很多父母會發現，當孩子到了3歲，很多時候都會出現這樣的情況：當孩子想要的東西得不到的時候，會哭鬧不止，或是滿地打滾，甚至是會通過暴力的行為去搶，理所當然地認為那是他的，必須順了他的意思。
俗話說，三歲看小，七歲看老。3歲的孩子有這種現象出現，是很正常的，你應該慶幸。如果你的孩子3歲左右的沒有出現為了買玩具而哭鬧，沒有出現忤逆家長的現象，那你才該擔憂呢。
我們大人都有情緒失控的時候，更何況3歲的小孩子呢。所以，對於三歲小孩為了得到自己想要的東西，歇斯底里地哭，為什麼會出現這種行為，父母又應該怎麼做呢？
01
為什麼3歲的孩子會出現這種情況？
1. 處於自我意識的敏感期。
著名兒童教育學家孫瑞雪說過：<strong>“將來孩子成為什麼樣的人，他們的力量是否強大，這個強大的能力首先來源於自我意識的敏感期。”
3歲左右的的孩子，處在自我意識的敏感期，也稱為“執拗期”。進入這個階段的孩子，只要是自己想要的，比如想要吃零食、要玩手機、要買玩具，搶玩具，都會變著法兒地，通過大聲哭鬧，滿地打滾的方法想要得到。
2. 表達方式單一。
因為，3歲左右的孩子語言表達方式還比較單一，從嬰兒期餓了、困了、不舒服了，他們都是用哭來表達。所以在他們的潛意識裡，認為只要哭父母就會滿足自己的要求。
因此，不管他們遇到什麼問題，都想通過哭鬧來表達。然而這個階段的孩子的哭鬧多半是帶著一些特殊的目的，他們甚至已經學會察言觀色，開始會看父母的臉色和情緒，以此來試探父母的底線。
我們都知道，<strong>孩子是會通過父母的情緒來反饋，從而形成自己的行為邊界的。所以，對於這個階段的孩子的這種行為，我們要學會正確對待和引導，而不是打罵、吼叫孩子。<strong>作為家長，贏了孩子並不光彩，贏得孩子才應該自豪。
<strong>02
對於3歲孩子的這種行為，父母該怎麼正確對待和引導？
1. 堅持原則，學會“狠心”對孩子說“不”。
孩子想要吃零食、要玩手機、要買玩具、搶玩具而得不到的時候，他就會大聲哭鬧、打滾耍賴，對於這種行為，如果父母一味的讓步，孩子下次會用同樣的方法來讓你妥協。
等他長大了，想要的東西越來越多，逼父母妥協的方法也越來越多。所以，在孩子成長路上，原則性問題，容不得半點商量，該說拒絕就果斷拒絕。
儘管0-3歲是孩子安全感建立的關鍵時期，給孩子再多的愛也不過分，但是到了孩子三歲後，對於孩子無理取鬧的要求，父母要學會拒絕，學會說不。
2. 接下來就是，積極的“Time-out”。
所謂的“Time-out”，就是計時隔離，這是風靡美國的教育方法。對於孩子哭鬧、犯錯，父母應該積極正面引導孩子思考自己的行為偏差，而不是懲罰他，孩子會以積極的心態看待整個過程，比較少出現消極情緒。
所以，我這裡強調的是要積極的“Time-out”，而不僅僅是通過找一個獨立的空間或者場所，讓孩子獨自在那裡面壁思過，反思，這屬於消極的“Time-out”，實際上這也屬於一種“冷暴力”的懲罰方式。
比如，當孩子犯錯或者發脾氣不可收拾的時候，家長是應該及時帶孩子抽離現場，找一個安靜的地方冷靜一下，讓孩子反思自己的行為我們都理解，但是，父母不應該讓孩子自己冷靜，自己面壁，<strong>積極的“Time-out”是不讓孩子自己待著，提倡父母陪伴孩子一起，在一旁不做任何事，直到孩子把情緒發洩完。
❤奕媽小貼士：
孩子多大可以使用“Time-out”？對孩子的隔離時間是多久？
美國兒科學會AAP認為<strong>一歲以上的孩子就可以採取計時隔離法，但只作為最終手段。<strong>而隔離的時間長短往往由孩子的年齡而定，1歲1分鐘，2歲2分鐘，3歲3分鐘，4歲4分鐘，以此類推。
