朋友的兒子自從上了重點高中，一向聽話的他突然變得各種叛逆，並沉迷於網絡遊戲，還拒絕和媽媽溝通。高考只考上了普通本科，原本對兒子寄予厚望的朋友，沮喪的對我說：“如果能重新選擇，我寧願不要孩子。”
我聽見很多媽媽說，哎，如果當初不要孩子，現在多輕鬆。
我相信有些媽媽，在頭腦中至少閃過一次這樣的念頭：＂當初我為什麼要生下他？”
電視劇 《坡道上的家》講述喪偶式育兒給媽媽帶來的壓力與挑戰
1、很多人沒有完全做好準備，就選擇了當媽媽。
我曾問過許多媽媽當初為什麼要生孩子，我聽到了這樣的回答：
我很愛我的老公，如果要拴住他，必須生一個孩子，這樣關係會更牢固；
看見別人生孩子，覺得自己應該生，否則不正常；
本來沒做好準備，可是意外懷孕了；
本來沒打算要孩子，但別人覺得我們有生理上的問題，要證明自己能生孩子；
我本身很喜歡孩子，結婚的目的就是為了生孩子；
看見別人家的孩子很可愛好玩，所以也想生一個；
......
大多數媽媽沒有做好準備，就稀裡糊塗生下了孩子，我也是其中之一。
我們認為父母可以把我們拉扯大，我們比父母更有能力，知道得更多，作為大人，我們會做那麼多事，所以養育孩子根本不在話下。
但我們忘了，醫生做手術需要學醫學知識，老師上課需要備課，銷售商品需要做策劃，開車上路前需要學習考駕照。
可唯獨做父母這件事情，從來沒有教科書，讓我們做好準備。
這個準備，是為孩子從0歲開始到成人階段成長的準備，比如身體健康：孩子吃什麼，穿多少才合適，突然發燒了怎麼辦等問題，等著我們去學習。
再比如心理健康、教育問題等著我們去思考；孩子的成長，需要金錢做鋪墊，等著我們去拼命去掙。
一天，我看見一個朋友帶著兩歲的孩子，孩子在哭，邊哭邊尖叫，怎麼哄也不行，媽媽跟我吐槽，後來嘆了一口氣說，“能怎麼辦呢？難道又把他塞回肚子嗎？”
是啊，一旦做了媽媽，就沒有了退路。
我們人生第1次對另一個生命負全責，這個責任太大了，使我們猝不及防。
電視劇 《坡道上的家》講述喪偶式育兒給媽媽帶來的壓力與挑戰
2、當媽媽面臨的許多挑戰
同事的孩子才三個月，有一天下班後，我見她還在辦公室，於是就問，你怎麼還不回去？孩子該等急了。
她幽幽的對我說，“比起帶孩子，我更願意呆在這裡，回去後被他纏著好累。我在這兒多坐一會兒，更輕鬆。”
生孩子前我們沒想到會這麼累，理想很豐滿，現實很骨感，我們被突如其來的挑戰搞得措手不及，所以想逃避。
第一，時間的挑戰：除了上班，媽媽的業餘時間，幾乎全部被貢獻給了孩子。
因為大家都說要全身心的陪伴孩子，你得陪他做遊戲，雖然你覺得那個遊戲對你來說挺幼稚，你一點兒也不感興趣，但你還要裝。
你上廁所必須得快，雖然你想在廁所裡刷一會兒手機，但因為他不停的在外面拍門喊媽媽，你得練就速戰速決。
你得陪他洗澡，得耐心等他玩一會兒水；
睡覺前你得哄他，那些童話故事，讀了一遍又一遍，只到你可以背下來。
好不容易孩子睡著了，媽媽這時終於擁有了自己的時間，可是也已經沒有了精力了。
睡覺時間被侵佔，是常見的事情。因為你會被無數次地打斷睡眠：孩子喝奶，拉尿，被夢驚醒，都會找媽媽。
第二，情緒上的挑戰： 當媽媽更多的是一種情緒上的消耗。
孩子生下來我們才發現，出生前，以為每時每刻都是可愛的小天使，出生後發現他們可以秒變小惡魔。
要買這個，不吃那個，累了要抱，即使你已累成狗……孩子有無窮無盡的需求，超出我們的想象，讓媽媽們不堪重負
當孩子無休止的哭鬧時，媽媽的焦慮也被激發，這時無助感，挫敗感如洪水般席捲過來，讓人忍不住憤怒。
雖然當媽媽的都很愛孩子，但媽媽吼孩子時，情緒上是恨他的：你為什麼不聽我的話？
當媽媽的時間被孩子佔滿時，也會產生怨恨：都是因為你！
情緒的消耗還來自於沒有支持，認為媽媽付出的理所當然，以及喊累後還被認為矯情。
第三，能力上的挑戰：媽媽必須懂得各種知識，能輔導學習；偵查各種信息，知道哪個興趣班的老師好；會開車，隨時送孩子上課外班；會做家常菜，懂烘焙；會講書，並講得繪聲繪色；......
現在是一個拚媽的時代。當了媽媽，我們就沒有選擇，對於孩子，我們是第一責任人，這是我們人生中最重要的修煉，我們必須有足夠的心理能量，才能迎接這個嚴峻的挑戰。
3、孩子的使命之一，是促進媽媽成長。
女兒在上小學一年級時，班主任說她很自卑膽小，我開始焦慮。
一個偶然的機會，我去上了家長的情商課，課上，我與情商課老師交談女兒的情況。
他的一句話徹底震醒了我：“從你的對話中，我看出你不能接納自己，那你又怎麼接納你的孩子呢？”
這時我知道，孩子的所有問題，其實是家長的問題。
從孩子這面鏡子中，我看到了真實的自己，也觸碰到了原生家庭中沒能與父母解決的問題，我看到，這些問題轉移到了我與孩子的關係上。
我想用我的養育方式，去控制她，當孩子達不到我的要求時，我指責她，這時給孩子傳遞的是恨，孩子因此沒有安全感和歸宿感。
雖然我竭盡全力孩子做事，但我一直有孩子讓我覺得很累的感覺，這種感覺不知不覺傳給了孩子，讓孩子覺得自己是一種負擔，給孩子帶來低價值感和低自尊感。
如果沒有孩子，我永遠也不知道我的問題。
我為孩子的問題而苦惱時，其實隱藏著自我成長的密碼，等待我去開啟，比如：
孩子哭鬧時，我為什麼會焦慮？
孩子學習不好，我究竟在跟誰比較？
當有人要求說孩子的優點時，我為什麼一條也說不出來？
......
當我看到，並不是孩子的問題，而是我的原生家庭尚未解決的創傷，引起我的負面情緒時，我對自己的瞭解加深了。
我深深的理解並接納了自己，開始改變自己，愛自己。
當我懂得愛自己時，我就開始懂得愛孩子，當我真正接納孩子的所有，孩子也得到了治癒，開始與我變得親密，並有了改變的力量。
孩子就是來改變我們的，她讓我們看到自己身上的創傷，然後去療愈自己。
當媽媽改變時，也會影響孩子，向著良好的方向發展，並逐漸形成良性循環。孩子與媽媽，終將成為彼此成就的關係。
無論當初我們是怎樣的理由選擇了當媽媽，作為成年人，當我們把“不得不”當媽媽，變為“我選擇”當媽媽，我們就有了為自己行為負責的動力。只有當我們賦予自己足夠的勇氣時，面對人生最具有挑戰性的角色，我們不拒絕，不逃避，生活最終會給予豐厚的回報，讓我們成為更好的自己。
