我是两个孩子的妈妈，儿子淏仔在上一年级时，写作业经常会有情绪，我最开始也头疼，但是通过不断地学习，我掌握了一些帮他疏导情绪的方法，能够引导他平静下来，然后保质保量完成作业，形成较好的学习习惯。
二年级时我逐渐减少陪伴时间，到了三年级，淏仔开始独立写作业，偶尔会因为作业多或者比较难的时候，才会需要我。
现在淏仔四年级了，前几天晚上发生了一件事，让我突然意识到：
不知不觉间，我成了他的情绪“灭火器”，成了个他的情绪“垃圾桶”。
（一）自我察觉——我成了孩子的灭火器！
那一天，他的作业很多，情绪不稳，刚好那天我也有些烦心事，自身能量不足，所以当淏仔和我反复抱怨“妈妈，我写不完作业了！”“呜呜呜，我要熬夜了，怎么办啊？”“这个题太难了，怎么办啊？”“我明天迟到了会扣分的。”……我的耐心就在他这些抱怨中一点点的流逝。
恰在此时，我老公回来了。然后，神奇的一幕出现了！
淏仔的负面情绪瞬间没了大半，不一会儿就和爸爸有说有笑地聊起天来，然后平静地又去写作业了。
我当时心中的阴影面积不是一般的大。
正是因为这样的反差，让我突然意识到一件事：淏仔习惯了把他的负面情绪倒给我，因为他感觉有安全感，也知道我能接住并帮他化解；而爸爸非但不会接住，反而会批评他。所以，爸爸回来了，他便不再肆意往外倒情绪。
这正好也证明了一点：他有了一定的情绪控制和管理能力。
既然他能自己管理情绪，为什么肆意倒给我？
这件事中，我的责任也很大。
因为我在平时，不自觉地把自己放在了“拯救者”的角色上了！我给了他这样的权力和机会，结果烧到了自己。
（二）当我成为了“拯救者”，孩子就顺利成章地成了“弱势群体”！
当孩子每一次伤心，我都会第一时间到场，安慰、同理、拥抱，带领他走出负面情绪。这就像孩子每一次生病，就马上用抗生素，他自身的抵抗军团还没热身，还没战斗，外来士兵就进来把病菌消灭了，兵不练不勇猛。久而久之，孩子自身抵抗力越来越弱，每次生病都要依靠药物，依靠外部的力量才能战胜疾病。
所以，当我每次就像抗生素这个外部军团一样，还没给孩子锻炼面对情绪的机会，我就先上来把孩子的情绪疏导开了，孩子没有锻炼成长的机会，就无法提高他处理情绪的能力。
而且我这个“拯救者”每次都来的及时且到位，那么孩子自然就会形成依赖，顺理成章地成为了需要我照顾的“弱势群体”。
所以，我才说：这件事中，我是占很大责任的。
（三）让孩子独立面对情绪，引导孩子自己处理情绪
每个孩子在家长那儿获取爱的通道是不一样的。有的孩子获取爱的方式是得到妈妈的赞赏和认可；有的孩子获取爱的方式是不断的闯祸，要妈妈来解决；还有的孩子获取爱的方式是让妈妈帮他处理负面情绪……
每个孩子的自我定位都不同，在一个家庭中的角色位置不一样，想要获取关注的方式也不一样。
（1）从过分关注孩子的情绪中脱离出来，淡然处理
如果孩子真的有负面情绪，而不是为了引起大人的关注，我们也要注意分寸，不要关心过度，包办过度，而是要尝试着让孩子正视情绪，接纳情绪，接纳自己；
如果孩子为了得到家长更多的关注而产生负面情绪，或者夸大负面情绪，那么我们更要从“过分关注”孩子的情绪中脱离出来，不要过分关注，而要学会淡然处理。
- 孩子一哼唧，我们就着急了；
- 孩子刚一撇嘴，我们就受不了了；
- 孩子才哭了一声，我们就觉得天要塌了，要马上干预；
- 孩子还没开始叫妈妈，我们就瞬间冲过去了……
如果这样，我们就是在过分关注。那么，请和我一起，深呼吸，让孩子独处几分钟，直到他真的需要帮助时再出现。因为有的时候，孩子自己是能消化部分情绪的。
孩子需要了解和体会这些负面情绪的时间，也需要在多次的感受中有所觉察。我们不要剥夺孩子的成长机会，让他们与情绪在一起。
