上一篇我講述了自己第一次遭遇兒子撒謊的故事（ ），因為文章裡做了預告，所以我就閒話不多說直接進入本期信任與救贖的故事。
在上上週阿薩姆撒謊事件之後，我們便再沒有提過這事兒，撒謊的問題就此翻篇兒，這一翻就翻了一個星期，又到了週末（也就是上週末）。
每個週日，如果我們不出去玩，我就會悠然的待在家裡度過，慢思考，消磨一整天的時光。對於一週上六天班的我來說，跟孩子們在家裡讀讀繪本，玩玩玩具，下午帶著依姐去陪大榮上搏擊課，優哉遊哉的休息一天，也蠻好。
每週週末，哥哥的訓練內容就是實戰對練。練了兩個月的李大榮進步神速，跟他同期的小朋友都已經不是他的對手了，對戰其實是沒有意義的，所以教練只能找跟比他厲害的人對打。
每週末，我們仨雷打不動的一件開心事兒，就是坐在場邊圍觀哥哥“捱打”。
當然，下午的事不是重點，完全是為了活躍一下開篇很沉悶的氣氛。原諒我倒敘了一下沒用的部分，現在我們把時間拉回到當天的早晨。
在那個不怎麼陽光明媚但也不怎麼冷的星期天的早晨，我像往常一樣在臥室的浴室裡洗著榮爸攢了一週的襪子，哥哥和妹妹如往常一樣，在他們的房間玩新買的拼插積木，榮爸在客廳的電腦前面做PPT，洗衣機裡轉著我們倆一週的衣服。多麼peace的一個早晨啊~
自從依姐2歲半以後，我們便開始放鬆對她的盯防，一來是依姐獨立性很強，經常不管她，自己也能看書、點點讀筆給毛絨玩具開會玩一個小時。二來是她的語言、大運動方方面面都很成熟，可以很好地跟哥哥溝通，也可以自己爬上床爬下床，力所能及的事情都可以自己做。三來是，依姐的戰鬥力很強，不用擔心大榮欺負妹妹，即便是在學搏擊的哥哥面前，也常常不落下風，還經常把哥哥打哭。
PS:強調一下，這是示意圖哈，就是為了給你們看個意思。上次有細心的寶媽說我的配圖前後衣服不一樣，我才發現，即便是配圖也得嚴謹，否則會影響閱讀信任。以下皆同。
兩小隻在屋裡分別玩著各自的積木，依姐在“賣蛋糕”（積木搭的小方塊和小圓塊），大榮在搭他的作戰基地。我呢，在加緊一切速度洗襪子，因為我心裡很清楚，這倆貨都不是省油的燈，沒事兒的時候是沒事兒，說打起來就分分鐘打起來啦。
果不其然，沒過多久，我就聽見依姐在哭，我只能放下手裡的襪子趕緊去房間查看。只見依姐坐在床上哭，大榮有點不知所措又有點侷促不安，我想此刻應該很怕我怪他把妹妹招哭了。
可我是那樣不分青紅皂白就責怪老大的人嗎？自然不是。
於是我爬上床，把依姐抱在懷裡，先安撫她不要哭了，讓她告訴我怎麼了？
“我的手……5555”依姐一邊委屈的哭，豆大的眼淚花往下掉，一邊給我看她的食指。
我看了看，食指有點紅，於是就心疼地開始給妹妹呼呼，哄她不要哭了。
一邊哄妹妹一邊我就扭過頭問李大榮：“這怎麼回事兒啊，妹妹為啥手疼？你打她了？”李大榮搖搖頭，有點著急有點結巴：“不是，我拿積木，妹妹也要拿，然後箱子關上了，就夾了妹妹的手……”
嗯，基本跟我預想的差不多，我扭過頭來跟依依說：“是哥哥夾了你的手嗎？”
“我坐的好好的，哥哥就夾了我的手，555……”依姐已經由大哭變成了小小的啜泣，我知道這閨女也是個天生戲精，博取同情的演技是國家級專業水準。
為了大事化小，小事化了，我就說：“依依不哭了哈，哥哥不是故意的，我讓哥哥給你道個歉，你就原諒他吧。”大榮見我並沒有批評它的意思，就勢就給妹妹道了歉，還給妹妹呼了呼手，算是和解。
