我說什麼他都不聽。說了很多遍，就是不照著做。
不聽話的孩子應怎麼對付？不同年齡方法不一樣哦~
……
我們可能經常忽略了，怎麼跟小孩說話，跟他們的年齡有很大關係。
3歲：新鮮詞兒多來點
比如3歲孩子，剛學會說話，對新鮮詞彙有極大的熱情。如果你想吸引他做什麼，可以跟他說，“xx活動結束後，有驚喜噢”——“驚喜”這個新鮮詞彙就足以吸引他們。
但是驚喜一定要有（可以不是實物），千萬別讓孩子有受騙的感覺，否則，你們之後的溝通，將會非常困難。
對一個3歲孩子下達指令，同樣可以用新鮮詞彙法。
比如你想讓他收拾好玩具，“把積木收好！”肯定不是什麼好的溝通方法；這麼說才更有效：“把積木收好，你就有更大的地方來玩跳繩遊戲了。”
4歲：不要害怕屎尿屁
而4歲孩子呢，表達欲一般都很強烈，誇張和過度是他們的日常。而且他們還特愛吹牛，“我家裡有個更大的”、“我爸爸比你爸爸更有力氣”。除此之外，他們還喜歡說話帶上屎尿屁。
如果你聽到孩子說屎尿屁，別炸毛，最多給他一個嚴肅臉，他就會覺得這挺無趣的。如果你怒氣衝衝地教訓他一頓，只會起到反作用。
5歲：關注和鼓勵才是聽話良藥
誇張的4歲過去後，5歲孩子就很愛求關注求表揚。
5歲是建立孩子自信的黃金年紀。他們想做個好孩子，更想把每件事做好。
所以，他們只肯去嘗試有把握的事情。如果你讓他做個什麼事，他沒有立刻去做，可能是他還沒有把握。
這時候與其抱怨孩子不聽話，不如多點鼓勵。得到你真誠的誇獎，他會非常自豪，也會越做越好。這個階段的溝通，你足夠的關注和切實的鼓勵才是重點。
除了按孩子的年齡外，其實“聽話”兩個字，在我們的語境裡，就是“按我的意思做”。
但是你想過嗎，要讓一個小孩按著你的意思做，首先他得明白這個意思，其次他得有動機，最後他還得有相應的行動力。
你要的“聽話”，對一個小孩來說，真的好難。
想讓小孩心甘情願接受你的話，除了分齡“話術”外，這兩個通用原則也很重要。
通用原則1：感受被認同，對話才能開始
生活範例：
孩子：媽媽，這兒好熱
媽媽：這兒冷，穿上衣服
孩子：不，我熱
媽媽：我說過了，穿上衣服
孩子：不，我熱
……
當孩子的感受不斷被否定時，會感到困惑和憤怒。
而我們常說的“聽話”，其實就是要孩子只能接受我們的感受，而不是我們去尊重孩子的感受，這樣的結果就是大家普遍反映的——孩子不聽話啊。
很多家長覺得，小孩懂什麼！所以就強行讓自己的感受代替孩子的感受。
但是，想讓孩子“聽話”，這是大忌，也是很多爸媽會覺得“心累”的根本原因！
怎麼破？其實，一個簡單的習慣養成就好。
比如上面那個案例，教你一個最簡單的辦法——先說出你的感受，再複述一遍孩子的感受，這種“1+1”的溝通法則，真是親測有效。
示範範例：
媽媽覺得很冷，你覺得熱啊……
用說出孩子的感受，代替否定孩子的感受，恭喜你，你們終於在一個溝通平臺上了。
通用原則2：別跟不成熟的大腦硬槓，玩個遊戲轉移注意力
生活範例：
孩子：媽媽，我想吃餅乾。
媽媽：家裡沒有餅乾了，不吃了吧。
孩子：媽媽，我就是要吃餅乾！
媽媽：家裡沒有了，需要出去買，但是現在媽媽去不了，還得給你做飯呢。
孩子：不嘛，我就是要吃餅乾……
媽媽：都告訴你家裡沒有了，沒聽到嗎？
孩子：哭……
媽媽：你怎麼這麼不懂事，媽媽給你做飯，給你洗衣服，你想吃餅乾還得給你變出餅乾，你想累死媽媽啊……
這場景一定不陌生吧，為什麼解釋了孩子還是不聽？
其實，人的理智腦要到25歲才能發育成熟。這之前，一切關於“控制”的問題，孩子做不好，那簡直太正常了。
孩子想吃餅乾，是一種情緒。他陷在情緒中，無法接受你的解釋，正是理智腦發育不成熟的表現。
這時候跟他講現實、講道理，讓他跟你共情，可能嗎？不可能！所以這時候，講道理只會讓你自己崩潰，不如陪他玩個幻想遊戲。
示範範例：
媽媽：真希望咱家有啊，要是媽媽能給你變出一盒來多好，怎麼變呢？你能想想辦法嗎？
這時候，孩子的注意力被轉移到變出餅乾的魔法上了，你就可以加點戲。
媽媽：哎呀，變不出來，好著急呀，要是哆啦A夢在就好了……
這個過程，怎麼好玩怎麼來。孩子會覺得自己的渴望心情被你理解了，也更容易接受你的話。
最後我們想說，如果你真想培養一個“聽話”的孩子，任何通過激起孩子負面情緒的做法，統統沒！有！用！
“聽話”源於“我愛媽媽，媽媽愛我”的一次又一次情感和心理確認，在這個基礎上，才可能培養出你要的“聽話”小孩。
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