對孩子安全意識的教育,孩子幾個月時候樹先生就開始進行著。
比如每次出門,必須把孩子放在安全座椅上,樹先生覺得這件事非常重要,絲毫不肯讓步。
比如,在孩子面前有意識的把家庭住址說給孩子聽,比如孩子想要去小區玩,會故意問,什麼小區,哪條路。
如今1歲八個月,小姑娘不僅知道自己的名字,爸爸媽媽,爺爺奶奶的名字都已經爛熟於心,小區地址也同樣可以清晰輸出。
樹先生告訴木小姐一件小事
下午樹先生帶孩子去超市,路上遇到小區一鄰居,兩家原本相識,便停下來聊兩句。
可這個時候,孩子突然抱著樹先生放聲大哭,並且目光緊緊盯著鄰居。
樹先生意識到,肯定是鄰居的打扮嚇到了孩子。
當時鄰居戴著黑色口罩,穿著黑色衛衣,並且把帽子扣在頭上,整個人包裹著嚴嚴實實。
如果不是熟人,估計根本不知道是誰。
後來,鄰居把帽子拿下來,口罩摘下來,小姑娘才算消停了,並且臨走的時候也友好的告別。
平常小事,大部分孩子都會這樣,
遇到不熟悉的人打招呼,本能就會往後躲,並沒有什麼大不了。
我們也經常告訴孩子,不要和陌生人說話,也不要輕易和陌生人打招呼。
有了孩子之後,最怕的就是孩子被人販子盯上,所以寧願在外面做一個高冷的美少女,也不要變成見人就問好的社交小天才。
可這是有問題的!
孩子真的知道什麼叫“陌生人”嗎?
2~3歲之間的孩子,其實根本無法分辨出什麼是陌生人,跟無法分辨出誰是危險的、誰是安全的。
4~6歲的孩子,會根據本能來判斷。可如果面對的這個陌生人非常友善,這個年齡段的孩子也同樣無法分辨。
7歲以上的孩子,已經有更多的生活空間,他們能夠接觸到更多的陌生人。
如果孩子只知道不要和陌生人說話,卻不知道如何跟陌生人說話
那這就不僅僅只是社交問題,缺失的還有“自我保護意識”
和陌生人說話,要穩準狠
父母告訴孩子不要和陌生人說話,主要就是害怕孩子被人販子誘騙。
可如果我們仔細看看那些拐賣的報道,會發現很多都是直接衝到大人面前去搶孩子。
如果你真的碰上了這種,其實和他有沒有和陌生人說話,毫無關係。
孩子不見,更常見的情況是,走失。在公園,在商場,我們一定都聽過孩子走失的廣播。
而這種情況,我們才更應該教會孩子如何準確的和陌生人說話。
- 穩:不要害怕,不要緊張到支支吾吾
- 準:準確說出自己的需求,準確記住父母的手機號碼以及家庭住址
- 狠:如果還解決不了,不要跟陌生人兜圈子,打電話找警察。
你儘管和陌生人說話,父母給你警戒
儘管,小孩子的警惕性低,可人販子之所以能夠得手,利用最多的還是大人的疏忽。
孩子獨自在街邊玩耍;
孩子獨自放學回家;
帶孩子去公共場合,卻沒有看管好孩子
家長容易輕易相信陌生人
……
大部分的報道中,幾乎都脫離不開家長的“不小心”、“沒注意”。
有很多教孩子如何保護自己的文章,看一看就好,別當真
更別覺得孩子真的學會那些,你就可以放心大膽讓他們自己勇闖天下。
當壞人開始偽裝,別說孩子,大人有時都無法分辨。
所以,除了讓孩子意識到這個世界有危險之外,更應該加強意識的,是所有監護人。
老人不要扎堆聊天,放任孩子到處亂跑了
父母帶娃,也不要盯著手機,滿腦子全是工作了
一些小便宜,能不要就不要,人多且雜的地方,幹啥非得帶著孩子往裡面擠?
父母“過度保護”的後遺症
什麼叫過度保護,簡單解釋,就是孩子對危險,沒有明顯的認知。
閨蜜家的孩子,來木小姐家玩,二人在廚房洗水果,孩子自己在客廳裡
木小姐疑惑就這麼放心,閨蜜說沒事,他在家都是自己玩。
沒說完幾分鐘,就聽到砰的一聲,孩子從沙發上直接摔到地板。
原來這熊孩子喜歡從沙發上往下跳,可閨蜜家沙發周圍鋪滿了軟的保護墊,上面還蓋了一層防滑毯
木小姐家直接就是瓷磚招呼,這摔一下,疼痛的感覺,可截然不同。
後來,熊孩子再爬沙發,都會小心翼翼的觀察,確定安全之後才敢下來。
那個時候木小姐始意識到
家長因為害怕孩子磕碰,在家包各種軟保護,就會讓孩子失去對危險的判斷。
後來,我自己帶孩子的時候,會下意識讓她自己認識疼痛。
孩子不可能永遠在我們的保護之下,哪些東西有危險,孩子需要自己知道。
拒絕和父母說實話的木小姐
木小姐本人,從小就是受著“不要和陌生人說話”的教育長大的。
除了不要和陌生人說話,父母還告訴她,
不要吃陌生人的東西;不要上陌生人的車,不要和陌生人走
如果被父母發現,回家之後會被嚴厲批評。
有一次放學回家,因為天降暴雨,木小姐又沒有帶傘
恰好當天班上另一位同學的父母開車來接她,於是木小姐就跟同學一起上了車。
同學父母首先把木小姐送回家,由於開車的關係,比平時回家的時間提前了十幾分鍾。
她害怕爸媽會在這個問題上跟我糾結
索性在家門口玩了一會,然後看時間差不多,就衝到雨裡,假裝成淋雨的樣子。
發現了沒
因為父母的過度強調,反而讓孩子在和陌生人接觸之後,不敢告訴父母。
現在想來,這才更恐怖吧……
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