少有些內向有些沒自信，但我在努力克服，讓自己變強大，只能說如果我的爸爸在我青春期多給我些關愛，我可能會比現在更好吧
我想說，如果你們沒有做好為人父母的打算，就別要寶寶了，這樣的人生真的很痛苦，堅強點的可能涅槃重生更堅強，還有很多人是挺不過去的。
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