原本這件事就應該讓我這麼和稀泥的給糊弄過去的，但沒曾想，我又一次犯了嘴欠的毛病。
可能是手夾得的確挺疼，依姐還是吭吭唧唧跟我說手疼，一小會兒的功夫，我再看妹妹的食指，已經開始有點紅腫了。於是我就脫口而出：“呦，依依的食指都腫了！”
這一說，不要緊，客廳的榮爸一聽她閨女手腫了，立刻坐不住了，顛顛的就過來了。
大榮見爸爸說著：“怎麼腫了？我看看……”一邊氣勢洶洶的走進門，放鬆的狀態瞬間縮成了個小雞子。沒辦法，我家榮爸兇起來的時候是挺嚇唬人的，我兒子是發自肺腑、由內之外地害怕他爸。
榮爸一來，就自帶惱火的氛圍，開始批評李大榮：“李大榮你怎麼回事？玩個積木不能好好玩嗎？為什麼要夾妹妹手？”
“我坐的好好的，哥哥夾了我的手……”妹妹一看，撐腰的來了，戲精李依依果斷上線，原本已經不哭了的小臉，此時此刻又突然掛起了水汪汪的淚珠。
表面看上去的依姐
內心真實的依姐
這死丫頭完美詮釋了什麼叫做裝腔作勢、譁眾取寵，我心裡叫苦：你可真能演，不讓你去演瓊瑤劇都委屈了你。
此時此刻，我其實是非常擔心的，我怕榮爸看見他的小閨女哭的梨花帶雨，一時觸動了鋼鐵直男的憐愛之心，然後就失去理智和判斷力，對李大榮作出什麼過分的事情。
要知道，我家依姐哭起來真的是病嬌的無以復加，太戳直男的心了。而我家哥哥在龐大的“惡”視力面前，就是個呆若木雞的小傻子，話都說不利索，更別提為自己辯解了。
我趕緊打圓場說：“好了好了，依依不哭了，哥哥也給你道歉了，也給你呼呼了，媽媽再給你呼呼就不疼了哈~”
李大榮在他爸面前真是慫啊，當下就嚇的什麼都不敢說了。一看這形勢，我就知道哥哥要遭殃，力挽狂瀾的時刻到了。
於是我抬起頭，很堅定地跟榮爸說：“我想李大榮不是故意要夾妹妹的手，他都已經道歉了，你就不要怪他了。還有你們兩個關箱子的時候要小心，這個夾一下很疼的！”我趕緊轉移話題。
榮爸的氣明顯還沒消：“你在裡屋洗衣服能聽見啥？我在客廳聽的可比你清楚，他倆是怎麼回事，我可比你清楚，哼~”
面對我眼前的這三個人，我飛速地在內心裡捋清了目前的形勢，因為我得找出一個危害降到最低的折中辦法。
大榮夾妹妹的手，一定不是故意的，但不排除動機不純，如果我料想的沒錯，他一定是任性地硬把著箱子裡的積木不讓妹妹動，妹妹想拿他就不給，然後趕緊把箱子蓋上，沒曾想夾到了妹妹的手。他並非一點錯沒有，這一點榮爸想必是聽出來的，否則他不會不分青紅皂白地上來就問責李大榮。
依依呢，夾一下其實真挺疼，都有點紅腫可見當下是疼的，我也很心疼。但後來見到我以至於見到榮爸那樣誇張的大哭，其實也是有演技加成的。作為家庭裡的弱勢群體，看到有人來給她撐腰，不自覺得就會誇大自己受害人的形象博取同情，以給對方一個狠狠的教訓。明察秋毫的我，自然是瞭然於胸。
而榮爸呢，也不是一個不講道理的昏君，他責怪李大榮一定是有他不認同的地方的，比如他會覺得一個男孩子怎麼能這麼跟女孩子計較，當哥哥的怎麼能自己霸佔玩具不給妹妹玩。但同時也不排除愛女心切蠱惑了他的雙眼，讓他作出有偏向的舉動。但總體來說，他不會武斷地責怪大榮的事情。
但我也清楚，身為父親，他往往會對待兒子更為苛刻，此時此刻他內心的天平一定是傾斜的，所以作為天平的另一方，我知道我的老母雞屬性又要上線了。
