小銳今年6歲，愛動已經成為他的一種習慣，如:在不經意間打這個小朋友一下，把另一個小朋友也打一下，有時看到他喜歡的玩具會偷偷把玩具放在他書包裡面，被問到的話，說:玩具怎麼就跑到書包裡面去了呢！很會察言觀色的小朋友，他有個特大的問題是問題就是不承認做錯事情，說謊。

平時媽媽都是在接送，自從老師跟媽媽反映這個問題之後，上學時，他每次只讓媽媽送到幼兒園大門口，立馬就要讓媽媽回去了，有時媽媽陪他到教室，媽媽和老師在教室外面說一會兒話，他在班級裡邊立馬變臉，或者衝到門口對著媽媽大哭大鬧，讓著媽媽趕緊回去。老師也跟小銳溝通過好幾次，說:老師和媽媽在聊天，不是說你，但是他還是一直“不放心”，不知道是小銳的敏感，還是說怕老師給媽媽“告狀”。為此媽媽也很苦惱。

家長允許孩子犯錯

孩子在犯錯時老師的批評是必要的教育，而家長的教育是行為的糾正。有時錯誤的批評並不能讓孩子接受，如大聲恐嚇孩子、打罵孩子，其實我們應該有心平氣和的語氣去詢問孩子為什麼犯錯？去理解孩子，站在孩子的角度上去思考問題，而不是一上來就大聲問說：不是要好好表現嗎？其實孩子也不知道好好表現的定義到底是什麼。孩子不怕批評就怕委屈，做父母的，先詢問孩子為什麼犯錯，找出其中的緣由，好解決問題。允許孩子去犯錯，這個世界並沒有完美的小孩。

當小朋友懂事起，有什麼好的表現，家長應該多去肯定孩子，如：今天畫畫的造型畫得不錯，但是顏色並沒有搭配好，故事講的不錯，情感可以再加強。

先肯定孩子，再指出不足，這樣漸漸的小朋友就會知道有些事情做得不錯，但是還不夠好。如果別的小朋友做得好，也可以適當的說別人的優點。也許剛開始小朋友會懷疑說是：難道是我做的不夠好嗎？家長應該大大方方的說：每個人都有每個人的優點，別的小朋友這方面做得很好，你在那個方面做的好，你們都很棒！這樣小朋友能欣賞到別人的長處，也知道自己的優點。

孩子犯錯怎麼辦？

心理學說，對孩子來說沒有不良的行為，只有不恰當的行為。

比如:孩子今天又尿床了，只是他身體還沒有完全發育好；把杯子給打碎了，小手控制能力還比較弱；在牆上畫畫，可能只是他太想畫畫了；在屋子裡跑來跑去，想用搗亂的形式來吸引你的目光，引起關注。生活中各種各樣的小問題特別多，就過你不去詢問的話，你根本是找不出問題的由來，不分青紅皂白去責問孩子，那他該有多委屈呀！

試試體驗自然後果，教孩子正確的做法

如果孩子把水打翻了，那就和孩子一起拿抹布擦乾淨，然後告訴他怎麼倒水，才不會流得到處都是；如果把積木到處亂丟，那就一起撿回來，然後告訴他怎樣搭積木，才能又高又好。比起懲罰自然體驗後果，教會孩子正確的做法要好很多。

個體心理學之父阿爾弗雷德.阿德勒說過，孩子的首要目的是追求價值感和歸屬感，孩子為了追求價值感和歸屬感，常常犯錯或採用不良行為，只因為孩子太小，不知道用什麼方式解決。

蘇霍姆林斯基說過：“只有促進自我教育的教育，才是真正的教育。”教育不能光靠約束、壓制、設定框架，而是要引導、啟發、激勵孩子積極向上，自我教育。

進行正面管教

簡·尼爾森博士的理念是：犯錯是學習的好機會，什麼是正面管教，有效管教有三個標準。

分別為：

是否讓孩子感受到歸屬感和價值感

是否做到了長期有效

是否有教會孩子有價值的社會品格和生活技能

正面管教”的兩大關鍵原則：

1、和善與堅定並行，才能愛而不驕縱

“哐當”一聲，不知道又是什麼東西掉地板上了，鄰居家嬌嬌的媽媽又要發火了：你又是怎麼搞的？能不能安分一點，別到處跑，搞得雞飛狗跳，以後磕了碰了，別來找我，好了傷疤忘了疼。小小的孩子站在一旁，紅著眼睛默不作聲 ，其實媽媽脾氣大也是原有可源，畢竟孩子有的時候皮得讓人炸毛，但是大吼大叫真的能有所改善嗎？孩子不聽話，惹得自己心煩氣躁，其實這樣做不僅僅教育不了孩子，還會使自己更加生氣，得不償失。

