李玫瑾教授
愛孩子的家長千篇一律，會懲罰的父母萬里挑一。
那天，我帶女兒去吃肯德基，剛坐下，就聽到一聲壓低了音量的怒吼：
“每次出來都這樣，說多少次了，快給我老實點，好好坐著，看你乾的好事！”
我尋著聲音看過去，只見對面桌一個約摸5歲的小男孩，雙手蘸滿番茄醬在那手舞足蹈。
臉上和衣服上都是番茄醬的痕跡，小桌上一片狼藉，旁邊坐著一臉怒氣的媽媽。
看來是孩子吃飽喝足後的玩鬧，引起了媽媽的不滿。
正當那位媽媽罵罵咧咧地拿著紙巾幫男孩擦臉的時候，小男孩狡黠地跳上了沙發凳，小手所到之處，又抹了一圈番茄醬……
接著就是媽媽的驚呼，連哄帶罵地把小男孩拎了出去。
類似的場景並不少見，孩子不聽勸，就要依著性子來，真的是很傷腦筋，比如：
到飯點了不肯吃飯，話說了一大堆才扒拉一小口；
脫下來的衣服亂丟，玩具扔得到處都是；
晚上不睡覺，作業不按時寫；
……
光想到這些，很多家長都煩躁得要原地爆炸！
當孩子不聽話的時候，大多數父母會出現這樣兩種反應：
一種是不停的嘮叨，反覆強調孩子做得不對的地方，就像小男孩的媽媽那樣。
可這樣的效果往往並不怎麼好，為什麼呢？
心理學中有個“超限效應”，意思是指刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。
父母的反覆嘮叨不僅沒有效果，往往還起了反作用。
知乎上有這樣一個問題：你什麼時候最反感父母？
高票答案几乎都是：父母嘮叨的時候。
父母們三番五次的強調、規勸， 然而卻讓孩子在心裡築起了一道牆，從此再好的道理也難以穿透。
就像李玫瑾教授說的那樣：“話多就沒有威嚴。”
另一種反應呢，就是演變出超強的控制慾。
孩子不聽勸，那就用父母的威嚴進行控制，以“為你好”為由，給孩子套上枷鎖，可這樣做的結果，往往容易讓孩子走上極端。
心理諮詢師劉純婷曾分享過一個案例：
有個17歲的女孩離家出走，要跟男朋友私奔，父母都快急瘋了。
劉純婷聯繫到女孩，問她為什麼不回家？女孩說：“那不是家，那就是牢籠！”
原來，女孩父母的控制慾極強，生怕孩子學壞，從小到大都時刻盯著：
“必須打開房門寫作業，我的手機、qq、微信密碼他們必須知道。週末出門，要每半個小時發位置，彙報我在哪，稍晚點回家就疑神疑鬼，電話不斷……”
為了控制女兒的社交，父母甚至動手打了她。
在這樣的環境下，女孩過得苦不堪言，想過離家出走，甚至想過去死，只要能離開這個家，她什麼都願意幹！
父母越是控制，孩子就越是失控。
嘮叨不行，強權控制也不行，那面對不聽勸的孩子，我們該怎麼辦？
曾看過一部叫《我在伊朗長大》的動畫電影，裡面有這樣一個故事：
女主和一個男人墜入愛河，並且很快就結婚了，但因為種種原因，這段婚姻在不久後就宣告失敗，女主傷心不已。
這時，女主父親和她說：“其實我早就看出來了，你們倆是不合適的，你跟這個人是不會幸福的。”
女主有些驚訝，說：“爸爸，既然你當初就知道了，那你為什麼不早點告訴我？”
她爸爸語重心長地說：“那個時候就算我勸你，你也不會回頭的，許多事情是需要你自己去體會、去領悟才會懂得。”
電影中這位父親的做法，雖然避免了與女兒起衝突，但卻有點事後諸葛的意思，而且沒有幾個父母看著兒女往火坑裡跳，還能忍著不說。
針對這種情況，凱叔給出了自己的育兒方法。
他在一個節目中曾說，自己從來不去督促女兒寫作業，而是把寫與不寫所帶來的結果告訴孩子：
“按時完成作業，受到老師表揚；偷懶不寫，就要被當面批評，然後放手讓她自己做選擇。”
並且聲明，自己做的決定，就要承擔相應後果，不要有怨言。
這個方法有兩個好處，一個是充分尊重了孩子，另一個是培養了孩子的責任心，學會對自己負責。
責任心是孩子日後進入社會的基本品質，越早培養越好。
丹尼斯·韋特利博士曾說：“只有從小就具有責任意識，孩子將來才會成為一個對自己行為負責，對組織、社群盡職的人。”
法國教育家盧梭在《愛彌兒》這本書中，提出了一個著名的教育法則——“自然懲罰”。
所謂“自然懲罰”，就是當孩子在行為上發生過失，或者犯了錯誤時，父母不給予過多的批評，而是讓孩子自己承受行為過失或者錯誤，直接造成的後果，
使孩子在承受後果的同時，感受到不愉快甚至是痛苦的心理懲罰。
從而引起孩子的自我悔恨，自覺彌補過失，糾正錯誤，也就是讓孩子們從經驗中去取得教訓，獲得成長。
教育專家尹建莉也經常使用這個原則，她在《好媽媽勝過好老師》這本書中，寫到關於如何解決孩子不愛吃飯的問題。
方法很簡單，那就是斷絕孩子零食，餓上一兩頓，還怕孩子不吃飯？
同樣的道理，孩子不肯收拾玩具，那就告訴孩子會把玩具當垃圾丟了，孩子自然懂得收斂。
不過，“自然懲罰原則”有2點需要注意一下：
1.父母可以提醒孩子，但不要教訓孩子
當孩子選了你認為錯誤的選項時，父母可以提前做出提醒，讓孩子明白即將要面臨什麼。
但不要因為心急和失望去教訓孩子，因為錯誤選擇所造成的後果，將會給孩子適當的教訓。
2.不要“馬後炮”，保持愛心
當孩子受到懲罰，父母千萬不要在一旁說“叫你聽我的吧，偏就不信，現在知道錯了吧”之類的話，這隻會增加孩子對你的反感。
這個時候，應該要給予孩子更多的關愛，從而讓孩子汲取教訓，爭取下次不會再犯。
世界上沒有完美的人，誰都會犯錯，也會做出許多次錯誤的決定。
但這是成長的一部分，就像有句歌詞寫的那樣：“不經歷風雨，怎麼見彩虹”。
那些不聽勸的孩子，只是想按自己的方式去探尋這個世界，然後將這個過程中學到的東西融入自己的認知中，一點點構建起一個完整的“自我”。
羅斯福夫人曾說：“在生命的長河中，我們不斷修正我們的生活，修正我們自己，直到生命終結的那一天。”
如果父母強行干涉，就會讓這個過程中斷，或者構建得不完整。
運用“自然懲罰原則”，父母做了自己該做的，又給了孩子犯錯和成長的機會。
最好的教育，莫過於此。
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