《蒙臺梭利敏感期早教手冊：0~6歲品格習慣培養全書》一書中提到：孩子們都有一種強烈的自尊。通常情況下，這種自尊都被成人不經意間忽視了，其結果是，孩子們不知不覺中就受到了傷害和壓抑。
而自尊受到保護的孩子，他們會自發地積極地做出讓我們驚歎的行為，表現得自尊自愛。就如蒙臺梭利創建的“兒童之家”的孩子們，在有人來拜訪參觀學校時，孩子們在沒有被要求做什麼的時候，表現出來的得體的禮貌和自尊自愛，令所有來訪者和老師都稱讚不已。
而反觀現實，，我們的孩子，是否也能在沒有大人提醒的情況下，也有如此得體的禮貌和自尊？我們是否經常因為孩子的各種不合作不禮貌而焦頭爛額呢？造成這樣的原因是什麼呢？
原因是父母在不知不覺中忽略孩子的自尊，傷害孩子的自尊而不自知。一個缺乏自尊的孩子，要麼是反叛，要麼是討好，很難做到得體，自尊，自信。
記得有一次，我在醫院的補液室看到一個媽媽，一臉不耐煩，話語裡帶著怒氣，呵斥在旁邊做作業的兒子：“你怎麼這麼笨，都教你多少次了，你還做錯？”當著眾人的面，完全不顧小男孩的自尊。我估摸小男孩大概是一二年級的學生。整個補液室，是那位媽媽的訓斥聲，還有小男孩的啜泣聲。他邊哭邊寫，媽媽在一旁邊教邊罵。
那時候，我真想走上前去制止媽媽，但那位媽媽的怒氣讓我不敢靠近。我心裡只有同情小男孩的份。媽媽這樣下去，會給小男孩造成多大的心理傷害，會讓他產生深深的自卑感。對他以後的人生之路，是一種嚴重的障礙。
孩子的自尊敏感而脆弱，自尊心是孩子健康成長的重要心理因素。如果孩子的自尊心被破壞，那麼，孩子很難積極向上，最終導致的是自卑，不相信自己。正如莎士比亞所說：沒有自尊心的人，幾近於自卑。
關於這一點，我是感同身受的。我之所以能和小男孩共情。那是因為，我有著和小男孩類似的經歷。我至今都無法忘記父母曾在親戚面前，當眾為我貼標籤，說我死讀書，成績差。腦子不靈光。
那時的我，有著強烈的自尊，我覺得很丟臉，這樣做的長期負面效應是，我從此揹著這樣的標籤，陷入深深的自卑裡，我成了一個典型的討好者，活在別人的評價中，太在意別人的看法。缺乏主見，缺乏自信。我一直在努力討好父母，討好別人，唯獨沒有討好自己。這讓我一度活的很累，很不開心。
當我長大，我後來在父母口中瞭解的。父母是出於謙虛，故意這樣貶低自己的孩子，為了激發我上進。可父母並不知道這樣的做法是過謙，是對我自尊的傷害。那個時候的我，又怎能理解領會得到父母的真實用意。這只是他們的一廂情願。而我因此一直揹著這個標籤，我不夠好，我要努力討好父母的這份沉重，一直到今天。我要花多大的力氣來讓自己走出我不夠好的負面思想中，從而變得自尊自信。
自尊，於我們每個人的成長是如此重要。尤其是孩子，對其一生的健康發展，猶如地基之於房子的重要性。那麼，到底什麼是自尊呢？
心理學家認為：“自尊是個體對自我總體知覺的評價，包括能力和價值兩個重要元素。
在《正面管教》這本書中，簡·尼爾森是這樣說的，如果我們認為自己能夠給予孩子自尊，實際上就是對孩子的一種傷害。給予孩子讚美，物質獎勵原是無害的，只要孩子不認為自己的自尊取決於他人的評價。但如果孩子通過父母的這些言行解讀到的信息是：自尊取決於他人的肯定和評價，那麼，孩子就很容易變成一個“討好者”或者“總是在尋求他人的認可”。就像當年的我，陷入自卑，一直地在討好別人，沒有自信力，只有他信力。
所以，真正的自尊，是孩子發自內在的對自己能力價值的認同。是對自我價值感和歸屬感的認同。父母要做的，就是讓孩子感覺到自尊，教會孩子學會自我評價，而非依賴於別人的讚揚或者觀點。要“自尊”，而非“他尊”；要“自信”，而非“他信”。
下面，讓我從六種我們常見的誤區中，為大家羅列出我們常犯的錯誤以及如何應對，讓孩子對自己有正確的評價，增強孩子的自尊心，自信心。讓孩子擁有健康的心理。也讓父母們能夠知道如何讓孩子感覺到自尊。
1.不允許孩子的錯誤，為孩子包辦一切。
在我兒子還很小的時候，那時候的我並沒有學習科學育兒知識，只是憑著經驗和本能，孩子往高處爬，我一驚一乍地大喊，把兒子抱下來，這個不可以，那個不可以。兒子一歲多，拿勺子吃飯，我嫌孩子弄得很髒，搶過湯匙，直接喂孩子。導致的結果是：
兒子膽子很小，什麼都不敢主動嘗試。我知道，除了孩子先天氣質的原因，還與我平時在養育過程中給予孩子太多限制，在孩子要去嘗試時，我的驚恐情緒給孩子造成了心理的負面影響；
我不讓孩子從小自己嘗試拿湯匙吃飯，導致的結果是，別的孩子一歲多就能自己拿湯匙吃飯，我兒子三歲了，還是婆婆追著跑著餵飯。
在保證孩子安全的前提下，讓孩子去經歷，體驗。讓孩子把錯誤當做學習的機會。不要為孩子包辦一切，剝奪孩子學習的機會。要讓孩子參與其中，在體驗中學會新技能，獲得力量感，價值感。