當然時間長短不是硬性要求，如果孩子在時間之內能夠冷靜下來，也可以直接結束隔離，這都是靈活運用的，關鍵是父母要陪伴孩子，不要讓孩子覺得被孤立，被冷暴力，這樣可能會起到反作用。
3. 認可和尊重孩子的情緒。
其實，在3歲的孩子眼裡，已經把自己當成一個小大人了。他們習慣了通過哭鬧的方式引起大人的關注，甚至有些孩子犯錯了也不好意思承認，他們當然也會害羞，有自己的自尊心。
如果自己想要的東西沒有得到而遭到大人責備時，可能他已經知道做錯了，但又不願意先主動低頭承認，所以，面對大人的“生氣、責備”，只會用“我也生氣了、我就哭給你看”來抵抗。
所以，<strong>父母要做的是，認可、接納、理解孩子的情緒，比如當孩子想要玩別人的玩具但又得不到而哭鬧的時候，我們可以對孩子說：“媽媽知道你很喜歡xx的玩具，也很想要這個玩具，但是我們可以先問一下別人的意見，如果別人同意了我們才可以玩哦，不可以直接搶哦，這是不禮貌的哦。”
4. 孩子平復心情後，第一時間給孩子一個擁抱。
無論任何時候，對於孩子來說，父母的擁抱都是最溫暖的港灣。當孩子平復心情後，父母及時的擁抱是給孩子最好的安慰劑。
<strong>讓孩子知道，無論任何時候，爸爸媽媽都是愛他的，同時也要讓他知道，他剛才通過自己冷靜、平復心情，管理自己的情緒的行為很棒，很值得表揚和鼓勵。
5. 引導孩子覆盤自己的行為。
其實，<strong>任何一個年齡段，覆盤都是一個人有效管理自己人生的好辦法。所以，孩子也不例外。讓孩子學會對自己的情緒覆盤，也是孩子情緒認知和啟蒙的一種方法。
所以，等孩子平復心情之後，我們可以用簡單的語言複述一下之前發生的行為：
“寶貝，媽媽知道你剛剛很生氣，因為你想要媽媽給你玩xx的玩具。” （幫助孩子正確認知自己生氣的情緒）
“對不起，寶貝。因為你剛才一直在哭，媽媽無法理解你想要表達什麼，也不知道你要什麼。”（讓孩子明白用語言表達的方式比哭鬧更有效，更容易讓大人懂）
“其實，媽媽小時候也會這樣，會因為得不到自己想要的東西生氣、哭鬧，所以，媽媽非常理解你。”（與孩子共情，表示自己小時候也會這樣）
“以後你想要玩別人的玩具，可以對他們說，我們可以一起玩嗎？我可以玩你的玩具嗎？但不可以直接搶。”（告訴孩子正確的做法是什麼。）
5. 引導孩子從“問題”上升到學會自己“解決問題”。
<strong>真正的教育，是先共情，後教育。父母之愛子，則為之計長遠。對孩子的教育也一樣，應該是長遠的。正所謂，授人以魚不如授人以漁。
當孩子犯錯後，我們不能讓孩子有種“得過且過”的心態。讓孩子反思過後，還應該及時地進行後續的溝通教育，把孩子遇到的問題提升到解決問題的高度來解讀。這樣，他才能在今後遇到類似的情況或者問題時，學會如何自行解決問題。
孩子平復後，我們可以留給孩子一段思考的時間，引導和啟蒙孩子的邏輯思維能力，溫柔地問他：“寶貝，針對你剛才的這個行為和問題，你可以想想以後再遇到的時候，該怎麼不用不用哭鬧的方式而學會自己解決呢？”
我相信，每個孩子天生都熱愛思考，擁有自己的一套思考方式。所以，作為父母，應該創造更多的機會，來給孩子練習學習解決自身的問題，並作出對的選擇。這樣今後不管遇到什麼問題，孩子都能用這份理解自己解決。
總結：綜上，孩子成長的每個階段，都有每個階段對應的成長規律，<strong>我們要做的是用積極正確的教育方式去引導孩子，而不是當面對無理取鬧的“熊孩子”時，將自己的消極情緒發洩到孩子身上。
只有父母用心、共情地和孩子溝通，不斷給與孩子溫暖的表揚和鼓勵，讓孩子感受到父母對他的愛和信任，教育才能會有更持久的效果。
閱讀更多 奕媽育兒觀 的文章
