不记得是在什么时候了，是在被孩子夜醒弄得接近崩溃时，还是被孤独感袭击到几乎支持不住时，被标题这句话拯救和治愈了。
就像一双温柔的手，它一把托住了那个不断下坠的自己。你，有没有过这种感受？
“足够好的母亲”（good enough mother）这个概念，其实就是著名的精神分析学家温尼科特在著作中提出来的观点。
温尼科特有多著名呢？嗯，可以这么说，和大家广为熟知的弗洛伊德名气一样大吧！
说起这个老爷子呀，他不仅是儿科医生、儿童精神分析师，还是一个“网红主播”。他在英国BBC中主持的节目，帮助了成千上万的父母，使他们能够更好地了解孩子的情绪世界。
而他广为人知的这本著作《妈妈的心灵课》，大部分内容就是基于这一系列的广播节目，所以也算是温尼科特比较“好读”的作品，在欧美也算是父母必备的亲子教育指南了。
但是，这也只是“相对好读”而已，因为毕竟涉及心理学的知识都比较专业，再加之翻译的比较拗口，更增加了理解的难度。
这本书的内容介绍里说，“温尼科特教授探讨了童年时代的基本人际关系，他从母亲与婴儿之间的爱谈起，并认为这是人格健全的关键。”
“书里用轻松简单的口吻，揭示哺乳、哭泣、游戏、独立和害羞等日常行为中所蕴涵的心理机制。特别强调父母天赋心智与性格对孩子的重大影响，并告诉我们：本着自己的天性去实现亲子间的互动与沟通，才是最好的亲子教育模式。”
“温尼科特教授的文字随处充满了关怀和洞见，更重要的是，传达了他对父母们发自内心的支持与肯定。书里鼓励妈妈们在自然快乐地做自己的同时，引领孩子同样地去做自己。”
整本书分三种关系讨论孩子的成长变化：
1、母亲与宝宝；2、父母与子女；3、孩子与大千世界。
温尼科特的观点也在随着孩子的成长而改变，从育儿阶段的亲密，一直到长大后的独立超然。作他用温柔的话语，不断提醒着我们：
“养育方式应当不断改变。”
小暖今天就尽量用通俗一点的言语，把这本权威且非常有用的书里的内容，整理出来一些自己觉得重要并可学习和操作的部分，供大家参考。如果读完之后愿意再看看原著，当然更好。
母婴关系，一切的开始和基础
婴儿要想发育成健康、独立又合群的成人，一定要有一个好的开始。这就要靠母亲与宝宝之间天生的亲情、自然而然的爱来帮忙。
在最初的几个月里，妈妈对宝宝的照顾、回应与互动，奠定了他们认识世界、认识自我，跟这个社会建立人际关系的基础。
那么作为母亲，如何才能给孩子最好的开始呢？
温尼科特在书中反复强调：
要相信自己做母亲的直觉和本能。
不论是护士、月嫂，还是婆婆、亲妈，所有这些来自于“过来人”关于养育宝宝的建议，都不比母亲更了解自己的宝宝。
当别人都无法分辨宝宝的哭声意味着什么，当别人都无法读懂宝宝那兴奋的眼神是因为什么，当别人无法理解宝宝扭动身体代表着什么的时候，只有妈妈知道。
就仿佛她和婴儿之间，有一根神奇的纽带，能让妈妈产生如此奇妙的直觉。
所以，做妈妈的也要更相信自己的判断和直觉，学会分辨与选择性对待那些过来人的建议。
妈妈有权利，用自己的方式与宝宝接触。
也许，最开始的时候，我们会陷入第一次做母亲的惶恐中，但我们也要坚信，透过体验，自己做母亲的能力也一定在不断成长。
当然，能拥有这样的坦然和自信，还应该建立在对宝宝的足够了解上。
同时拥有儿科医生和心理分析师的双重身份，让温尼科特得以从生理与心理两个方面，去帮助妈妈认识婴儿。
比如，他提到了哺乳。
从书中不难看出，温尼科特对母乳的极力推崇。他认为，乳房是人类最强烈的情感关系。
从我们捕捉到婴儿要吃奶的信息，到回应婴儿极为强烈的进食欲望，婴儿从兴奋到满足，这样一个复杂的情感过程，其实可以算作人生所有亲密关系的基础。
在温尼科特看来，母乳亲喂的过程，这种接触、亲密、投入和献身，都要比奶瓶喂养在情感上要复杂与丰富的多。特别是，乳房哺乳可能也会面临比瓶喂更多的困难和问题。
