隨著假期的延長，每天除了出門採購生活必需品，就是洗衣做飯陪孩子，終於有時間刷刷網絡新聞，小道消息，卻是越看越驚心，這家公司裁了200號人，那家公司工資降到底薪了，惶惶不可終日，好像這些不好的事情也會隨時降臨在自己身上似的，而就在這個時候，如果孩子們正在客廳裡來回奔跑，大聲的尖叫，此時的你恰巧接到領導的一個重要電話，你會怎麼做呢？
一種媽媽會大聲吼道："都給我停下！我快被你們逼瘋了！不許再搗亂了！如果你們再繼續淘氣，就不許吃飯。"另一種媽媽面對同樣的狀況只會唉聲嘆氣，無奈地搖頭，然後對電話另一端的朋友說："哦，不過是孩子們在搗亂，他們都要把屋頂掀翻了，可是又有什麼辦法呢？"最後掛掉電話，然後任由噪音持續。
事實上，這兩種媽媽的做法都不能讓孩子們安靜下來。大聲吼叫的媽媽更關注孩子的行為，唉聲嘆氣的媽媽多是無所作為，這些其實都不利於親子關係的建立。隨著越來越長的假期，越來越多的每日病例，裁員降薪，大人們都面對著來自現實世界的壓力，那麼，天性喜歡玩鬧的孩子們卻只能待在家裡，作為父母沒有正確引導孩子的情緒，卻將自己的情緒強加在孩子們身上，這樣做便對嗎？
"會聽"孩子話的父母很會解決這樣的事情。
一、"孩子就應該聽爸媽的話"
老一輩經常說，"孩子就應該聽爸媽的話，讓做什麼就做什麼，一切由父母說了算。"家長的話就是命令。他們要求孩子必須尊重長輩，這種類型的父母既不給孩子什麼表達的機會，也不考慮孩子內心的感受，動不動就板起面孔，對孩子進行威脅或者懲罰，甚至對孩子動粗。
在親子關係中，如果家長在任何事上都想說服自己按大人的想法來做，整天要求孩子服從自己，就教會孩子在無意識間也用同樣的方法對待他人。幼小的孩子很快學會一套綁架家長的做法，"不聽話"就是他們慣用的繩索，消極但有效。這種事件積累得太多會形成極端心理，發展為一種偏執。
在這種環境下長大的孩子，由於長期受到壓抑，會渴望一切可以放縱的機會。當這種機會出現的時候，他們會毫不猶豫地抓住並肆意利用。2010年西安藥家鑫的案例，藥家鑫在接受媒體採訪時稱，軍人出身的父親對他的要求極為嚴厲，凡事都要做到超過別人甚至盡善盡美，不允許出錯。
"因為記不住譜子或彈琴的手勢、姿勢不正確，不知道捱了多少打。媽媽甚至拿皮帶抽我。為了不讓我以學習壓力作業多為藉口，就回到家先彈琴，彈完琴才能寫作業，我害怕作業寫不完，小學課間除了上廁所，都不會離開座位，一直趕著寫家庭作業。"
如果，藥家鑫的父母在他還小的時候給予正確的情緒引導，教會他認識、表達和調節自己的情緒，也許，這個世界上會多出來一個優秀的音樂老師，而不是一個殺人犯。
二、為什麼要做一個會"聽話"的父母？
你真的能聽懂孩子的對你說的話嗎？多年來人們習慣於要求孩子"聽話"，幾乎很多家長都覺得這是為了孩子好，但，其實，這是成人與孩子間的不平等。並非父母們不願平等地對待孩子，而是不容易對自己的權威意識產生警覺，不曾意識到自己在孩子面前扮演了權威的角色。我們經常在生活中看到，成年的孩子會跟八十多的父母說，"媽，要聽話，按時吃藥。"這種相處模式何嘗不是孩子年幼時自己種下的因呢？
其實，不同發育階段，不同年齡段的孩子，意識發育和語言表達能力常常不同步，很多東西想到了，但說不出來，或者是說出來的和他們的本意有很大的距離。就像剛出生的嬰兒，不舒服的時候就只會用哭來表達，而大一點的孩子用得最多的表達方式是聽話或不聽話，順從或反抗，歡笑或哭泣。大人不要簡單地認為前者好，後者不好，不要不分青紅皂白地讓孩子"聽話"。一定要從他們的各種表達中，聽出孩子的心聲，還要想辦法引導他們用語言把自己的想法表達出來。
