在之前，曾有熱播做了一個關於《你是否經常打孩子？》的調查，有一萬多爸媽參與了投票，還有許多的寶爸寶媽們分享了他們的看法。
@曬曬：我孩子由自己帶大，至今從未打過孩子。我始終認為孩子是獨立的個體，我們有必要像尊重朋友一樣來尊重孩子。
@welly：不想打但又忍不住。
@榮：打孩子作為最嚴厲的懲戒手段。要注意力度。
@百川： 打孩子多半是因為孩子確實犯錯了。大人到底也是想孩子好！我現在不打孩子了，在容易犯錯的問題上和孩子們約定罰的方法。孩子們會自己管束自己，比大人在一邊乾嚎好多了！
在調查數據和留言中，我們很明顯可以看出，同崇尚“棍棒教育”的老一輩家長相比，現在的年輕爸媽在教育孩子時顯得更用心，簡單粗暴的打孩子的人少了，只有18%的父母表示經常打孩子，更多的家長願意選擇平和的方式來對待孩子的錯誤。但是，也有部分家長表示，明知打孩子不好，卻還是忍不住，每次打完都後悔。
首先我們得先提醒這些用“武力”教育孩子的家長，現在的小孩子不比我們那個時候，他們可是有“御賜黃馬甲” 護體的！
2016年3月1日施行的《反家庭暴力法》第十二條說啦：“未成年人的監護人應當以文明的方式進行家庭教育，依法履行監護和教育職責，不得實施家庭暴力。”也就是說，從今以後孩子不是你想打就能打的了！ “打你是為了你好”，再也不能成為父母實施家庭暴力的藉口。
對於打孩子這件事，相信很多家長都充滿了矛盾和內疚，一方面育兒文章看了一大堆，各路專家給的心靈雞湯也喝了無數碗，誰都知道打孩子不對不好，可是，在面對孩子在公眾場合耍賴撒潑，過了火的調皮搗蛋，無數次的犯同樣的錯誤，氣就不打一處來，忍不住還是會動手。
為什麼你就是管不住自己的孩子？即使打罵也無濟於事。面對自控能力不強的孩子們，在我們正面引導教育無效的情況下，懲罰是必要的，但是懲罰不應只是與簡單粗暴的打，在懲罰的時候我們應該更有技巧和原則。
為什麼孩子會反覆的犯同一個錯誤？
很多的家長在面對孩子的同一個錯誤時，第一次會很有耐心的指出，第二次會有點小情緒，第三次也許尚能咬牙容忍，但是如果孩子還是不停的犯同樣的錯誤，很多家長就會忍不住出手了。問題來了，為什麼孩子會反覆的犯同一個錯誤？為什麼他們就是“不記打”？是因為記憶不好？教訓的不夠狠？我想都不是，孩子之所以會“不知悔改”，一個很容易被忽視的原因就是孩子壓根不知道自己錯哪兒了。
很多時候，家長可能會覺得懲罰孩子的原因一目瞭然，而事實情況往往是孩子並不清楚為什麼會被懲罰。
孩子只是被家長的威嚴震懾到了，關注點放在了家長的憤怒上，急於承認錯誤，而並沒有認真的反省和思考。在下次做事之前他們只會考慮，做這件事，會不會捱打？而不是我為什麼會捱打？孩子茫於屈從，犯錯時更小心謹慎，不知道自己行為有哪些錯誤。
孩子犯了錯一定得懲罰麼？
陶行知先生在當校長的時候，有一天在操場上看到一個男孩子拿著半塊磚頭要打另外一個男同學，他馬上制止那個學生，學生立刻把磚頭放到了地上。臨走前，他讓那個孩子十分鐘後去自己的辦公室。
過了一會兒，陶行知回來了，拿出一塊糖對男孩子說：“這塊糖是獎勵給你的。”男孩子滿眼睛問號，不敢接，陶行知說：“這塊糖獎勵你尊重師長。我看到你要打人，制止你，你馬上就把磚頭放下了。你尊重師長。”
