今天兒子參加人生中的第一次期末考試，雖然之前跟語文老師和數學老師溝通，老師們都說他沒有問題。但是我總是覺得自己很緊張，要是兒子考的不好怎麼辦？我要怎麼安慰他，怎麼安慰我自己呢？

兒子好像一點壓力都沒有，早上起床後見到我的第一句話就是：“媽媽，是不是明天數學考完了，下午回來我就可以搭那套大樂高了？”大樂高是本學期的籃球課結束後他用他的獎勵換來的禮物，早就忍耐不住想要拼搭了，我一直沒有讓，便承若等他考試結束讓他拼搭。

聽他這樣說，我真的是又好氣又好笑，馬上要語文考試了，心裡還想著玩，這怎麼考的好？真想湊一頓呀。但事實上，我並沒有揍他。我摸摸他的頭，回覆：“當然可以了。不過我希望你首先將一會的期末考試考好，考試的時候請你注意力集中，專心一點，希望你取得好成績”。“好的，媽媽。”小傢伙笑嘻嘻的起床穿衣服了。

其實我並不是一個控制力特別好的媽媽，經常忍不住要去吼他。前天晚上他做語文複習卷的時候空了三道拼音題在試卷上，這還是經過我提醒“你做完檢查一遍，別漏題”之後拿給我檢查的，我氣得當場就把試卷給揉了，正想吼他的時候，被他爸爸出聲打斷了：“在孩子面前，你這是幹什麼呢？”這一聲將我驚醒了，是的，我這是在幹什麼呢？

不就是漏題嘛，不就是粗心嘛，不說孩子，我自己不是經常犯迷糊？手機拿在左手，卻拼命的找“我的手機哪裡去了？”週末帶孩子們去興趣課，上了車才發現，水壺沒有帶，吸汗巾沒有帶，再跑回家裡去拿……我不是也經常粗心？如果我粗心的時候，孩子爸爸如果來一句“你怎麼那麼笨，連個東西都記不住，整天在幹什麼呢？不就是個水壺嗎？那麼大個東西怎麼會忘記……”那我是不是要跟他大吵一架？孩子生病了，如果孩子爸爸來一句“你怎麼回事，連個孩子都管不好”，我是不是會很委屈，我明明很認真很盡力了？

其實我們心裡都有了答案，我們大人也會馬虎，也會粗心，也會委屈，為什麼就不允許孩子犯錯誤呢？孩子粗心馬虎，犯錯誤並不可怕，可怕的是我們粗暴的去對待他們，去吼他們。讓他們在自己的爸爸媽媽這裡都得不到幫助，這隻會將孩子越推越遠。

孩子犯錯誤的時候雖然生氣，但是請不要暴躁，換位思考下，如果這時候你是孩子，你的心情，你希望你的媽媽如何跟你說話，然後再回去跟孩子溝通吧。

心理學有個著名的“羅森塔爾效應”表明，心理暗示對孩子的發展具有不可忽視的重要作用。1968年，兩名叫羅森塔爾和福德的美國心理學家來到一所小學，他們從一至六年級中各選3個班，在學生中進行了一次“發展測驗”。然後，他們以讚美的口吻將有優異發展可能的學生名單通知有關老師。8個月後，他們又來到這所學校進行復試，結果名單上的學生成績有了顯著進步，而且情感、性格更為開朗，求知慾望強，敢於發表意見，與教師關係也特別融洽。

實際上，這是心理學家進行的一次期望心理實驗。他們提供的名單純粹是隨便抽取的。他們通過“權威性的謊言”暗示教師，堅定教師對名單上學生的信心，雖然教師始終把這些名單藏在內心深處，但掩飾不住的熱情仍然通過眼神、笑貌、音調滋潤著這些學生的心田，實際上他們扮演了皮格馬利翁的角色。學生潛移默化地受到影響，因此變得更加自信，奮發向上的激流在他們的血管中盪漾，於是他們在行動上就不知不覺地更加努力學習，結果就有了飛速的進步。這個令人讚歎不已的實驗，後來被譽為“皮格馬利翁效應”或“期待效應”或“羅森塔爾效應”。