說起我與婆婆在育兒方面的鬥爭，可以說是一部血淚史，首先看看我們遇到了那些矛盾：
1.剛出生的孩子一直睡覺/一直打哈欠是身體有問題
2.剛出生的孩子哭了不能馬上抱，要讓她哭，磨練她的性格
3.剛出生的孩子不知道自己吃飽了，所以餵奶（母乳）要定時定量
4.孩子洗澡容易生病，一個月洗一次最多了/平時穿衣服要儘量厚
5.給孩子吃藥的時候，不能少吃、多吃沒事，多吃點吧
6.孩子不可能好好吃藥，喂藥就是要強灌
7.孩子流鼻涕了、臭臭稀了，趕緊吃藥、把病“截住”（依然遵循寧多勿少原則）
8.孩子吃飯跟大人一個口味/大人吃的東西多煮一會就是孩子的飯/衝奶粉用筷子攪拌
9.雞蛋有營養，多吃。肉不好消化，不吃。吃水果容易拉稀，不吃。青菜不好消化，不吃。
10.給阿姨唱個歌，給叔叔跳個舞，給奶奶背個三字經，給爺爺背個鋤禾日當午……
這些看似不起眼的問題，在育兒過程中給我帶來不少的困擾。
比如剛生完孩子，婆婆覺得孩子一直睡覺是因為剖宮產所以身體虛弱，一直滿臉憂慮。我說剛出生的孩子就是一天睡20幾個小時，她怎麼都不信。老公呢？在床頭處理工作上的事呢。
比如從醫院回家後，孩子哭了，婆婆說“別管她，一哭就抱以後嬌氣”。我只有自己處理，一般都是拉了尿了。這也為後來我的腰疼埋下了伏筆。
比如我家閨女42天裡身高長了10公分，護士都嘖嘖稱奇，婆婆也覺得軍功章有她的一半——可是她忘了月子裡孩子哭著鬧著要吃奶，我“一要就給”的時候她是怎麼攔我的。
等孩子會笑之後，公公婆婆開始愛不釋手——但她還是覺得孩子後來“放不下”是我和我在孃家住的期間我爸媽慣的了。
不過，現在，婆婆的育兒方式基本和我保持一致，有時候出現了新的情況，我們也會快速協調出都能接受的方式，基本不會有分歧。
我是怎麼處理的呢？
1.樹立權威。比如你媽媽數落你不能讓孩子趴，你就淡淡的說：醫生說讓多趴。多趴可以減少脹氣，有助於孩子成長。過幾天孩子要體檢，醫生還要檢查這個項目，不過關就是不健康。搬出來醫生和“過關”，老人根本沒有抵抗力，他們生怕自己家孩子比別人家差。
2.言傳身教。老人接受不了的理念，自己先行動起來。老人覺得灌藥是理所當然，我覺得可以哄喂，他們不接受，那我就自己來。後來婆婆看我都做了，覺得自己做也沒什麼難的，就自己做了。
3.責任自己扛。出問題的時候，不要埋怨老人。我公公曾經給8個月的寶寶喂碎腰果，第二天孩子又拉又吐——無法確定其中的直接關係。在公公喂孩子吃腰果的時候，我是反對的，但他不聽。等孩子病了，我一句也沒有提喂腰果的事情，只是一再叮囑婆婆，生病期間除了母乳，只能吃麥粉。病好之後，只能加蛋黃、紅薯、南瓜。是我自己沒有提前確認孩子不能吃的東西，沒有給老人說清楚，以後儘量說清楚就行了——誰承擔責任，誰就有話語權。
4.不推諉。我一直希望婆婆單獨給孩子做輔食，可是她只答應不實踐。或者說她實踐了，我覺得不是那麼回事——就是下雞蛋掛麵、蒸雞蛋羹。後來我覺得自己錯了，為什麼一定要婆婆做呢？我自己都不做卻埋怨婆婆。於是我去買了蝦、雞翅、牛肉、龍利魚（孩子平時吃的肉少）， 逢週末了，在家給孩子做蝦仁蒸蛋、可樂雞翅、牛肉羹、龍利魚蔬菜餡餅等。婆婆一看這有什麼難的，我也會啊！於是孩子輔食的花樣增多了。
5.防患於未然。有時候自己想到了某一點可能產生爭議，就儲備一些知識，提前傳遞給老人。比如我想讓孩子多運動，不要約束太多，就給婆婆說“女孩子也不能太老實，容易被人欺負”，婆婆深表認同，後來我們在教養孩子上，一直沒往“淑女、女孩樣”方向引導。
6.不能一味遵循某個原則。比如我前面說要自己承擔責任，不要埋怨老人，但必要的時候也不能只照顧老人的感受。有一次我婆婆在拉孩子進電梯的時候，把孩子胳膊拉脫臼了，我一開始想著婆婆內心也是很難受的，不能流露出怪罪她的意思。可是看完醫生之後，發現婆婆只覺得是意外造成的，沒意識到自己平時就存在拉扯孩子太用力的現象，我覺得不得不提醒她。就說“媽你平時拉她的時候用力都有些大，我給你說過的。以後輕一點就好了，也不是什麼大事”。能感受到婆婆當時不開心了，但事關孩子，不得不說。我也知道婆婆是通情達理的，不至於因為我這麼一句話就引發什麼大矛盾。
7.該放權就要放權。要工作，有空再補。
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