而母亲不断的与宝宝磨合的过程，就是在为宝宝提供最丰富的经历，更有助于培养他们良好的个性和性格。
听起来，是不是有那么一丢丢焦虑？难道瓶喂的孩子就会缺失了什么？
当然并非如此。温尼科特只是觉得，如果瓶喂要想达到同样丰富、具有层次感的情感体验，可能需要妈妈对婴儿做更多的互动。
同时，温尼科特也强调，不论是母乳亲喂还是瓶喂，都首先应该考虑母亲的情绪。
如果母乳喂养让母亲陷入了极大的忧郁和焦虑，反而会破坏哺乳过程所带来的丰富性。
所以，喂养的方式也断然不可强求。
至于喂奶的频率，老爷子也有自己的看法。他认为哺乳的频率也要顺其自然，要根据宝宝的需求，而不是权威专家或者育儿书的建议。
除了哺乳，温尼科特还提到了排泄。
他指出，过早训练小婴儿排泄是无意义的，母亲应该学会捕捉他们想要排便的信号。而且要以一种不慌不忙的态度去处理婴儿的排泄物。
比如可以在他第一次排便之后，稍等一会再清理。通常宝宝不会一次就将肠子清空。这种不急不忙的态度，也让宝宝拥有更为完整的排泄经验。通过调节清理排泄物的节奏，来规范孩子排便的秩序感。
此外，温尼科特也提到了最让大伙头疼的问题，关于小婴儿的“哭泣”。
他在书中，将婴儿的哭泣大体分为四类：
1
满 足
婴儿也会因为满足而哭泣？是的！哭泣，可以说是他们最早的体育活动，也是新生儿健康和强壮的表征。
2
疼 痛
这是比较常见的哭泣。有时候，这样的疼痛也会伴随着一些动作，对我们形成某种意义的“指示”。
比如，如果肚子痛，婴儿的双腿会蜷缩起来；耳朵痛，一只手就捣着疼痛的那只耳朵；如果是一道强光让他感到不舒服，他就会将头转开；饥饿的时候，那种强烈的要将自己淹没的疼痛等等。
3
愤 怒
他们也会通过哭闹表达愤怒，这样的哭闹会让他们幻想自己已经摧毁了每个人和每样东西。
当身边的人依然镇定自若，没有表现出受到伤害的话，这个经验将会加强他对现实与幻想的理解。他会意识到，他自以为真实的感觉未必是真实的。
4
悲 伤
伤心的哭泣其实是一件十分错综复杂的事情，这表示，在这个世界上，宝宝已经占有一席之地了。他不再随波逐流、无所事事，他已经开始为自己所处的环境负起了责任。
这个时候，最好可以让宝宝专注地哭一会，然后再让他们自然地从伤心和内疚中复原。
这样的体验对宝宝来说是非常重要的。
温尼科特甚至认为，孩子的故意调皮捣蛋就是为了自己能痛痛快快的哭上一场，再感受获得父母原谅的过程，以至于可以重温真正从伤心中复原的体验。
对于小婴儿，妈妈最初的职责是什么？
1
体贴的配合婴儿的需求
妈妈要从宝宝的两种状态去认识他们。
一种是，当他们满足又平静的时候；另一种是他兴奋（哭闹）的时候。
妈妈们要做的，就是弄清楚宝宝处于哪一种状态，帮助他们从睡眠或者清醒时的满足，过渡到吃奶时全力以赴地贪婪攻击状态。
这个阶段，妈妈不必抱着会宠坏宝宝的焦虑，而应该尽量回应、满足小婴儿的需求，充满爱意，不急躁、不焦虑、不紧张的拥抱与接触，会带给宝宝亲密和丰富的情感体验。
同时，我们也要把小婴儿当做一个独立的“人”来看待，明白他们有需求以及拒绝的权利。
比如对于吃奶，什么时候宝宝是渴望的，什么时候他扭过头去就是拒绝的，妈妈们也要慢慢懂得分辨并且尊重。
2
将世界介绍给宝宝
宝宝对于世界的认识，是依靠父母一步一步介绍才逐渐明晰的。
两岁到四岁的孩子，同时活在两个世界里：一个是我们跟孩子分享的世界；另一个则是小孩自己想象的世界。这两个世界，对于这个年龄段的孩子是重叠在一起的。
小宝宝通常通过游戏，表达他们想象力丰富、鲜活逼真的内心世界；帮助他们控制自己的焦虑，以及那些不加以约束就会导致焦虑的想法和冲动。
小孩希望通过游戏，表达恨意或者攻击的冲动。只有通过游戏和幻想，他们才能够充实自己。
在游戏中，孩子们发展着自己的人格，以及社交关系，他们会在游戏中结交朋友和树立敌人。
