这是一封来自陈玉敏女士的信，她分享了自己在婚姻变化状况下，如何妥善处理孩子关系，呵护孩子心理健康的故事。
在生活面前，大人也不总是有答案，只是因为迫切想保护孩子的心情，才不得不“可靠”起来。
谢谢陈玉敏女士的无私分享。
我在孩子四岁半的时候离婚，现在孩子12岁。现在的先生是德国人，之前一直在上海生活，去年我们在德国定居了。
孩子经过了我婚姻变化，但是依然成长得健康、自信、阳光。十岁那年，还完成了一部英文小说的创作，学校给他做了一个小型的出版。
凑合的婚姻对孩子伤害更大
关于婚姻变化中，如何妥善处理好孩子的问题，首先我想讲一个基本观点：
首先，凑合着的婚姻其实对孩子伤害更大；其次，你有能力获得幸福了，才是对孩子最好的呵护。
离婚的时候，关于如何妥善处理孩子也是我最头疼的事，我首先想到的是翻书，但是国内对此的研究非常少，后来是找到一些相关英文书的介绍，托朋友从国外复印带回来阅读。
从这些书籍中，我得到离婚影响到孩子的核心原因是：
因为父母的变故，孩子的生活发生的变化，而孩子童年时最重要的心理诉求是安全感。
有时候，父母离婚后，孩子要随一方父母搬到另外一个地方，生活环境的变化，生活规律的打乱，都会影响孩子的安全感，造成孩子的焦虑和不安，从而会有一些坏习惯产生。
还有父母离婚后，一方带孩子可能收入发生的变化，父母的紧张、生活压力导致孩子的生活规律发生变化，进而打破了孩子的安全感。
尽量保持孩子生活的规律性
所以解决问题的办法就是：尽量少得减少孩子生活的变动性，保持他生活的规律性。
我当时采取的方法就是：我先搬出去，在原来房子的附近租一间房，孩子的生活环境没有变化、一起玩的小朋友没有变化、幼儿园没有变化。
我每天晚上会过来，依然给他读书、哄他睡觉；早晨他还没醒，我就过来，给他做好早餐，送他上幼儿园。
一切都没有变化，只是妈妈不再住在这个房子里了。大约这个过程过了有大半年，然后我早上不来做早餐了，只是晚上过来；再后来，我自己的生活稳定了，他也快上小学了，我才正式把他接到自己身边。
很多父母可能很难做到我这样的一种状态，但是固定的探访时间，雷打不动，哪怕出差、开会都要为探访孩子让道，是非常非常重要的。这会大大减少孩子的焦虑感和不安全感。
尽可能少地减少孩子生活的变化，保持有规律的生活是我们离婚后处理孩子问题的第一步。
定位step 爸妈：只是朋友、帮手
这之后还有：如何处理新伴侣、新家庭和孩子之间的关系？前夫／前妻与孩子关系的处理？如何正确对待孩子的生父／母；如何根据孩子不同的年龄段来向孩子解释自己婚姻的变故等等。
很多离婚父母会对孩子有一种负疚的心理，在处理和未来爱人之间关系上，会偏袒孩子一方，这也是不对的。
你首先要有能力处理好你新的亲密关系，才能给孩子一个安稳的新环境。生活重心应该是新的家庭，而不是就是你和孩子。很多新组建的家庭遇到的矛盾都是和这个有关系。
此外，很多step 爸妈觉得我可以视孩子如己出。慢、这只是开始，开始的时候可能一个亲戚都还算不上，合适的角色定位是：我是你的一个朋友。在生活中，是孩子爸妈的一个帮手，来照顾他而已。
我非常感激我现在的先生，他当时对我说的话：我永远不会是他的父亲，甚至不是叔叔，我只是他的一个朋友。我儿子学习骑车、游泳，都是这个大朋友教会的。
不要否定亲生父母
如何处理孩子和他亲生父亲的关系也很重要。虽然我知道不要在孩子面前说他爸爸的不好，但是我有时候语气中时不时还是有对他爸爸的轻视。
有一次一个学心理学的朋友看了我儿子的画（他一直在画方块形的小人），她说这孩子心中有一个结，你是不是在他面前说了他爸爸不好的话。父亲不管怎么样，那是他的根。
你否定他的父母，就是否定他。我心里一惊，后来我找机会和他说：其实，你爸爸还是很聪明的等等肯定的话。再后来，这个方块形的人物就不见了。
再者，孩子一定会问你为什么要和爸／妈离婚，但是这个问题的回答要视孩子不同年龄阶段做不同方式的回答。
我们的教育里缺少恋爱、婚姻、家庭教育，在处理问题的时候，很多时候用的是我们传统大家庭的思路来解决，而没有从尊重个体，了解孩子的发展特点科学地处理，从而造成很多家庭矛盾，进而给孩子带来很多不利的影响。
这封信是我来自生活的体会；离婚不可怕，但是如何处理好各方面的关系需要知识和智慧。
父母是孩子的学习榜样，当你有勇气和智慧去处理好自己的生活时，也是对孩子最好的爱的教育。
谢谢
陈玉敏
希望能帮助到更多的家庭
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