當你發脾氣時，因為這裡沒有那耐心去處理孩子犯下的問題，只仗著自己的氣勢和暴力讓孩子屈服你。

樂樂曾把玩具弄得滿地板都是，但是樂樂媽從呵斥他，而是告訴他這樣扔，小心下次要玩找不到，樂樂媽偷偷傳授我一秘訣，為了強化這個後果，會藏起樂樂生在地板上的性愛玩具，在他到處尋找的時候，強調:你看不把玩具收拾好送回家。現在找不到了吧？實在是太可惜了。

尋找兩三次並沒有找到之後，這時候我就會“突然”幫他找到這個玩具。如此循環了多次之後才慢慢的有了成果。現在大多數時候都會把玩具歸類規整好，還會指導大人，在哪裡拿放回哪裡去，東西該放到哪個位置。

沒有哪一個父母能用愉快的心情去懲罰孩子，也沒有哪一個孩子能用愉快的心情去接受大人的責罵。那說到底，教育孩子不能過於嚴格，又不能過於自由，管教孩子真是一件不容易的事情。孔子:不得中行而與之，最好的交易寶石中行，保持理性，尋找與幼兒合拍的方法，引導孩子做人的道理，成為一位理性的人。該嚴肅的時候就要嚴肅，該自由的時候就要讓孩子自由的發展。

2、讓孩子參與到決策中來，這樣他們更願意遵從規則。

授之以魚，不如授之以漁，出現問題不要著急替孩子去解決，而是讓孩子自己找到解決問題的方法。許許多多菲成年人遇到突發狀況，會慣性的下結論：“你是不是打他了，他才會打你”，這時候如果不讓孩子從他的角度說說事情的經過，很可能會冤枉孩子。況且，讓孩子有說話的機會，即使他做錯了，他也有辯解的權利，或是心甘情願的認錯。

所謂的對錯，只是當事人把事情的經過，自己的感受表述出來，一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情會好很多。當一個人有情趣的時候，別人說什麼他都是不會聽進去的，要等他冷靜下來才能思考，如果我們希望孩子能聽進去我們的建議，我們首先得要同理他，讓他的情緒有個宣洩出口。

讓孩子自己做決定，“你想怎麼樣？”“你覺得有哪些方法？”“這些後果會怎麼樣？”“你決定怎麼做”?“你希望我怎麼做？”表示支持，或許孩子會說自己能夠解決問題，這樣有利於孩子加強問題的解決能力。“結果怎麼樣？有沒有如你所願呢？”讓孩子有機會檢視自己的判斷。家長不要以為孩子年紀小，並沒有解決問題的能力。實際上很小的小孩，也會運用一些方法來解決問題。家長不要包辦替孩子做決定從而失去鍛鍊機會，給孩子機會，適當的鼓勵和具體的指導，培養孩子獨立解決問題的能力。

孩子犯錯，允許犯錯和制定規則相結合

制定一個“罰單”標準，糾正孩子的不良行為。

想要“罰單”被認可，要遵循以下四點

1、所處罰的內容要跟犯錯的場景有關聯

小寶和大寶在觀看影片，媽媽規定一人看十分鐘，但是小寶開始耍賴，兩人開始吵鬧不休，打架。這時媽媽讓小寶在特定區域準備十分鐘計時處罰，處罰後讓小寶說出今天處罰的原因。

2、避免過度懲罰

懲罰不是打罵孩子，逼迫他們，而是通過科學的引導，減少懲罰的負面情緒，讓幼兒不犯錯誤。懲罰時應立好規矩，讓孩子知道哪些事情不能做，違反規則有什麼後果。懲罰前先給孩子一個解釋的機會。

3、“罰單”要可執行

懲罰方法適當，原則也很重要，最忌諱的是一天一個標準，今天這個標準，明天那個標準，這樣很難達到效果，不論什麼時候都要保持一致。

4、提前溝通

別呵斥孩子的不是，詢問孩子的犯錯動機，聽孩子解釋，瞭解孩子的想法，對問題本身進行教育，告訴孩子錯在哪裡了，告訴他雖然這件事錯了，但是改正過來依然是個好孩子。

孩子年齡小，偶爾犯錯是經常的一件事情，那面對孩子犯錯要怎麼做呢？是和聲細語的和他簡述事實，和不足之處，還是大聲吼叫。雖然有時候孩子太令人氣憤了，但大吼大叫並不能解決問題的根本，有的小孩越吼越頑皮，則有的小孩變得越膽小自卑。不如靜下心來，嘗試輕聲教育，每人都是在一次又一次的錯誤中不斷完善自己，懲罰孩子的時候要明確，只針對這件錯事，不是針對孩子本身。

育兒難題找弘媽育兒經，家庭教育從小抓起，一起陪孩子健康成長，我是