2.忽略孩子的感受，需求。
你有沒有這樣的經歷。天冷了，你不斷地給孩子添衣服。孩子很抗拒，不願意穿，告訴你他不冷。可你還是不放心，不顧孩子的聲音，愣是給孩子穿上了。當然，這裡邊也有孩子的執拗，但父母在處理這樣的情況時是需要些智慧和技巧的。
我們要善於傾聽孩子的聲音，孩子的需求，而不是自以為是地忽略，都替孩子做主了。比如孩子吃完飯沒多久，就跟你說餓了，要吃零食。你就說不餓，我們剛吃完飯。那麼，孩子會認為你沒有認同他的感受，你在忽略他，他不被重視，不被愛。於是就出現哭鬧撒潑打滾的現象。你與孩子的連接也因此被阻斷，妨礙了親子關係的和諧。
所以，父母要做的，是要善於傾聽孩子的聲音，認同孩子的感受，與孩子建立連接，然後再關注於解決問題，這樣，孩子感受到被尊重，被看見，被愛，那麼，他也就擁有自尊和自信。
3.用錯誤的語言批評孩子，給孩子貼標籤。
這正如我的童年，我的父母給予我錯誤的評價和標籤，讓我背上了“死讀書”“笨”“我不夠好”的自卑心理。讓我總是太在意別人的看法和眼光，，失去對自我的正確評價，在自我否定中自卑成長，阻礙了自我的康康發展。
父母在陪伴孩子的過程中，不要輕易給孩子貼標籤，用負面的語言評價孩子，否定孩子的人格，品德。父母需要做的，當孩子犯錯誤時，先與孩子建立連接，就行為來評價孩子，而不是針對品德，人格評判孩子，限制孩子的發展，讓孩子失去自信。
多用正面的語言，激勵孩子。鼓勵，肯定孩子做得好的行為，指出孩子的不足之處，幫助並指導孩子專注於解決問題，讓孩子在錯誤的行為中成長。
4.沒有徵求孩子的同意，擅自當眾談論孩子的事情或者當眾揭短，傷害孩子的自尊心。
如同我前面聊起的那個案例，那位媽媽在輔導孩子的時候，當眾批評自己的孩子，罵自己的孩子笨，這對孩子的心靈的傷害是很大的。成人尚且要面子，作為孩子，他也一樣擁有自尊心，擁有自己的隱私，秘密，個人空間。我們要尊重孩子。
即使是誇獎孩子，跟別的媽媽聊孩子的一些事情，也要事先徵求孩子的同意，這是對孩子的尊重，也是教會孩子，如何尊重別人。當你在這方面做得好，孩子心裡會很佩服你，信任你，覺得爸爸媽媽是可信賴的人，他更願意向你敞開心懷，與你建了更好的親子連接。
所以，尊重孩子的隱私，秘密，即使是誇獎孩子的事，也要事先徵求孩子的同意才能與他人談論。其次是不要當眾揭短，傷害孩子的自尊心。當你尊重孩子，孩子才會信任你，與你建立更親密的連接。
5.不信任孩子，給孩子設圈套讓孩子往裡跳。
你是否有過這樣的經歷，在小區帶娃，幾個孩子一起玩，媽媽們在聊天，突然，一個孩子哇的哭了。媽媽們也從談話中回過神來，各自詢問自己的孩子。
一個媽媽抱著兒子問：“你有沒有打果果？”兒子回答：“沒有。”可是媽媽還是不相信，於是又追問：“到底有沒有 ，你有沒有騙人。果果為什麼哭了？”
兒子一臉委屈，很生氣，氣憤，丟下一句：“我不知道。”於是再也不願理會媽媽了。後面的事實也是，他的兒子沒有打對方。可是，媽媽不斷的質疑，傷害了兒子的自尊。
他眼前的媽媽，不相信自己說的話，這讓兒子很受傷。不被信任的孩子，會認為自己不值得被信任。從而有了對自我的錯誤評價。
所以，父母要相信自己的孩子，給予孩子足夠的信任。人之初，性本善。孩子天生不會撒謊，如果會，那只有一個原因，因為你的不信任，讓孩子學會了撒謊，而為什麼撒謊，是為了討好父母？還是懼怕父母。這，值得父母深思。
6.拿自己家的孩子與別人家的孩子比較。
我小時候，父母也經常拿別人家的孩子跟我們比較，你看，誰家的誰，聽話，成績好，懂事......你看看你，成績這麼差......這樣的場景，我想，不僅是過去，即使是現在，我想也會有很多父母陷入這種錯誤的育兒中來。
別人家的孩子都是好的，而你總是不如別人家的孩子。這是在否定孩子，言外之意，你的孩子不夠好。換位思考，當你聽到父母說你不如別人，你的心理感受如何 ？
我們父母不應該總是拿自己家孩子的缺點跟別人家孩子的優點比。每個孩子都有他閃亮的發光點，不要貶低自己的孩子，我們要善於發現孩子的優點，並且幫助孩子去挖掘自己，讓孩子更自信。
從以上六種誤區和相對應的解決辦法中，我們知道了傷害孩子自尊會給孩子帶來長期的負面效果，尊重和認同孩子，能夠帶給孩子積極正面的成長引導，讓孩子有歸屬感和自我價值認同感。
所以，我們要保護孩子的自尊，讓孩子對自己有正確的評價 ，而不依賴於他人的評價和肯定。我們要讓孩子積極參與成長的每一個過程，在實踐中建立對自我價值的認同感和歸屬感，從而成為一個更加自尊，自信的孩子。
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