之前看到很多朋友在問，害怕談戀愛為什麼？是有問題嗎？今天就展開來聊聊依戀理論。依戀理論是心理學當中一個專門討論人類之間自然情感連接的領域。從和父母的情感連接開始，我們怎樣被養育，怎樣被照顧將決定我們跟自己成年後的戀愛對象怎樣連接。那依戀類型到底是怎樣影響親密關係的，每個依戀類型都會吸引什麼樣的戀人，依戀類型可以改變嗎？
依戀類型：看看你和戀人是哪一種？
簡單來說，你談戀愛時怎麼做就是你的依戀風格。
安全型依戀：安全型依戀的人更容易表達興趣和喜愛，他們也更容易獨處、更加獨立。他們能夠把生命中所有重要的關係按照優先級排序，畫出清晰的界限並堅持這些界限。安全型依戀的人是最好的戀愛對象、家庭成員，甚至是朋友。他們有能力接受拒絕、承擔痛苦、繼續前進，同時能夠保持忠誠，或者在必須的時候做出犧牲。他們在靠近別人的時候很少會不信任對方，他們自身也是值得信任的。
這樣的人是不是很有吸引力？在美國有大約百分之五十的人都屬於安全型依戀，暫時沒能找到中國這方面的調查數據。安全型依戀的形成，是因為在嬰兒階段，他們的需要都被有規律的滿足，也收到了充足的愛和情感。
焦慮型依戀：焦慮型依戀的人總是對他們的關係感到焦慮和緊張，他們時常需要伴侶通過表達愛意來消除這種不確定感。他們很難獨處或者保持單身，經常陷入不健康甚至有虐待發生的關係裡。他們無法信任別人，哪怕他們很親密的人。他們的行為可能是不理智的、不規律的、情緒化的，或者經常對別人抱怨異性都是冷酷無情的。
有些女孩會一晚上給男朋友打30個電話，因為你沒有回覆她；有些男孩會跟蹤女朋友回家，去確保女朋友沒有出軌。焦慮型依戀的女性比男性多。焦慮型依戀的形成是因為在嬰兒時期他們得到足夠的愛，但是生理需求沒有被規律性的滿足。
迴避型依戀：迴避型人格的人對他人極度依賴、同時卻又自我為中心，並且經常不喜歡親密的關係。他們都患有承諾恐懼症，並且特別善於找到合理的藉口從親密狀態下逃出去。當有人向他們靠近的時候，他們經常會抱怨太擁擠了，都要窒息了。在每一段親密關係中，他們都會保持及時抽身的能力。
那些一星期工作八十個小時的男人，當他們女朋友想要一星期見面多於一次就會感覺被打擾了。那些交往了一打一打男朋友的女孩子，從來不想要一段認真的關係，只在玩累了的時候甩了對方。在這個類型當中，男性的數量比女性多。逃避型依戀的形成是由於在嬰兒時期只有生理需求得到了滿足，例如規律的飲食，但是沒有人抱。
混亂型（焦慮+逃避）依戀：混亂型依戀是四種類型當中最糟糕的一種，混合了焦慮和迴避兩種依戀類型。這類人不僅僅害怕進入親密關係或者作出承諾，他們也不信任任何試圖靠近他們的人，有必要的時候他們會嘗試攻擊的行為把對方嚇走。
混亂型依戀的人大部分時間都過得孤獨又悲慘，或者處於不健康的親密關係。研究表明，只有少數的人是混亂型依戀，但他們也是抑鬱症等心理疾病的高發群體。這類人在童年時期往往有被虐待的經歷或者一直被家庭所忽略。
四個故事分享：他們是哪個類型？有沒有讓你感覺很熟悉？
故事1
D：“親愛的，你現在在哪裡啊？”
C：“我現在在上班啊，怎麼了？”
D：“沒什麼，我就是想你了，你什麼時候下班啊？一起吃飯好不好？為什麼剛剛沒有接我電話？”
C：“我在上班，很忙，剛剛沒聽到你的電話。”
D：“沒接到電話難道你不會打回來嗎！！”（微怒）
C：“知道了，下次我會注意的。”
D心中：“不知道他是不是偷偷跑去外面野了，我要去看一下”
