孩子，媽媽曾經自以為學富五斗，育兒知識豐富，教育兩個孩子的路上雖不能說易如反掌，綽綽有餘，但兵來將擋，水來土掩的應急與對付還是可以做到的。平時津津樂道於育兒經，熱心為親朋好友出謀劃策，成功指引過不少迷路的孩子。
可是，如今，就在昨天，你又一次觸及我的家庭教育底線：我三申五令強調過，沒有經過父母的允許不得私自外出或私自去同學家。然而，你又一次沒有事先和我打聲招呼，中午放學自做主張去了同學家吃午飯。面對你一而再再而三的犯同樣的錯，媽媽真的不知道接下來怎麼教育你。在家庭教育路上，我突然感覺很有挫敗感；在教育你成長的路上，我突然感覺非常迷惘、無助。
孩子，距離你上一次私自外出與同學約會已經半年，當時接一連二的幾件事發生，讓我氣急敗壞的狠狠揍了你一頓。我要你牢記犯錯的代價；要你做事三思而行；要你明白不是媽媽不捨得放手，只是社會太複雜；要你明白家有家規國有國法。事後，還特意寫了篇文章《11歲的女兒私自外出與同學約會，媽媽以血淚的教訓要女兒牢記家規》，記錄那次的前前後後及反思。本以為那次會是你自做主張私自外出的最後一次。可是，半年後的昨天 ，你居然又把家規忘記得一乾二淨，先斬後奏去了同學家後才給我留言：我不回家。我一看到這四個字，當時衝動得拿起了車鑰匙直往外走，打開門的那一瞬間，我質疑自己是不是反應太激烈。因此，我暗示自己冷靜，一切等你下午放學回來再說。（我也很清楚你還是個孩子，做事不經大腦很衝動，我需要不斷的磨鍊你給你犯錯的機會，然後幫助你成長。但是，對於原則問題，底線問題，我很擔心你一旦開了頭，就會有再而三，以至於不把家規放在眼裡，甚至膽敢觸犯法律。）
為了防止我和你溝通時情緒過於激烈，我採取了書信的方式給你留了紙條。可是，下午放學，你一進門對自己犯的錯採取嘻哈風向我道歉。我不能接受，因為這次遠不是沒及時洗襪子或不洗碗那麼簡單！當你看完我的紙條後，你不但不悔過，反而胡攪蠻纏控斥我不理解你，我偏袒妹妹。在平衡二胎關係問題上，我一向壓制妹妹，只是你有時做得太過份才會批評你。我要你明白一事歸一事，一碼歸一碼，不要把有關無關的事情夾裹到一起。
再過6個月，你就滿12歲了，你經歷過叛逆早期的狂躁、衝動、激動、不耐煩。你強烈向我要求過要自由、要主權、要尊重。我放手給你適當的自由，我尊重你的成長規律，我苦口婆心的跟你講過很多做人做事的道理，我鼓勵你學習只要儘自己的努力就好。可是，你為什麼不能理解媽媽的良苦用心？你為什麼不能換位思考媽媽的擔心與憂慮？
在你自我意識不斷增強時，你挑釁了我幫助你長久以來形成的不少好習慣。比如洗臉這樣的事情，你可以10天半個月不用打溼毛巾，每次刷完牙用乾毛巾抹一下嘴巴就了事。比如吃早餐的習慣，突然間你愛吃就吃幾口，不愛吃就空著肚子揹著書包出門。比如晚上睡覺時間，你故意拖延時間，一拖再拖，有時玩到11：45還沒有關燈睡覺。這些生活小事，我放手讓你不斷體驗不斷嘗試不斷犯錯，錯了沒關係，我幫你總結並再三叮囑，有時你能聽進去並做相應的改善，可過不了多久又老生常談老毛病再犯。（放手讓孩子自己做主，可是孩子在自我意識的支配下，與曾經養成的好習慣背道而馳。有時，讓我這資深媽在管與不管間徘徊、糾結，難以做到視而不見。）
生活小事犯些錯可以改，並且有機會更改。但是對於安全問題，這是一個不可逆的過程，也許犯一次，影響一生甚至生命。孩子，你無知即無畏。可是，媽媽不可能任由你去以身試險。你私自外出，根本就不知道身邊潛伏著多少危險：熟悉的陌生人、交通事故、猥褻、人販、逼良為娼、毒品氾濫、裸貸、詐騙等。每天看著那麼多出事少女的新聞，你叫我這個做媽媽的怎麼安心自己的女兒在外面亂跑？
面對你的成長教育，我管嚴些，每天接送你放學上學，你根本就沒有自由可言，你不喜歡；我放手讓你自己走，可你冷不防來一出，讓我心要蹦到嗓眼裡，我很擔憂。願你我攜手前行，母女一場，共同成長，且行且珍惜，可好？
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