心理學：解決衝突——孩子被打了，要不要打回去

文 不小姐寫作小組 悠然

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最近，由周冬雨和易烊千璽主演的電影《少年的你》正在熱映，片中的故事線之一是劇中的陳念被同學霸凌，被扔排球、關廁所、拍裸照視頻......而陳念為了不給母親惹麻煩，選擇了忍耐。

看到這，已為父母的我們，一定會不由的擔心自己的孩子會不會被欺負，如果被欺負了，該怎麼辦？更重要的是，我們該如何去引導孩子去預防這種情況的發生？

我有一位朋友，他們家孩子在外面被小朋友打了。孩子回來跟媽媽哭，媽媽說：“他打你的時候你要還手呀，你這孩子怎麼不知道還手呢？”孩子說：“可是，那樣推人、打人是不對的。”這個時候媽媽就很後悔自己平常的教育，平時她都跟孩子講打人是不對的，可是現在孩子被欺負時卻沒有保護自己的方法，這時只一味退縮哭泣該怎麼辦？

孩子被打的時候到底要不要打回去？實際在這個問題上，簡單地說“打”或者“不打”都是不準確的。

回答這個問題時，家長要問下自己：你內心的期待是什麼？你期望的一定是他能夠維護自己的權益和尊嚴，而且隨著年齡的增長，他能夠不斷升級自己維護權益的方法，逐漸用理智去取代拳頭。

如何才能達到這樣的期待？

首先，不要盲目地主張“打回去”，而要和孩子探討他的情緒和需求。

如果孩子被打時父母覺得受不了，很心疼、很生氣，立刻跟他說“有人欺負你，你要打回去”，這會出現什麼問題？當孩子被欺負，他只掌握了一個方法，就是打回去，那麼在很長一段時間內，他就不會去提高自己的社會交往能力，去發展出新的方法。等他大一點後在交往中就會有問題，沒有小朋友願意和他一起玩。而且當他用“被欺負了，要打回去”這樣的模式去看待和周圍小夥伴的關係的時候，你會發現他的眼睛就好像開啟了搜索自己是否“被欺負了”的模式。有時候別人可能不小心撞了他一下，就騰地一下點燃了那個“要打回去”的模式。當他打回去後，和朋友之間的關係會變得對立，接下來他會在更多的時候看到自己被欺負、被排擠，那他又接著選擇更多的“打回去”的方式去解決，這就會形成一個負面循環，讓孩子沒有機會去發展新的、合適的行為模式。

所以，遇到這樣的事我們要做的不是怎麼對付別人家的孩子，而是和自家的孩子探討他的情緒和需求。比如，孩子回來跟你說別的小朋友摔他的玩具，還打他，那你就要去分清他的情緒到底是什麼。有的孩子面對這種情況，情緒是生氣，他覺得“我的玩具我要玩時他就應該還給我，他這樣做太過分”。那你接著問：“當他把玩具摔在地上時，你心疼玩具了，是嗎？”或者問：“當他把玩具摔到地上時，你覺得不被尊重了，是嗎？”從他的回答中會看到他內心的需求是想愛護玩具，還是想被尊重，還是其他別的需求。

其次，和孩子探討怎麼去保證和滿足這個需求。

如果孩子的需求是想被尊重，維護自己的權益，這種情況下父母就不要說“不要打回去”，而是要說“可以如何打”。如果父母只說“不可以打回去”，那就會有問題。幼小的孩子被欺負的時候，他的生物本能有兩種，一種是反擊，一種是逃避。如果這時候他除了打回去，不會用別的方式去反擊，你卻告訴他不要打回去，那這孩子會怎麼選擇？忍了。如果每次被欺負他的方式都是“我忍了”，最後孩子形成的模式就是“逃避”，他就不敢去維護自己的權益。小的時候還好，就是一個搶玩具這麼簡單的事，長大以後，有人搶他的工作機會呢，有人用不當的言論諷刺他呢？他都會不敢去維護自己的權益和尊嚴。這樣的“忍”不是有目的的謙遜，而是窩囊。

所以，當孩子小時候被打後只會打回去這一種方法時，你要教他“如何打”。比如，你跟他說：“你打人家之前，你得去看看，如果人家比你高很多，你打不過人家，還會被他打一頓，那你就要趕快跑來找媽媽幫你。如果對方比你小，那你肯定不可以打他，但是越小的孩子你越要提防，他們有時動手打人之前是沒徵兆的，他們是不講道理的。所以跟小孩子在一起玩，當發生衝突的時候，你一定要提防著，別讓他把你給打了或者撓了。如果他來打你，你要把他推開，別太使勁啊，他們身體輕，會摔得很厲害。”家長先講好了，跟大孩子和小孩子衝突時都不能打，那接著就來看跟同伴之間衝突怎麼辦。“如果是跟你同齡的夥伴之間有衝突，他不打你，你一定不能打他。如果他打你，你要很嚴厲地告訴他，‘我不喜歡你這樣做，如果再碰我，我不客氣’。如果他還一再打你，那你一定不能客氣，你要使勁地還手，讓他知道不可以欺負你。”當你跟孩子這樣講了以後，他會不會真的跟小夥伴動手？不會，因為他有了這樣的氣勢和觀念，沒有小夥伴敢故意欺負他。

最後，要實現方法升級，要問“除了打回去，還可以用什麼方法？”

最重要的就是除了打回去之外，隨著年齡的增長，他還可以用哪些方式去維護自己的權益和尊嚴？比如，他會知道被打了以後找媽媽、找老師，媽媽和老師會幫他解決問題；他還會用嚴厲的語言告訴對方“我不喜歡這樣”，用語言來表達氣勢；他也許會用語言來批判對方的錯誤行為，“你用我的玩具沒有跟我借，我向你要時你還摔回來，這樣太不禮貌了”，他會用語言的力量代替身體的攻擊；他甚至還能學會去理解對方的情緒，“我的玩具我現在自己也需要用，現在不能借給你，如果你真的很想借，你可以過會兒來看看”。他會既維護自己的權益，又考慮到對方的需求。在孩子的成長過程中，他就需要不斷地進行方法升級，來提升交往智慧。再長大一點，孩子還會做預判，和誰在一起比較容易起衝突，對方在什麼樣的狀態下容易動手。這樣孩子看到對方憤怒時，他會選擇主動停止並離開，而且他會逐漸有選擇地去交朋友，遠離那些很難控制情緒、會動手打人的朋友。所以在這個“打回去”還是“不打回去”的問題中，重點一定不是打或者不打的問題，重點是讓孩子明白如何維護自己的權益和尊嚴，如何保證自己的利益，如何用理智的、合適的方法去解決和別人的衝突。

願每一個墜落人間的天使，都能被這個世界所擁抱和善待。