当然，凡事都要讲究“度”，别孩子都哭到脸色发紫了，你还在那边让他体会，那就过分了。该出手的时候还是要出手，只是别再把所有的责任都背到自己肩上，试着把责任一点点地挪到孩子肩上，让他逐渐增强面对和战胜负面情绪地能力。
（2）特殊时光，给予孩子足够的陪伴，让孩子不以这种方式求关注
如果孩子真的是因为引起关注而夸大他的负面情绪，那么我们解决问题的根源不在于如何消化他的负面情绪，而是如何给予孩子足够的陪伴，让他满足，而不再去用这种错误的方式引起关注。
正面管教中有个工具叫“特殊时光”。
无论你家里有几个孩子几个大人，每周抽出一个时间，单独和总是给你制造麻烦的这个孩子一起，做一些他喜欢的事情。尊重孩子的意愿，专心陪伴孩子，放下手机与工作，让孩子感觉到你。
每周只有一次，就足以让大多数学龄的孩子得到满足。
不同的孩子胃口不同，有的孩子胃口大，可能需要多安排一两次，也是正常的。
如果你都安排了好几次，孩子依然觉得你陪伴的不足，那么你就要审视一下你自己的言行，是否做到了“专心陪伴孩子”这一点，是否真的放下了手机，放下了工作，放下了狐朋狗友。
（3）从“拯救者”角色中出来，分清与孩子的边界
时刻察觉自己的言行，从“拯救者”角色中出来，认识到孩子和我们一样，是个独立的个体，我们要引导孩子独立面对事物，包括情绪。
包括我在内的很多人，现在都会有意识地培养孩子们独立做自己的事情，但是很少意识到让孩子独立处理情绪。所以，及时从“拯救者”角色中出来，是非常重要的事情。
我们要分清与孩子的边界，因为我们无法陪伴孩子一生。我们若能教给孩子更多的能力，能让孩子变得更坚强勇敢，孩子就越能在以后的日子里过得顺利、幸福。
（4）不要让孩子反复陷入同一件事，自己无能力解决，每次都依靠你
重复的抱怨，会让人反复地陷入同样的痛苦中，让痛苦不断加剧，从而在心里生根发芽，挥之不去。
心理学家杨凤池说：他不会提供给来访者不断重复痛苦经历的机会，他说重复的抱怨，是在让那些历史事件在潜意识里生根，会让痛苦加剧。
孩子如果在同一件事中有过两三次同样的负面情绪，我们就要加以重视。可以选择一个轻松和谐的时间，与孩子谈一谈。
- 这件事最困扰你的是哪些方面？
- 是什么让你有那些负面情绪？
- 有哪些方法可以帮助你尽快的走出来？
如果孩子可以在我们的引导下自己说出这些答案，那最好不过。如果孩子第一次接触这样的问题，没有思路，我们就可以抛砖引玉地给孩子提出一两个建议，让孩子思考，从而引发孩子自己的答案。
只有关注在“解决问题”上，事情才有可能得到不断地改善。
（5）家长的榜样力量
这一点是老生常谈，但却永远是最有效的一个。再好的育儿方式，都不如父母的言传身教。如果父母遇到负面情绪，父母的处理方式，就是孩子看到的非常真实而鲜活的案例。
如果父母生气了只会摔东西、骂人，转头去告诉孩子要控制好情绪，不觉得可笑吗？
一个成人尚且不能好好控制自己的情绪，有什么资格去要求一个孩子？
孩子会按照你说的做，还是按着做你做的呢？答案不言自明。
在这一点上，我一直在努力。有时候还会让孩子们适当提醒我，帮助我进步。毕竟，三十多年的急脾气了，有些反应已经深入骨髓，不是一朝一夕能改的。但我相信，只要持续不断地学习和实践，我的今天就会比昨天好一些，我的今年一定会比去年进步一个或几个台阶。
生儿育女，给了我们参与一个人完全成长的机会。在孩子成长过程中，我们可以重新面对从“人之初”到“成熟”所经历的过程，这个过程不但是孩子成长的过程，更是家长继续成长的一个契机。
成为妈妈/爸爸，是我们第二次成长的机会。
为了我们的孩子，请和他们一起努力，一起进步，一起成为更好的自己。
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