騎了一個小時到C的家樓下，左看看右看看，看到C的車位還是空的（還沒下班）,盯著空的車位，一小時、兩小時…
C下班回來了,D人默默地離開達淑樓下。如果時間到了車還沒回來的話他還會繼續等下去…
故事2
NANA：“我好想他哦，怎麼辦？”
ER：“那你就打電話給他啊，幹嘛問我？”
NANA：“可是我怕他嫌我煩啊，而且真的找他又覺得好累不知道要說一些什麼才好，啊！”
ER：“那就不要想他，好好地做你的工作啊？”
NANA：“可是可是，我怕我不找他他會生氣……”
ER：“那你到底想怎麼樣？”
NANA：“我也不知道，看不到他覺得好煩，可是如果和他在一起我又忍不住和他吵架，在一起總覺得哪裡都不舒服……”
ER：“我有事先走了……”
故事3
KL：“我們認識多少年了？”
LD：“ 5年了。”
KL：“那，結婚吧？”
LD： “哦，好啊。”
故事4
Q：“親愛的，我覺得我們之間需要多點溝通。”
W：“哦，你想怎樣溝通？”
Q：“我覺得最起碼……我們隔了一年多沒見，唯一的聯絡都是通過weixin好像不太妙？”
W：“我不覺得這樣有問題啊？”
Q：“可是，說真的，我覺得我們這樣好像一點也不像是一對戀人吧？”
W：“那你想怎樣？”
Q：“要不？至少每個月能讓我見到你一次好不好？或者至少至少我們至少每週能打一通電話行嗎？”
W：“我每天上班很累了，不想說話。”
Q：“可是我會很想你很難過。”
W：“所以你是說我有必要照顧你的情緒嗎？”
Q：“不敢……”
我們的依戀類型可以改變嗎？都會如何影響戀愛？
我們的依戀類型不是始終不變的，每一個依戀類型都存在在我們的身體裡，只不過所佔的百分比不同，百分比最高的被看做我們的依戀類型，但是隨著時間的推移，不同的經歷，也會影響我們四個依戀類型所佔的百分比。
安全型有時候也會展示出迴避和焦慮，焦慮型也會展示出安全。迴避型和焦慮型都可能會有高比率的安全，但是對於混亂型依戀的人來說，迴避和焦慮都太高，所以留給安全型的空間就很少了。
不同依戀類型的親密關係都好像是被設定好了一樣可以預測。
安全型的人會更善於處理親密關係，應對焦慮型和迴避型的戀人。他們的安全感夠高，所以可以給焦慮型戀人足夠的確認，給迴避型戀人足夠的空間，而不會覺得不舒服。
焦慮型依戀和迴避型依戀的人經常會相互吸引成為伴侶，迴避型的人太善於把所有人拒之門外了，只有焦慮型的人才會願意守在他們身邊，付出更多努力讓他們敞開心扉。例如，一個事業狂男人吸引到了一個安全型的女人，這個女人在感受到了足夠多的拒絕時，會選擇放手。
但是一個焦慮型的女人越被拒絕，越會堅持，她會不停地嘗試各種各樣的方式直到這個男人屈服。為了讓這個男人屈服，她也會保證給他足夠的空間，讓他相信無論他怎麼要求獨立和空間，她都會在等待他。時間長了，他們就會陷入一種你追我趕你停我停的怪圈，無論是焦慮型還是迴避型都因為這段關係感到不快樂。
混亂型的人只會跟混亂型談戀愛，他們關係的混亂程度也就可想而知了。
親密關係中，不安全感總是遇上不安全感，安全感總是遇上安全感。雖然不安全感的表現形式不同，但本質總是一樣。所以想要擁有一個安全型戀人的你，先去提高自己的安全感吧，當你擁有足夠的安全感，覺得自己已經不再需要安全型戀人的時候，你的安全型戀人就到來了。
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