吃完晚飯，我正收拾餐桌，孩子爸催促兒子穿鞋，準備出門學輪滑。孩子跑過來抱住我，黏黏糊糊的央求我幫他穿鞋。他已經4歲了，早就學會了自己穿，可每次有我在的時候，他總想著依賴，剛開始我總是很嚴厲的拒絕，可孩子就一直對抗到底，大把的時間就在這拉鋸戰中流逝，為了不遲到，大數都是我先妥協。明知道這樣不對，這樣對孩子不好，會讓孩子產生依賴的慣性，可就是找不到好的方法來解決這個問題。我開始從外部尋求幫助，翻看育兒書籍，看各種育兒文章，也算有所收穫。在這我就分享一下讓孩子獨立的一些小技巧。
首先，我們家長要擺正態度，要知道，我們的目標是讓孩子成長，可往往在遇到孩子不會的時候，我們大部分家長既管不住嘴，也管不住自己的手，比如，曾經的我自己，孩子不會穿鞋子，“來，媽媽幫你穿”，不會倒水，“媽媽幫你倒”，這種事情比比皆是，甚至我自己的孩子曾經在家裡什麼都不會做，在幼兒園才學會穿鞋子，學會自己上廁所，自己餵飯，真是感激幼兒園老師啊。
在《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》這本書中提到：在孩子有能力學習的時候，我們的過多幫助除了讓孩子有點感激外，更多的會導致他們自我感覺沒能力、沒價值，甚至容易怨恨、挫敗和生氣，同時也剝奪了孩子的自立和成長。
作為家長，我們要記住，這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的,只有一種愛以分離為目的,那就是父母對孩子的愛.父母真正成功的愛,就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去,這種分離越早,你就越成功.
鼓勵孩子自立的建議：
1、讓孩子擁有自己的身體。
避免經常性的給孩子捲衣袖，整理褲子等等的動作，孩子會覺得這是對他身體的侵犯。就算真的需要整理，也要先問問孩子的意願。
2、不要在細節上過多幹涉孩子的生活。
家長干涉的越多，越細，孩子會不耐煩，希望你“別煩我了，這是我的事。”
比如，孩子放學回到家，不要一個勁的問：“你今天在幼兒園吃了什麼，玩了什麼，開心嗎？”
你只要說一句：“你回來了”就可以了。
3、不管孩子多小，都要儘量避免當面議論孩子。
經常有家長會當面議論孩子：“我家寶寶很害羞”、“我家孩子老是不喜歡參加集體活動”。孩子會覺得自己就是父母的私有財產，沒有什麼自尊和獨立可言。
4、讓孩子回答有關於自己的問題。
有一次，我姐視頻時問我：“奔奔滑冰滑的怎麼樣？”，而奔奔就在我身邊，這時我沒有直接回答，而是讓孩子自己來回答這個關於孩子的問題。
5、讓孩子自己做選擇，可以培養孩子做決定的勇氣。
比如：“你吃蘋果還是西瓜？”，而不是說：“蘋果更有營養，吃蘋果。”
6、尊重孩子的努力，當孩子的努力得到尊重，會更加努力。
孩子在繫鞋帶時，應該耐心的等待，並鼓勵：“繫鞋帶很考驗手指的靈活性，你已經做的很不錯了。”，而不是說：“你太慢了，我來幫你係。”除非有緊急的情況，否則，建議我們家長還是應該慢下來，等等我們的孩子，慢慢的他會追上我們的步伐的。
7、別急著告訴答案，要引導孩子思考問題。
當孩子問：“爸爸，你為什麼要去上班？”，你可以說：“這個問題你是怎麼想的？”，而不是直接了當的說：“為了掙錢養家。”（當然，你可能有更高尚的說辭）。
8、鼓勵孩子擅於利用外部資源，要讓孩子意識到不必完全依賴父母。
當孩子在幼兒園和小朋友有小衝突，回家告狀時，可以說：“你想想當時有誰可以幫助你？你可以向他求助。”，而不是說：“好，明天我去幼兒園幫你解決。”。
要讓孩子知道，他們不能凡事都依賴父母，他們可以有更好更多的選擇。
每個家長都要經歷和孩子從親密無間到分離獨立的旅行，這是一場“痛並快樂”的旅程。初為人母，我們開始獻身於一個個弱小的生命，為他們擔心，給他們足夠的愛和溫暖，為他們做好人生的規劃，儘自己所能讓他們減少成長過程中所伴隨的種種挫折和痛苦，我們用自己的人生經驗指引著他，只期望他的一生能走的更平安、順遂，然而寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來，不經歷挫折的孩子又怎能看見彩虹，所以，放手吧，讓我們的孩子去“摔跤”，去經歷人生中必要的挫折，走些必要的彎路，讓他自己去摸索，去琢磨，讓他變得更有力量和當擔，直到他能夠撐起屬於他自己的那片天！
最後，送給大家一首紀伯倫的詩： 《你的兒女其實不是你的》，我們一起共勉！
你的兒女，其實不是你的兒女。
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，
他們在你身旁，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，
因為他們有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，
因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天，
你可以拼盡全力，變得像他們一樣，
卻不要讓他們變得和你一樣，
因為生命不會後退，也不在過去停留。
你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。
弓箭手望著未來之路上的箭靶，
他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。
懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，
因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。