“我警告你，不寫作業就別想看電視。”
“你怎麼又發脾氣？面壁思過去。”
“媽媽打你是為你好，記住下次別再犯錯了。”
這些話你對孩子說過吧，體罰、威脅、隔離，這些懲罰方式你對孩子用過吧？
研究表明，懲罰造成的不良行為會更多。這並不是說，壞孩子會得到更多懲罰，而是因為獲得更多懲罰的孩子會表現出更多的不良行為，懲罰只會讓孩子吸取錯誤教訓。
01 什麼是懲罰？
懲罰是以身體或心理傷害為目的的行動，為的是讓被懲罰的人吸取教訓。想讓懲罰產生預期效果，就必須讓被懲罰的人感受到痛苦。
懲罰的方式很多，比如威脅孩子不許看電視，不給零花錢，把孩子關小黑屋面壁思過，大聲吼叫恐嚇孩子，甚至動手體罰孩子。
沒懲罰過孩子的家長可以說鳳毛麟角，懲罰孩子的外在原因很簡單，孩子犯錯，才會招來懲罰。只是為什麼家長會不約而同選擇用懲罰的方式來管教孩子呢？
02 為什麼用懲罰管教孩子？
孩子錯了就要被懲罰？懲罰孩子的深層次原因並不僅僅是因為孩子錯了。
- 懲罰讓孩子害怕，見效快
從效果上看，懲罰孩子見效很快，因為懲罰會讓孩子害怕，讓孩子恐懼。為了躲開害怕的事情，孩子就會馬上修正自己的行為，避免接受懲罰。
但見效快，不等於作用持久。而且讓孩子害怕和恐懼的管教方式，對孩子的成長也沒什麼好處。
- 孩子做錯了，我得做點什麼
孩子做錯事，會讓家長陷入不安和焦慮：我得做點什麼來糾正孩子的行為。但是做什麼呢？
父母對孩子就像巨人對小矮人，父母可以用任何方法對付孩子，孩子基本上沒有還手能力。所以父母會選擇懲罰這種最不費力氣不費腦子的方式。
孩子做的不對，我懲罰了他，我已經做了我該做的事情，孩子還是改不了，是他冥頑不靈，與我無關。
- 認為懲罰是最好的管教方式
如果不強迫孩子就範，他們會越來越不聽話，會挑戰父母的權威。而且父母小時候，也曾經被他們的父母懲罰，這些懲罰會讓人印象深刻。
於是，在有些父母眼裡，懲罰是幫助孩子成長的最好方式。對以往的懲罰他們無能為力，現在他們自己成為了掌控者，有點多年媳婦熬成婆的快感。
你是出於哪個原因選擇懲罰孩子呢？
03 懲罰孩子副作用多
懲罰孩子雖然見效快，卻會產生很多的副作用。
- 懲罰讓孩子相信，他是壞孩子
做好事不會被懲罰，被懲罰是因為犯了錯。懲罰會讓孩子相信他是個壞孩子，他做了不好的事情，他有不好的情緒，他讓父母憤怒了。
當孩子認為自己是壞孩子時，他就會做出更多符合壞孩子身份的事情。懲罰還容易激起孩子的叛逆心理，讓他故意做壞事。
- 懲罰阻止孩子承擔責任
孩子摔壞了花瓶，被懲罰面壁思過，他會把摔壞花瓶和麵壁思過畫上等號。這樣的懲罰實際上是在阻止孩子承擔責任。
因為在孩子眼裡面壁思過就是在承擔責任了，而實際的責任，比如摔壞花瓶的損失，打掃花瓶的碎片，就都由懲罰他的人承擔了。
- 懲罰讓孩子把精力放在逃避懲罰上
孩子犯了錯被懲罰，會讓他不由自主地把關注力放在如何逃脫懲罰上，而不是改正錯誤行為上。
還拿摔花瓶為例，不管孩子是有心還是無意，為了不被懲罰，他可能會編造出各種可笑的藉口，弟弟妹妹摔碎的，小花貓摔碎的，風把它颳倒的等等。
《無條件育兒》的作者阿爾菲·科恩說，懲罰阻礙了孩子的精神成長，要讓孩子認識到行為對他自己的影響，而不是讓他對他人的影響承擔責任。
被懲罰長大的孩子很容易成為兩面派，在父母面前乖乖的，離開父母就會叛逆到親媽都認不出來。原因很簡單，在父母面前的乖，並不是因為他覺得這樣好，只不過是為了逃避懲罰。