看看臉色刷白的大榮，想哭又不敢哭的模樣，我猜想，他心理有對爸爸的畏懼，也肯定有被責難的委屈。我趕緊讓孩子坐過來，然後跟榮爸說：“我相信李大榮不是故意的！他都已經給妹妹道歉了，還給妹妹呼呼了，這件事就翻篇吧。”說完給了榮爸一個迷之眼神，也不知道是他get到了我的精神，還是被我嚴肅認真的氣勢震懾到了，總之他是很給面子的偃旗息鼓了。
榮爸嘆了口氣，揹著手走了。後背上隱約寫著：“你就護著他吧，慈母多敗兒。”
我看著大榮眼淚吧嗒吧嗒往下掉，沒有安慰他，因為他此時，不需要安慰，更需要是分析。
我語重心長地跟他說：“兒砸，妹妹手腫了這事兒你是有責任的，爸爸責怪你也不冤枉。
不過我想跟你說的是，如果哪天爸爸或是其他人錯怪了你，你需要做的是說出來，而不是嚇得什麼都不敢說了。即便是強悍如你爸，也不能隨隨便便地冤枉別人，如果你有理由，完全可以直接說出來。爸爸媽媽會判斷是不是誤會了你，誤會了你也會向你道歉。
我們之前說過的，如果是真的做錯了，那我們就道歉，看看怎麼彌補。媽媽相信你不是故意夾了妹妹的手，但事實卻是妹妹的手被夾疼了，不良的後果已經形成，所以你應該去給妹妹道歉，徵求她的原諒。
以後很可能還會有今天這樣的事情，媽媽沒看見到底是怎麼回事，爸爸也只是用耳朵聽到了隻字片語，妹妹又說不清楚，所以你就必須第一時間告訴我是怎麼回事。
如果你覺得別人冤枉了你，很委屈，哭是最沒用的辦法，因為我們誰也不知道是怎麼回事，媽媽想要為你辯解、跟你站在一邊都沒辦法。所以下次再出現這樣的情況，媽媽希望你堂堂正正地說出來，即便是面對爸爸，也不要恐懼，是什麼就是什麼。因為你的勇敢正直，爸爸會相信你，媽媽也會相信你。”
大榮點了點頭，不再委屈。
故事完結。
作為一個成年人，我們也經常會憑經驗辦事，對孩子做出很武斷的判斷，不排除或多或少地因為個人私心而去擴大對孩子的指責，我得承認，做父母的也會有自己的侷限性呢？
那天的事，你可以說我是護短，但也可以說是為了給大榮建立自信心。因為讓一個孩子，勇敢的說出自己的心裡話，真的很難，他必須要足夠地信任你，並且還要有抗擊權威的勇氣。
作為我，當然不希望有一個慣於撒謊的孩子，同時我也不希望自己因為侷限性而冤枉了孩子，讓自己的權威性在孩子的心裡大打折扣。所以當每次我去面臨兄妹倆的官司的時候，我都盡力的告訴自己，如果你不是親眼所見，就先搞清楚是怎麼回事。
孩子來到這個世界的時候，最信任的人就是媽媽，其次才是爸爸，因為母子懷胎十月的默契，還有嗷嗷待哺時的溫暖，都足以讓孩子更信賴更依賴我，所以媽媽往往比爸爸更容易去獲得孩子的信任。
在嬰幼兒時期，孩子是無條件信任你的。可隨著他們長大，他會逐漸意識到了自己跟整個世界是分開的，跟媽媽也不是混沌的一體，他產生了“自我”意識，隨即就會產生防備和不信任感。想要孩子重新無條件的信任你，第一步就是給予孩子無條件的信任與鼓勵。
所以，我不會像榮爸那樣嚴苛的要求兒子，我寧願略過那些無關痛癢的小過失，給予孩子強大的支持，換來一個品格端正，陽光開朗的小男孩。
讓一個孩子認錯真的很容易，但道歉往往只意味著彌補，不一定是公正。我希望我的孩子在任何時候都可以不受委屈，不被冤枉，所以我必須要賦予他們“狡辯”的勇氣。
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