孩子常常很容易就原谅了我们，因为爱，他原谅了我刚才的暴力沟通，这让我感到非常羞愧。
阅读《非暴力沟通》这本书，让我对自己的沟通方式来了一次大反思，原来自己曾经如此“暴力”，后悔肯定会有，但同时转念一想还是选择原谅那个曾经的我，后悔无法让自己快速地成长。
暴力沟通破坏亲子关系
这周我一直都在努力改变自己的沟通方式，前面有几次成功的案例，我以为自己已经学得很好了，今天却在急躁的情况下，打回原形。
事件起因
今天上午，我和杰森起了冲突，因为在用pad上课时，他不专心上课，把屏幕变小去看照片里的图片。
我看到，首先是非常生气，我语气可能太过严厉，让他认真上课，结果他还是如此。然后，因为赶着上课，我被冲昏了头脑，完全不知道如何运用非暴力沟通的方式了，开启了暴力模式。
然后，我让他别上课了，去回房反思。他当然不敢不上课，就开始和我拉扯起来，最后还哭了。自己哭了一会，又跑去上课，上课的过程中，我自己用手机写下个人反思。课程结束后，他跑来我身边找我搭话，我百感交集。
我问他，你为什么今天不好好上课？他说因为他很生气，问他原因，他说：“因为上课前我想把照片里的那个视频看完，你不让我看，我生气了。”我说：“那时候上课时间已经到了，你也是知道的，为什么执意要看完呢？因为好奇视频里究竟是什么图片吗？”他说：“恩，我就是想看，不看我就不想上课。”我说：“你知道妈妈为什么生气吗？”他说，知道的。
暴力沟通中，报复是孩子回击家长最常用的方式
回顾过程
我了解了他的感受之后，开始回忆，当时我是观察到了他生气的表情，但是我却没有说出他的感受，而是强迫他关掉上课，因为我怕他被老师点名迟到了。那我怕的究竟是什么呢？我怕老师发现他迟到，会认为我是个不负责的妈妈。退一步讲，我忽视了他的感受，我只想着满足我自己的感受，而且还用了暴力的强制手段。
认知到这一点，我很懊恼，并深深地拥抱他，告诉他，我做错了，对不起。
我应该在观察到他的感受时，用接纳的态度来表达出他的感受，并告诉他老师可能的感受，以及我自己的感受，再让他来做选择。即便最后他还是要坚持看完那个视频再上课，也并非就是世界末日。
当我们变成权力斗争时，拥抱能化干戈为玉帛
理解孩子
那一刻我大概忘了他还是个孩子，不具备我们成年灵活切换的功能。我们人的大脑前额功能要到25岁才能发育成熟，而这部分属于理性思考的部分，主要负责大脑的执行能力，包括工作记忆、自控能力以及灵活性这三个部分的功能。在此之前的阶段，人都处于非常容易冲动，自控力差、场景切换的灵活性不够等问题。
如果真的迟到几分钟，结果会有多糟糕呢？上课真的比孩子的感受还要重要吗？我迷失了自己的心，选择无视孩子的感受，本质上对他就是一种不尊重。
他不过是用报复的方式回击我，这就是孩子为什么和家长对着干的原因，而且越是自主力强的孩子，对抗力越强。
从正面解读孩子的行为
尊重孩子
我们每个人都希望被尊重、被接纳，即使我用强制性的手段让他去学习，他也并没有认真上课。这让我想到，你可以控制一个人的行为，但你无法控制他的心。
现在很多小孩有网瘾，一方面是现实生活让他感觉失望，父母陪伴的缺失，或是与父母无法沟通，被强迫、被压制的烦恼。在游戏的世界里，他是那个世界的王，试问谁能抵抗这样的诱惑？
我换位思考，如果是我在学生时代，在什么情况下，我会愿意听得进去家长的劝导呢？答案就是我爱他们，不想父母因为我而感到失望。如果在一次次的沟通中感受到失望，进而产生了恨，最后，我可能只是为了抵抗而抵抗，只想创造一个让他们失望的结局 。
想到这里，我不寒而栗，刚才的我，曾经的我，愚蠢至极。
杰森主动靠近我，我们拥抱和解，小小的孩子因为爱我们，很轻易就原谅了我们，因为爱，他原谅了我刚才的暴力沟通，我感到非常羞愧。事后，我开始正面问题，同时选择原谅那个刚开始学习非暴力沟通而不够娴熟的自己。
接着，我把这件事情写在了日记里，希望自己明了事件的起因，以及我按照非暴力沟通的方式来修正过去的做法。
将爱传递
暴力版沟通模式：
我：要上课啦，还有2分钟。
杰森：啊，我把这个视频看完。
我：（这个视频是一个图片集锦，看着图片还在加载中，我有点急了）快点啊，已经开始上课了，这个上完课再看。（说着我开始抢pad）
杰森：不要，我就要先看完。
我：（抢了pad，打开直播课）你看课已经开始了，你快坐好听课。
杰森：（不说话，看上去不开心，然后就开始把直播课屏幕缩小去看图片）
我：不好好上课就别上了，你回房间好好想想应不应该好好上课。（很生气地推着他到房间去）
杰森：（害怕又生气，然后哭了）
非暴力版沟通模式：
我：要上课啦，还有2分钟。
杰森：啊，我把这个视频看完。
我：（正确的做法：我需要冷静感知我的感受，换位思考他的感受，并表达出来。）上课时间快到了，这个视频还在加载，你是不是特别好奇这个视频里放了哪些照片啊？
杰森：（被接纳，应该还是会继续配合）是的
我：（表达需求）恩，我猜老师一定很想早点看到杰森在线哦，妈妈也希望你可以按时上课呢。（提出请求）我们再等一分钟，如果视频还是打不开，我们就去听课好吗？
杰森：好吧（这娃一般还是比较讲道理的，但特别不喜欢我板着脸说话）
孩子是最纯洁的天使
总结
非暴力沟通四要素：观察、感受、需要、请求。作者马歇尔主张在沟通的过程中，时刻感知彼此的需求，用负责任的语言来表达自己的想法。不把这个世界的人看成是“正直的”或是“不正直的”，专注于我们的需要，比评判他人，更有益于我们的生活。
就像今天的这个事件，那一刻我的眼里就是个“不爱学习的孩子”，而如果我换个角度，这是“一个充满好奇心的孩子”，或许我就不会那么生气。
我生气的原因不在于他做了什么，而在于我怎么看待他以及他的行为。
生活天天都是一出戏，能用一两句话解决的事情，却让我演绎成了一场暴力事件。
学无止境，我是非暴力沟通的践行者，继续在不断回顾与反思中提升自己。