当我们与孩子沟通的时候，游戏常常也能帮我们大忙。因为孩子尚不能全部理解我们成年人的语言，所以借助游戏与他们沟通效果会更好。
3
幻灭与觉醒
看了前面的叙述，有人可能会生出疑问。如此全身心的去满足宝宝，真的不会让他们“恃宠而骄”吗？
在温尼科特看来，母亲满足宝宝的需要，的确会渐渐给宝宝造成某种幻觉，觉得这个世界可以通过自己的需求和想象被创造出来。
此时，妈妈对于宝宝，也应该逐渐由完全的满足和回应，开始慢慢撤离，让宝宝完成对这种“自我为中心”的幻觉的幻灭和觉醒。
我们前期的回应与配合，是为了启发小婴儿“这个世界是个好地方”的念头。
但我们终有一天，应该让宝宝明白，这个世界并不会自动提供给他们内心所渴望的需要和东西，也不会因为他们的兴奋（哭闹）或者一时兴起而即刻达成。
断奶，便是这样一个过程。
妈妈们必须做好准备，能足以承受小宝宝的愤怒，以及随之而来的糟糕又可怕的念头。
父亲在育儿中的作用
1
为妻子提供良好的育儿环境
其实，小婴儿最需要的，是一个放松自己、自然陶醉在育儿过程中的母亲。
这样的母亲，一般也能自然而然的和小婴儿相处与配合的很好。
而初为人母的妈妈们，能不能在生产后从照顾小孩当中得到乐趣，也仰仗于是否可以避免无知和恐惧所引起的过度紧张。
所以，这个任务就应该交给父亲。
他们应该能尽力提供一个平和的环境和某种保护，让母亲可以把关注的焦点放在家里，专心照顾小宝宝，而不必分心处理外面的事物。
2
营造幸福美好的家庭氛围
小孩子对家庭氛围其实是非常敏感的。家庭生活幸福美满，最先有所体会的也会是小孩，他们会变得更加轻松、满足，也更容易养育。
做父亲的也应该为了营造这种氛围做出努力。
3
做妻子的道德支柱
父亲必须做母亲的道德支柱，为她的权威撑腰，并成为家中秩序和规矩的代言人。
说的通俗一点，就是母亲管教孩子的时候，父亲应该和母亲站在同一条战线。
母亲努力在孩子生活中培养的秩序和规矩，父亲应该也能“说到做到”，成为孩子行动上的榜样。
4
在性格上与妻子的互补
父亲与母亲身上那些不一样的特质、性格，都会丰富孩子的情感体验。
所以，妈妈们也应该懂得放手，设定个“父子日”、“父女日”，把他们开开心心地送出门，让他们来一次彻底地、不被打扰的独处。
婴儿的成长和发育需要父母，却又不完全依赖父母
温尼科特一直在强调：要自始至终，把小婴儿看作是一个独立的“人”。
小婴儿有自己的生长节奏
虽然小婴儿时时刻刻需要我们，但他们的成长和发育并不完全依赖于我们。
每个宝宝都是一个蓬勃发展的小生命，他们与生俱来有着成长和发育生生不息的强烈欲望，就像某种本能。
宝宝在母亲的体内受孕，那一刻起，就成为我们体内的房客。出生之后，他们又成为了我们怀中的房客。之所以称其为房客，是因为我们与宝宝之间，存在着某种短暂的“租用”关系。
那些最开始无条件的回应都是暂时的，并不会永远持续下去，甚至可以说，不会持续太久。
母亲没有必要为宝宝的活力负责，小孩也并不是我们手中的陶土，可以任由我们捏塑。
我们根本没必要以为，自己必须为孩子成长的结果负有全部的责任。
如此沉重的负担，只能压垮为人父母的乐趣。
到头来，我们发现，宝宝们需要的永远是那些懂得相信自己的父母。
每个孩子都有自己的世界观
每个孩子在诞生之时，都带着自己的世界观，以及控制自己小小世界的欲望。
所以，当你以为婚后的自己，可以随意支配自己的生活，或者让家庭生活按照自己规定的秩序进行的时候，孩子的出世必将打破这种“自由”。
对于属于我们的地盘和我们小心翼翼建立又费心维持的秩序来说，孩子无疑是个不小的威胁。
在温尼科特看来，如果我们能帮助孩子发展自己的支配权力，其实就是在帮助他们很好的成长。虽然这样一来，我们无法避免会和孩子的权利起冲突，但仍然比完全牺牲掉孩子的权利要好。
人人都喜欢按自己的方式来生活。所以，为何不让孩子们也拥有房间的一个小角落，或者一小面墙，让他们根据心情、幻想和一时兴致去弄脏或者整理、装饰自己的小天地。
