前面我們提到，青春期孩子的外在行為如逆反、叛逆、要獨立、要自由……這背後有一部分原因是因為他們大腦正處於一個全新的發展階段，他們有這個需要。
但是，在能夠與孩子良好溝通之前，父母們需要知道，青春期孩子的心理需求是什麼？這樣才能明白為什麼孩子會有那樣的行為，會那樣說話，理解了孩子的需求，父母也才能好好的跟孩子說話。
那除了大腦發育所導致的變化 ，青春期孩子還有著哪些心理需求呢？
1
社會性的需求
青春期的孩子渴望與社會連接，但是長久的生活環境卻讓他們的身份是學生，而不是社會人。這是一直以來我認為中國教育最大缺陷之一。
社會性的需求指的是孩子們在這個階段，他認為朋友比父母重要了，他認為社交關係比家庭關係重要了，他會更願意把朋友放在他人生人際關係的第一位。
他們從來沒有像這樣想交朋友：
他們在父母和朋友之間會選擇朋友；
他們在老師和朋友之間會選擇朋友；
他們在上學還是朋友約他（她）出去玩之間有可能會選擇朋友。
對於青春期的孩子來說，朋友是他（她）人生當中不可或缺的一部分，而且是一個特別重要的部分。
所以在這個階段他們的情緒會因為朋友之間的交往狀況而呈現出跌宕起伏的狀態。
2
獨立性的需求
我長大了，我要為自己的事情作主，這是每個青春期孩子內心不由自主的渴望。
但是在這個階段，尤其是初一、初二的孩子會出現問題，我幫助過很多小學成績非常好，到了初一“咣”地下滑的學生，他們的成績下滑地非常嚴重，而背後的原因，其實就是在這個階段他們的心理需求渴望獨立，但是能力還不能夠匹配他獨立。
去到一個家庭，那個孩子在小學階段成績是他們學校的第一名。
但他的第一名是怎麼樣的呢？
他確實很努力，成績很好，但是除了做題以外的所有事，都是媽媽做的。
他沒有自我管理能力。
等他到了初一，他覺得我要獨立了，媽媽你別管了，所有學習的事兒你都別管了。
媽媽一想，好吧，你都初中了，我不管了。
於是這個孩子就亂套了，不知道要報什麼班，補什麼課，作息時間不會弄。他每天時間的80%做的是他媽媽曾經幫他做的事，只有20%的時間能夠讓他去學習。
他的成績下滑特別嚴重。
去到他們家的時候，他初二，在當地一個最好的學校，我問了他一個問題“你想考哪個高中？”
他能說出來他想考的高中的名字。
我說“那這個高中今年在你們合肥的錄取分數是多少？”
孩子第一反應是“媽，分數是多少啊？”
媽媽說“你不知道啊？你明年就考試了，你不知道這個學校的分數線嗎？”
所以我們會看到在中學階段，孩子們獨立的內心需求很旺盛，但是他的能力還不夠。
而如果在小學階段就開始培養鍛鍊孩子的獨立能力，他在中學就能夠很順利，有獨立的需求，又有獨立的能力。
3
成就感的需求
這個時候孩子內心裡面急劇地需要成就感。
你會看到學霸們越來越學霸，籃球打得好的人打得越來越好，喜歡玩網絡遊戲的人就越來越沉迷，原因是什麼？
每個人都渴望自己在某一個領域成為領軍人物，這樣他才會有成就感。
我們會看到，在中學階段比較拉風的是體育好的孩子，一堆小姑娘圍著，很滿足。
有很多孩子喜歡玩網絡遊戲的原因，也是因為在現實生活當中找不到能夠讓他獲得成就感的感受，但在網絡遊戲中可以找到。
有一個上瀕孩子曾經和我深聊過一次，為什麼對於網絡有癮？其實也不能說是有癮，準確地說是這個年齡段的孩子對於成就感的需求太大了。
這孩子告訴我說“網絡世界嘛，我可以換各種名字去練習，可以去過關、升級。”
我說“那為什麼在學校的學習上面不行？你沒有辦法這樣做嗎？”
“網絡上面可以換各種身份，學校每天都在看我怎麼過關，我怎麼弄啊？”
還有孩子告訴我說“我可以僱人給我們打遊戲，買裝備，就行了。”
所以你會發現所有在青春期階段所謂“上癮”的孩子，大多是對成就感的不滿意。
4
自我價值的需求
去年輔導過一個孩子，這個孩子在那個階段幾乎沒有了自信，他說“我垮掉了！”
我說“為什麼？”
他說“我原來擅長的物理現在卻跌得這麼厲害，我整個人都垮掉了……”
他的物理成績可能在那個階段如果按百分制的話大概是在80分左右，我覺得還OK。
我說“這樣吧，我們先定一個小目標，兩個月的時間你的物理成績要增長5分。”
他第一個反應就是“蘭海，你在小看我嗎？我怎麼可能只漲5分？！”
我說“不，我們就要5分，就要5分！”
其實制定這個目標並不是為了讓孩子的學業成績有一個猛漲，而是希望通過這個提升孩子的自我價值，能夠讓他對自己有信心。
當孩子考到90分的時候，我給了他一個大大的擁抱，說“你看，你做到了！你是有價值的！你是能夠做到的！”然後我和他一起慶祝了兩個星期。
對於父母來講，在孩子青春期的時候，怎麼能夠創造出來一點點小驚喜，讓孩子體會到他的價值感：我成功了！我實現了！我能夠做到！這對孩子來說，非常重要。
5
其實，青春期特有的需求存在於每一個個體的內心和身體中。
當方式A不能滿足的時候，孩子們就會自己去尋找方式B，父母反對方式B，又無法提供正確的可嘗試的選擇，對於孩子們來說，父母在摧毀他們滿足自己內心需求的一切可能（即方式B=一切可能）。
而這種誤差最大化地撕裂了親子關係。
把A、B填空大家就能更好地理解了：
當在學習上獲得的成就不能滿足孩子內心需求的時候，他們會獨立尋找自己的方式——網絡遊戲，而當父母反對網絡遊戲，又無法提供正確的可以讓孩子獲得成功嘗試的選擇時，對於孩子們來說，父母在摧毀他們獲得成就、找到朋友的一切可能。
於是，他們之間的矛盾就變得越來越激烈。
我們需要理解孩子的這些需求，這些需求在他們這個階段是無比正常的。
他們渴望成功，他們渴望和別人一樣，但是又渴望與眾不同。
但所有的這一切，可能在父母眼中都變成了“他怎麼能這樣呢？”如果孩子的行為在父母眼中成了一個問號，我們就可能很難和孩子好好溝通了。
當然，理解孩子的需求，並不是說我們要去滿足他的需求，而是說在理解孩子的需求之後，我們能夠知道孩子行為背後的原因，提供給孩子正確的可嘗試的選擇。
比如說對於網絡非常上癮的孩子，我們在一起聊的話題通常是：
“你到底知道自己的特點是什麼嗎？”
“你有沒有試過其他有興趣的事呢？”
“我們能不能去找一個除了學習以外你還有可能創造你價值的事情？”
所以我們可以看到，在青春期這個階段，與孩子的溝通有的時候會特別激烈，但是有時候可以特別地溫柔。
我和很多孩子處於青春期的父母在一起交流的時候，他們給我傳遞的更多的感受是很無奈：我不知道怎麼做是對的，我也不知道我現在這樣做對孩子有什麼樣的影響，到底該怎麼和青春期的孩子好好溝通呢？
我們將在下一篇文章中分享。
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