來源 | 曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）
01
毀掉一個孩子的學習能力，也需要努力
曾看的一本童書裡面有個情節，關於主人公小豆豆和小林老師的第一次見面。
小林老師立馬站起來，把凳子拖到小豆豆邊上，跟她面對面坐著，聽這個小學一年級的孩子顛三倒四地說了四個小時。
小豆豆立馬就喜歡上他，因為從來沒有人聽她說過這麼久的話。
一個因為問題太多而被原來的學校勸退的孩子，小林老師反覆肯定“你真是個好孩子”。完全扭轉了這個孩子的成長軌跡。
要成全一個孩子，讓他好的特質得到發展，並不容易。
同樣值得思考的是，要把一個智力正常的孩子，變得不會學習、害怕學習。那就容易了嗎？
不，也需要努力。
人本主義的基本信仰是，一個孩子即使在沒有任何外力的作用下，也會朝著社會認可的方向去發展。
孩子就像一棵樹，如果沒有外界持之以恆地施加“錯誤”的作用力，這棵樹是不會輕易長歪的，這是大自然的力量。
但是我們可能低估了，人們將錯誤進行到底的決心。
02
幫孩子，幫成了學習障礙
精神分析的臨床案例中，發現很多人的閱讀障礙、數學學習障礙、英語學習障礙、語言表達障礙等類型的學習障礙不是遺傳、也不是智商引起的，而是他們採取了某種防禦機制，壓抑了自己這方面的學習功能。
孩子們好奇、愛學習，是天性，是老天送給人類的禮物。
但是這種學習能力，為什麼會遭到破壞？
我有一位學生家長，她是名校英語系畢業，千百次地跟孩子強調學習英語的重要性，說馬雲就是學英語的；如果你學好英語，媽媽就如何如何獎勵你。
並且手把手教孩子學英語，孩子一丁點的錯誤在她面前都會現出原形，被糾正得不厭其煩。
孩子經常可憐兮兮地問她“媽媽，我可不可以玩一會”，都被她嚴厲喝止。
理由是不務正業——有這時間怎麼不去做作業，怎麼不去學英語。
在她長期孜孜不倦的幫助下，她兒子的英語成績，終於排到了全班第一，倒數的。
用她兒子的原話說：看到英語書就很煩、只想睡覺，聽英語課思想就沒辦法集中；看英語老師講課，好像自己失聰了一樣，只能看見老師的嘴型在動，沒有聲音，好像我的靈魂已經飄走。
這種越幫越忙的例子，我相信很多家長都有切身的體會。
這種做法到底踩了哪些雷，以至於破壞力這麼大？
過分強調學習的重要性，把原本該孩子自己做的事情，變成了為母親做的事情。
破壞孩子的內驅力。
類似於把一個創業的人變成了上班族，還是個天天挨老闆批評的上班族。
孩子把跟母親的關係轉移到了跟英語的關係上。
他不想聽英語課，也可以理解為他不想聽母親囉嗦。
一個要求完美的媽媽，在她面前，孩子永遠要承擔不完美的那個部分。
而且她還是孩子快樂的終結者。
03
我們到底製造了什麼問題
很多人沒有真的理解，上面這幾點的危害性。
所以即使他們聽過了這個道理，甚至是聽了很多次，他們還是會繼續這麼做。
在此我想展開說幾句。
第一點，如果一個母親把本該孩子做的事情，都替他做了。
比如檢查作業，發展興趣、穿什麼衣服、跟什麼同學交往.......幫他做了他力所能及的所有決定。這意味著父母強行外包了孩子的自我功能，剝奪了孩子成長的機會。
一個形象一點的比喻就是，在這種情況下，母親變成了1.5個人，而孩子只剩下0.5個人。
孩子沒有清晰的界限，就不能建立起完善的防禦機制。畢竟他只剩下半個人，想想他會有多危險。
這些孩子即使在應試階段表現的還不錯（當然，大部分表現都不太好），也是後患無窮。
這些孩子上了大學，可能就不再學習了，在工作中他們也很難有熱情。
心理學家曾奇峰老師說這是父母為孩子精心準備的陷阱。
第二點，一切問題都是關係的問題。
如果我們因為一門課的學習，而惡化了親子關係，那麼接下來孩子跟這個科目的關係會惡化，就很難避免。
孩子對著某些科目昏昏欲睡的樣子，像不像面對一個嘮嘮叨叨的母親，或者父親？
關係惡化會製造比學習障礙更嚴重的問題，而一切問題的好轉，都要從關係好轉開始。這算不算本末倒置？
第三點，很多人的童年都充斥著媽媽尖利的制止聲：
“還在玩，還不寫作業？”
“還不關電視，還不寫作業？”
“還在玩玩具，不用寫作業？”
與快樂的事情相伴的都是數不盡的呵斥聲，後來連快樂都變得有點讓人畏懼。
所以在潛意識裡，很多人不敢讓自己獲得滿足和開心。
在他們心中，太快樂是一種禁忌，因為媽媽不允許他盡情的快樂。
這些人經常不知道為什麼，自己會把學習和工作搞砸，長期處於精力不能集中的狀態。
同時，父母親的挑剔，讓孩子產生自我認知偏差，結果不是自卑，就是自戀。
04
你的孩子，可能在保護你
當然，每個人早期的教養環境都不相同，即使是同一類問題，背後形成的原因也是千差萬別。
但是從本質上看，這些學習障礙，都是一種防禦機制，是用來保護自己的，或者是用來保護父母的。
保護自己，好理解。一個人可以通過跟父母對著幹，保持自己一定的人格獨立性。
而保護父母，可以從幾個角度來看：
一來，他們通過讓出了一部分自我功能，給了父母侵入的權利和機會。以我犯錯你批評的方式保持了高濃度情感鏈接。
二來，他們壓抑了自己的學習功能，等於在潛意識裡是宣告了：放心，我不長大了，我不背叛你。
再者，我承擔生活中所有不完美的部分，那麼父母親就一直有機會做完美的人了。
孩子或許弱小，但是他們保護父母的決心卻尤為龐大。
他們願意為了父母生病，願意為了父母自斷羽翼。
我們往往只看到孩子的問題，卻沒有看到孩子對父母的成全。
即使父母不完美，不懂得愛。
那些覺得自己怎麼做都是因為愛孩子的父母，或許應該給自己提個醒。
所有低質量的愛都可以為所欲為，而所有高質量的愛，都必須帶著深深的剋制。
——END——
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