女兒出門玩耍時，看到別的小朋友的玩具總會好奇地湊過去。小朋友見狀多半是護著自己的東西默默地走開，家長看到了就會說：
“給姐姐/妹妹玩一下嘛，你要懂得分享！”我連忙說：“沒關係的，真的不要強迫孩子。”
家長聽了反而更急迫地想讓孩子交出手裡的玩具。然而越是這樣，孩子越不樂意。
我時常會想，假如沒有其他成年人在場，即使不分享也沒有任何人知道，父母還會如此期望孩子把玩具分享給另一個孩子嗎？雖然分享是個好品質，可在這個當下他們更在意的，真的不是自己的面子嗎？
刻意培養的分享意識，無法讓孩子體會到其中的快樂
3歲以前的孩子根本就沒有社交意識，他們還處於構建“自我”的過程當中，是以“自我”為中心的，同齡人對於他們來說，和會行走的玩具沒有什麼區別。這也是孩子上幼兒園的年齡要以3歲為界限的原因之一。“分享”這種高大尚的行為，要等到4歲以後才會逐漸形成。
孩子可能並不知道，自己的玩具給了其他人還可以拿回來，並不意味著再也不能玩了。同時，他們在形成自我意識的過程之中，需要利用“你的”、“我的”這樣涇渭分明的界限來區分自己和他人。孩子的“佔有”行為並不能直接與“佔有慾”劃上等號。
可惜很多家長根本沒有打算理解孩子的世界，他們往往使用父母的權威迫使孩子屈服，甚至直接從孩子手中強行拿走玩具遞給其他孩子。於是孩子懂得了什麼叫做分享：分享就是把我的玩具搶走，我討厭分享！
如果孩子總是在家長的要求下不得已地讓出自己的玩具，他們身體會記住這種委屈、憤恨、不愉快的感覺，並將它與“分享”建立因果關係。在他們的印象中，“分享”是一件令人痛苦的事情，這便會導致兩種結果：1、只要父母不在場，絕對不會分享。2、壓抑自己的真實意願，不敢拒絕他人。
我曾經還看到過一個“刻意倡導分享”導致的負面結果。
有一位網友說，自從父親小時候和他講了孔融讓梨的故事，每次父母問他和姐姐挑選東西的時候，他總是主動選擇相對較差的那個。於是父母都會誇他懂事、禮讓，反而將好的那個給了他，每一次他都能通過這種方式達到自己真正的目的。
誰能想到在父母的說教下，宣揚中國傳統美德的故事，卻啟發出了一個有心機的孩子。
如何引導孩子樂於分享
1、尊重孩子的物權，不要將“分享”變成道德綁架
人的天性便是去做那些令自己感到快樂的事。若要讓“分享”成為一件快樂的事情，首先要讓孩子有充分的“物質基礎”。
著名的育兒博主大J小D曾提到自己的女兒特別大方，當她詢問女兒為什麼這麼樂意把東西分給其他人時，小女孩兒只說了一句話：“因為我有啊！”
試想一下，當一個人來求你捐助1萬元時，月薪兩千的你和年薪百萬的你，在哪一種情況下更可能答應捐助？當一個人來找你借車，可你不確定這個人會不會帶著你的車跑路，你還會借給他嗎？
對於孩子來說也一樣，他必須清楚地知道“我的東西我有權做主，其他人拿了也必須還給我”，以及“即使這個送給了別人，重新獲得一個非常想要的新玩具也不難”，才可能更加無所畏懼地去踐行“分享”。
因此父母需要允許孩子在小的時候先滿足“自我”，形成良好的物權意識，才能在未來更早地體會到分享的樂趣。
女兒吃水果時，我偶爾會詢問她是否願意給我吃（前提是我真的想要），她通常都很樂意。有一回她手裡總共只有2顆草莓，我問她可不可以給我一個，她思考了好幾秒然後拒絕了我，卻讓我感到鬆了一口氣。
以犧牲自我的需求來成全他人的“分享”，根本不是一個懂得自尊自愛、身心健康的孩子的正常表現。若孩子為了滿足父母的期望而自我要求“要分享”，實在是不敢想象將來長大成人，為了做出符合他人期待的行為，他們會有多麼地委屈自己。
2、遇到社交衝突時，巧妙引入分享的概念
《如何培養孩子的社會能力》書中寫過一個案例。當兩個孩子因為搶玩具而打起來的時候，家長介入問了三個問題：
“孩子們等一下，你們現在出了什麼問題？”
A說：“他搶我玩具！”
B說：“我想玩那個車，可是他不給我……”
“你現在有什麼感受？”
A說：“我感覺很生氣。”
B說：“我覺得很難過。”
“那誰能想辦法讓你們倆都高興起來嗎？”
A說：“如果他把他的皮球和我交換，我可以把車給他玩一會兒。”
B說：“也許我們可以編一個故事，一起來玩這輛車。”
直到找到了雙方都滿意的解決方案後，這位家長鄭重地說道：“你們想出來的這個辦法，就叫做分享。”
一場社交衝突引發的思考，讓孩子們通過自己的智慧找到了解決問題的辦法。這種踐行過程所體驗到的“分享”的快樂，難道不比那些苦口婆心的說教、氣急敗壞的強迫有用得多嗎？
3、不要故意逗孩子“分享”
有的長輩為了讓孩子養成分享的好習慣，特別喜歡向孩子要各種東西。
看到孩子吃零食，老人家明明不想吃，卻對孩子說：“給我一個好嗎？”當孩子真的給了，老人家卻擺擺手笑著說：“寶寶真乖，你吃吧，我不要了。”
看到孩子玩玩具，老人家湊過去說：“給我玩一下好嗎？”若孩子不肯，便百般請求：“好啦，給我嘛，就玩一下嘛，要分享才快樂啊！”等到孩子皺著眉頭給了，老人家又說不要了。
這樣的行為只會讓孩子覺得“大人都是在騙我的”，無形中又樹立了一個“說謊”的負面榜樣。即使孩子願意分享給大人，很可能只是因為孩子心裡知道“你們不會真的拿走”。又或者孩子習慣了這種模式，當他發現外面的小朋友並不會立刻把東西還給他以後，對於“分享”這件事的抗拒反而更深了。
身為父母，與其迫於社交壓力倒逼孩子“分享”，倒不如放下焦慮，反過來充當孩子的保護傘，讓孩子明白分享是一件“你情我願”的事情。畢竟發自內心的的分享，才是令人身心愉悅的、真正有意義的分享，不是嗎？
歡迎關注 我是90後新生代麻麻，PET育兒理念踐行者，在父母修行路上，願我們與孩子一起共同成長。
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