接著校長又拿出第二塊糖說：“這也是獎勵給你的。”孩子仍然很迷惑，還是不敢接。陶行知接著說：“我剛才讓你10分鐘以後到校長室，現在還不到10分鐘，這塊糖獎勵你遵守時間。”孩子更吃驚了。
然後陶行知又拿出第三塊糖說：“這塊糖還是獎勵給你的。”孩子還是不明白。陶行知接著說：“我剛才去做了調查，你打那個男孩子是因為他欺負女同學，你有正義感，見義勇為。這塊糖獎勵你見義勇為。”
這時候孩子哭了說：“校長，不管怎麼說，我打人不對，我錯了。”校長拿出了第四塊糖說：“你已經主動承認了錯誤，我們的談話結束了。”
看了這個故事你有什麼感想?如果是你的話，在看到孩子拿磚頭要打人的時候估計就得憂心忡忡、大發雷霆了吧？在對待孩子的錯誤時，懲罰不一定是最好的手段，用適當的寬容對待孩子，可能會得到更好的效果。
什麼時候才是懲罰孩子的良機？
一般來說，孩子犯錯的時候，恰恰是教育的良機，因為內疚和不安會使他急於求助，而此時明白的道理可能使他刻骨銘心。
有一個12歲的少年，在院子裡踢足球，把鄰居家的玻璃踢碎了。鄰居說，我這塊玻璃是好玻璃，12.5美元買的，你賠。這是在1920年，12.5美元可以買125只雞。這個孩子沒辦法，回家找爸爸。爸爸問：“玻璃是你踢碎的嗎？”孩子說是。爸爸說：“那你就賠吧，你踢碎的你就賠。沒有錢，我借給你，一年後還。”在接下來的一年裡，這個孩子擦皮鞋、送報紙、打工掙錢，掙回了12.5美元還給父親。這個孩子長大後成了美國的總統——里根。他說正是通過這樣一件事讓我懂得了什麼是責任，那就是為自己的過失負責。
孩子犯錯不可怕，每次犯錯都是他們一次成長的機會。孩子犯錯的時候，也正是教育孩子的最好時機。如果我們能夠及時的指出錯誤，並在孩子的能力範圍之內，用他們明白的道理和接受的方法對之施教，更能使孩子牢牢記住教訓，從而＂吃一塹，長一智＂。
為什麼你就是管不住自己的孩子？
你知道為什麼許多老師都不把孩子放在自己的班級裡麼？為什麼可以教的出一批批優秀的學生卻教不好自己的孩子？古人早在兩千多年前就告訴了我們其中的秘密。
孟子《離婁》：公孫丑問孟子“為什麼君子不肯親自教導自己的孩子呢？“孟子回答：這是因為實際情況不允許啊。大凡一個執教的人，必是以正道教導受教的人。如果做父親的如此教導孩子，孩子卻不能接受，父親必然會很生氣。一生氣，就可能傷害到孩子的感情。另外，如果孩子反詰問父親的言行並不都是依循正道，這豈不又傷害了父親？如此一來，父子間就等於相互傷害彼此的感情了。所以，古時的人都把自己的孩子送給別人來教導，這就是所謂的“易子而教”。
如果家長覺得憑藉自己的力量或言行，已經不能管教或影響到孩子的話，家長們不妨嘗試藉助一些身邊的人或優秀的老師來幫忙。
在家庭教育中的因為親子雙方都有一種心理上的排斥感和教育過程的不暢感，孩子的成長心態和學習習慣一旦出現問題，家長的十句話，孩子可能連一句都聽不進去，甚至嫌你嘮叨，不夠理解他，甚至針鋒相對，用逆反的情緒來對抗。而對於優秀老師，孩子則會充滿敬畏感，他們可能用幾句話就能點燃孩子的學習激情，心智上很快就能領悟。
孩子犯錯並不可怕，如何幫助孩子矯正錯誤行為，是一門家教藝術，考驗的是家長的耐心和智慧。
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