基本可以肯定的是，凡是那些非常自以為是、性格偏執的人，他的童年中一定有一段較長的必須服從於他人意志的生活。個人的意願不斷受到壓抑，這是童年時代環境給他留下的心理創傷，一生難以完全癒合。很多人把這種偏執施行於自己的後代身上，又在後代身上留下偏執痕跡。做一個會"聽話"的父母，"聽話"的實質是如何理解兒童，如何平等對待兒童，縱容只是溺愛。
盧梭說："當兒童活動的時候，不要教他怎樣地服從人；同時，在你給他做事的時候，也不要讓他學會役使人。要讓他在他的行動和你的行動中，都同樣感到有他的自由。"想要有個聽話的好孩子，不如先在孩子面前做個"聽話"的家長。
三、 如何做一個會"聽話"的父母？
聽孩子講話似乎是一件很容易的事情，也沒有人質疑他的重要性。根據我日常的觀察，許多家長都會說他們會聽孩子說話，但實際上他們的注意力過於分散，並沒有真正注意孩子們在說些什麼。
很多壓力過大的家長也是如此。如果你願意盡最大的努力去認真聽和理解孩子們的想法的話，他們其實會非常耐心地講給你聽。在《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》中有這麼一句至理名言："先聽後說"。那麼，如何做一個會"聽話"的父母呢？
1、 陪孩子一起玩兒。別老拿工作忙當做藉口和理由，父母和孩子的相處方式有很多，其中最好的一種就是陪孩子一起玩。因為玩耍不僅可以釋放孩子的能量，還為父母提供了走進孩子世界的契機。兒童通過玩耍來排遣內在情感和處理他們小小世界裡的各種煩惱。花時間和孩子們一起玩，父母將會加深對孩子情感世界的瞭解。
一個被父母當作小麻煩的孩子，即使是有飯吃、有衣穿、有人管，也不一定會覺得自己是被關愛的。真正能讓孩子們感到受重視的是和父母單獨相處而不被打擾的時間。據統計，父母每天和孩子的談話時間平均只有十二分鐘，還多半是對孩子的負面評論。這種狀況必須改變。父母應當努力投入更多的時間與孩子共度快樂的時光，並給予他們積極的影響。
2、 觀察和判斷。觀察和判斷的本質是關注。你需要關注孩子的行為，觀察他在什麼情況下最容易煩躁、吵鬧或者沮喪？孩子的個性是怎樣的？什麼樣的事情最讓他不滿？觀察的目的在於體察孩子的需要。例如，他是不是餓了、渴了、累了、熱了、冷了還是過度興奮了？不乖的行為往往是孩子表達這些基本需求的手段。一旦滿足了這些需求，孩子很快就會恢復正常。
當孩子遇到讓他情緒激動的狀況時，或者在他表現不好的時候，他最需要你去接受並回應他的感受。比方說，當孩子因為有人對他惡言相向而紅著臉哭鼻子時，你有兩種方式可以處理這種狀況：一種是不把孩子的感受當一回事，立即試圖說服孩子不要去理睬別人說的話；另一種是承認並接受他的情緒："我知道你在生氣。你需要媽媽的幫助嗎？"
這樣說，便可以幫助他擴充情感詞彙量，他很快就會記住，內心的這種感覺原來就叫作生氣。他還由此得知人們在生氣的時候就是這個樣子，漸漸地他便能判斷到別人的情緒了，他也會知道如何去應對自己的情感。
看完這些，開頭的那個問題，您能解決了嗎？
我們可以鼓勵孩子自己想辦法來解決問題或者應對挑戰："既然我們不能去外面玩，你想要做什麼呢？"如果他的回答是"我想不出來，家裡沒有什麼好玩的事情可做"的話，你可以把這當成是表達同情的好機會，先給他一些思考的時間，如果他請求你的幫助，你可以提供一些建議，但也要讓他自己想出一些來。你這是在尊重他的想法，讓他知道你不會因為他發表意見而討厭他，無論他是生氣還是沮喪，你都會陪在他的身邊——這回讓你們之間的關係更加親密。
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