看到书名，你也许会问，什么是暴力沟通？沟通何来暴力一说？
想想我们平时和人们之间的冲突吧，和家人、恋人、同事之间，矛盾、争吵、不满无可避免，你的言语会伤害到他人，对方的一句话也会使你痛苦万分。
这就是暴力沟通，暴力不仅仅指身体上的伤害，也包括心灵上的。
有时候，言语造成的心灵上的痛苦远远超过身体上的痛苦。
而这些，通过非暴力沟通，都是可以避免的。
在这本书中，作者告诉我们，非暴力沟通只需要掌握这四个要素：
1、观察 2、感受 3、需要 4、请求。
观察自己或对方的行为和状态（客观现象）；
感受自己或对方的心情（内心感受）；
体会自己或对方的需要（未被满足的需求）；
表达自己或对方的请求（想要对方怎么做）。
举个例子你就能清晰明了：
一位妻子等待丈夫下班吃晚饭，等了三个小时丈夫才到家，她也知道丈夫是因为加班才回家晚，但就是止不住火冒三丈：
“你每天都这么晚回家，心里还有这个家吗？我白白等了你这么久，饭菜都凉透了，吃饭的心情也没了！”
而此时的丈夫也会生气：“我加班已经够辛苦了，不体谅我就算了，回到家还要听你发脾气？”
很常见的一幕对不对？但是如果妻子能运用非暴力沟通4步法则，情况会完全不一样。
1、观察：他今天晚下班三个小时，我等了他很久。
2、感受：我觉得很生气。
3、需要：我需要他早点下班，多陪陪我。
4、请求：你以后可以尽量早点下班，多陪陪我吗？
清楚了自己内心真正的感受和需求之后，这位妻子面对丈夫的晚下班，就会是另一种态度了：
“你今天等了你很久，我觉得很生气，因为我们已经很久没有一起吃饭了，我做了一桌子的好菜，我希望你能陪我吃晚饭，也希望你你能多陪陪我。”
如此一来，情况是不是就不一样了。
还有另一种情况，那就是当对方处于情绪激动或暴躁的时候，如果我们同样以暴躁回应，或者不理不睬，那么双方的关系会弄得很僵。
还是一个例子：
甲：“是的，你说什么都是对的！你从来就不肯好好听我说话！”
乙：“我没有啊，什么时候不听你说话了？”
很快，对话将进入僵局。
如果乙能换一种方式：
（1、观察当下的情况）我没有听完他的意见，并坚持自己的想法。
（2、体会对方的感受）他很难过，似乎还有点失望。
（3、猜测对方的需要）你是不是需要倾听和尊重？
（4、询问对方的请求）你是不是希望我能好好听完你的意见，并加以考虑？
这样一来，对话就温和多了。
我不知道你们有没有从以上的例子中总结一个规律，同时也是这本书中提出的一个观点，那就是——
我们可以为自己的情绪负全责。
我们不开心、失望、生气从来不是因为别人，而是因为自己未被满足的需求。
以前我也很爱说这种话：
“我不开心，因为你忽略了我”
"你不听我的话，我很失望"
“我很生气，因为你迟到了”
我觉得自己不好的情绪都是别人引起的，于是开始指责别人，但是我从未认真问过自己，为什么他迟到会让自己生气？是因为我想早点回家，还是想和他多待一会儿？
归根到底，都是因为自己。
况且，指责别人，可能使对方由于内疚而做出改变，而表达自己的需求，才会让对方出于爱你，为了满足你的需求，真心诚意地做出改变。
其实总结下来，非暴力沟通就是：
倾听自己和对方的声音，用心体会自己的感受和需求，用心体会对方的感受和需求，然后诚实勇敢地表达出来。
我为什么最后用了“勇敢”这个词，因为在读这本书的过程中，我能感觉到中西文化的一种差异。
对于西方国家的人来说，可以自然而然地表达自己内心的想法和需求，一点儿也不尴尬，但我们作为崇尚含蓄内敛的中国人，经常“口嫌体正直”的我们，通常是很难做到这么“诚恳”的。
比如我就经常对男朋友说“你不爱我”，“你不够关心我”，但我没有说出我到底想要什么，对方也只会是一脸懵。
尤其是我们父母那一辈的人，我爸经常晚上出去找朋友玩，我妈一般都是责怪他“一天到晚看不见个人影，不知道去哪里鬼混了”，她是不可能说得出“我希望一回家就能看到你，希望你多陪陪我”这种话的。
所以说呀，我们需要“勇敢”一点儿，说出自己的需求，也可以做爸妈之间的调解人，让他们明白彼此的需求，对吧？
体会自己和别人的感受和需求，真的会让自己的内心变得平和起来，也会让理解别人变得更容易。
你会发现所有藏在暴躁不安、焦虑痛苦、歇斯底里的表现之下，其实只是一颗脆弱的心灵。
一颗需要被保护、被陪伴、被爱、被尊重的心而已。
大家都一样，没有什么不同。
这是一本能让人变得安静和温柔的书。
希望这本书能帮助更多的人安静下来，温柔起来。