換個角度看，哪怕父母是因為愛懲罰孩子，但懲罰讓孩子痛苦是必然的，孩子沒辦法把痛苦和愛聯繫起來。
懲罰對孩子有這麼多壞處，有沒有能代替懲罰的方式呢？在《父母平和 孩子快樂》一書中，作者勞拉·馬卡姆博士提出用“關愛式引導”來替代懲罰，能達到比懲罰更好的效果。
04 替代懲罰的方式：關愛式引導
我們養育孩子，是為了幫他們培養自律意識，讓他們不管父母是否在場，都能自律，為自己的行為承擔責任。很顯然這一點懲罰做不到，但關愛式引導可以。關愛式引導能讓孩子體會到愛，而不是痛苦。
- 關愛式引導可以增強父母對孩子的影響
因為沒有“懲罰”這個矛盾的東西在，孩子會以開放的心態看待我們倡導的規則和習慣，沒有叛逆，沒有故意做對的心理，孩子更可能擁有這些規則和習慣。
- 關愛式引導能增強孩子的安全感
因為不用擔心會受懲罰，孩子會把精力放在學習等成長任務上。父母的關愛和引導，能幫孩子調整情緒，給孩子提供必要的支持。這些都 會讓孩子意識到，他們的情緒是可以被接受，即使行為不被認可，他們也不是被全盤否定的。
在實際操作中如何發揮關愛式引導的作用呢？我們要學會利用共情給孩子設定限制，讓孩子自覺修正錯誤行為。
05 操作指南：共情設定限制
利用共情設置限制，家長的工作量會比懲罰大，因為需要用心跟孩子溝通，體察孩子的情緒，可以說共情設置限制是育兒參與度最高的方式。這種方式能最大限度確保孩子安全健康，是快樂教育理念在生活中的應用。
- 與孩子建立良好的聯結
能促使孩子從根本上改變的，是他自己想改變，他想成為父母期望的樣子。孩子產生這樣的想法，只有在他和父母關係融洽，建立了有效聯結，成為共同體的時候。
所以，用共情設定限制的前提條件，是跟孩子有良好的親子關係，讓孩子知道你支持他，促使他主動希望讓你高興。
與孩子建立良好聯結，父母要捨得投入。這個投入不是金錢，而是時間和精力。陪孩子玩，陪他讀書做遊戲，關係融洽了，你說的話，孩子才會放在心上。
- 設定界限的小技巧
跟孩子溝通時表情要鎮定、和善。比如，“你這樣做好像很有趣，但你可能會傷害到別人。”“我知道你還沒玩夠不太想去洗澡，但現在太晚了，今天就玩到這兒吧。”
通過提供選擇，消除孩子被強迫的感覺。比如，“你是現在去洗澡，還是5分鐘後去洗？”讓孩子2選1，能讓他產生自由選擇的錯覺，更愉快地執行父母的期望。
如果孩子對限制大哭大鬧，我們要控制好情緒，有足夠的耐心，讓孩子表達負面情緒。我們只需要傾聽，繼續引導孩子執行我們的限制。
- 對孩子行為背後的需求做出反應
沒有天生頑劣無法管教的孩子，當孩子對我們的限制無動於衷的時候，我們應該思考的不是如何懲罰孩子，而是找到孩子行為背後的需求和感受。
比如，正大吵大鬧的孩子拒絕我們提出的“安靜”要求，孩子為什麼會大吵大鬧？是他枯燥無聊想博得更多關注，還是想借此實現別的目的？如果是因為無聊，我們可以告訴孩子，吵鬧會影響到別人，媽媽可以陪你玩別的。
如果一切無濟於事，嘗試擁抱孩子，上躥下跳的孩子可能會突然安靜，乖乖和你擁抱在一起。
對孩子的行為不當，懲罰像一劑猛藥，見效快，但副作用大，會對孩子長遠的發展產生不利影響。關愛式引導可以避免懲罰的副作用，能讓孩子修正自身行為，建立良好的規則意識和習慣，成為真正自律的人。
每個人都在做的事情不一定是對的，在育兒方面更是如此。我們要學會換位思考，站在孩子的角度看待我們的育兒方法，才能真正幫助孩子健康成長。
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