每个孩子都有权利拥有自己的小小地盘，也有权利每天占据父母们的时间。
作风强势的父母和根本没有主见的父母，对孩子的教养都没有益处。
孩子的生活并非容易
我们可能会觉得，这个只会躺在床上，或者每天只用来吃喝玩乐的小家伙，还有什么生活上的困难吗？难道不是每天忙得四脚朝天，被他们使唤得团团转的我们更艰难吗？
其实，并不然。
孩子们，会时时刻刻和自己的本能欲望、冲动做着斗争。
温尼科特认为，我们可以把幼年想成一个逐步建立信仰的过程。我们对人事物的信仰是透过无数美好的经验，一点一滴积累起来的。
这里的“美好”是指够满意，也可以说是需求或者冲动已经得到了满足与合理化了。
这些美好的经验是用来跟不好的经验作比较的，而“不好”是我们用来描述终究免不了会产生的愤怒、痛恨与怀疑。
我们每一个人，都必须发展出自己的方法，在充满了自我本能和欲望的世界里，跟这些冲动共存。实际上，这才是最最困难的。
婴儿的生理体验决定了他们天生具有某种原始的恐惧，他们通过攻击来应对这种恐惧。宝宝要从本能冲动成长为可以有办法控制万事万物，这整个发展过程是十分错综复杂的。
就连心理学家也无法告诉我们到底有多复杂，只能说这个过程需要时间。
但是良好的亲子关系，会让孩子们在这个成长的过程中拥有安全感。所以此时，为人父母所要做的，便是在孩子从幻觉到幻灭的过程中，陪在他们身边，给他们提供帮助。
孩子们大部分的尖叫、乱发脾气，都属于内在与外在现实之间的拉锯战，我们必须要把这种拉锯战看做成长中正常的一环。
当婴儿成长为幼儿，教养方式应该有何变化？
对于幼儿，我们要明白以下几点：
幼儿的情感年龄也许会与实际年龄不符
每个四岁的小孩，在情感上都有可能只有三岁、两岁、甚至变为刚出生的新生儿。幼儿的情感年龄会前进，也会倒退。
对于幼儿，最有效的教育方式是以身作则
对于幼儿来说，给他们灌输生硬的道德观念和淳淳教诲，多半是效果甚微的。
最有效的方法，还是父母与父母的行为，以及孩子所察觉到的父母之间的夫妻关系。孩子吸收、模仿和反映的，其实都是这些行为与关系。
不能用幼儿园代替父母的职责
幼儿园的功能不是要取代缺席的父母，而是要补充和延伸父母在孩子婴儿期独自扮演的角色。
这个时期的幼儿，在同时进行三项心理建设：
- 建立自我的概念以及建立自我跟他们所想象的现实之间的关系
- 发展和单独一个人建立人际关系的能力
- 发展和母亲以外的多人建立人际关系的能力
学龄前的儿童，都在经历最强烈的冲突，他们正在学习如何理解外在现实，试着认识到母亲有她自己的生活，不能像专属于某人似的被占有。
幼儿园，便给孩子一个机会，可以让他们跟双亲以外的人建立深刻的私人关系，比如和学校的老师，其他小朋友做朋友。
对于孩子来讲，去上学也意味着一场“幻灭”，有点类似于之前提到的断奶。是孩子应该体验的情感，也是父母应该好好引导和陪伴的过程。
对于孩子来讲，从出生一直到五岁，是一段漫长的岁月。要想渡过这段岁月，孩子们必须要仰仗于我们的帮助。
但温尼科特也不断在提醒着我们，我们给予孩子的帮助和条件，只要足够好就行，不必完美或者毫无缺失。随着孩子智力增加、身心成长，他们会渐渐变得有办法容忍失败，会为了面对挫折而提前做好准备。
孩子需要的成长条件，应该是不要停止、不要公式化，不要固定。
这也就决定了，为人父母的我们，也必须随着孩子的年龄和不断改变的需求，随时在教养方面做质与量的调整。
就像温尼科特所说，为人父母，并没有什么育儿教科书、育儿法则可以作为庇护所，让我们可以照单全收。
这也就意味着，作为父母光有头脑还不够，必须要投入情感、用心才能做得好。
而且，也要相信，自己一定能做好。
当然，这个“好”，“足够”就行了。
-END-
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