如今的孩子，極少有不惹人炸毛的。
對於孩子的教育，張女士如今真是頭疼的不得了。“你就不能安分一點別到處跑？房間都被你弄的跟狗窩一樣，要再磕了摔了別來找我！真是好了傷疤忘了痛！”平時孩子只要犯錯誤，張女士老公總是將孩子叫到跟前，先狠狠的訓斥一頓，孩子如果不聽話，再狠狠的暴打一頓。但是，孩子還是屢教不改，這是為什麼？
我們經常能看到這樣一個場景：學齡前兒童互相推搡，犯事孩子的父母看到後立刻起身大聲訓斥孩子，要求孩子道歉，孩子慌慌張張地說了“對不起”，而媽媽則是滿臉尷尬說“真的很不好意思啊！”轉身離開不久，媽媽又開始嚴肅地教育孩子，講許多道理，孩子很不耐煩的說“我已經說對不起了，你還想要我怎樣”。
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當孩子年齡這般小的時候，接受的教養方式大概就是父母這種“說對不起加不停說理”的管教方式，而這種管教方式顯然是有問題的——那就是“對自己的行為負責任”！
年幼的孩子因為年紀尚小，經驗不足，原本犯錯就是非常正常的事情。重要的是，當他做錯事時，父母應該如何回應他，這將影響到孩子下一次犯錯時的表現。
如果父母在孩子做錯事時用打罵的方式進行回應，那麼整個過程中，孩子將處於恐懼的情緒中，便很難去對這件做錯的事件本身進行反省。可是，如果孩子做錯事時，父母僅僅只是要求他道歉，並且不斷地對其講一些道理，孩子最可能學到的就是：我做錯事後，只要說了聲“對不起”，再被父母呵斥一下，其他就沒我的事了。
著名家庭教育專家尹建莉說：孩子從來沒有錯，只有不成熟。用“犯錯誤”來評價孩子的某種行為，本身已是錯誤；以強制的方式要孩子符合成人要求，更是錯上加錯。不許孩子“犯錯誤”，本質上就是在剝奪孩子的自由，這會出現兩種後果：孩子有可能“聽話”了，但變成了時時事事需要人操縱的小木偶；也可能更不聽話了，真的是“三天不打，上房揭瓦”。雖然兩種表象完全不同，但這背後的心理機制是一樣的，形成原因相同，即由於缺少自由，他們的心理秩序都亂了，行為失去了自我把控力。
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不必打罵，不必過度說理，重點是要讓孩子有真實的體驗，真真切切體會到這樣做的後果。孩子就會認識到：為什麼我不要再做這樣的事，因為我要付出代價，因為我造成了傷害。
如果遇上了不可補償的狀況，比如孩子和其他小朋友打架，把別的小朋友弄傷了。那麼，父母就應該帶著孩子去看別人流血的傷口，讓孩子看受傷的小朋友接受治療的過程，讓孩子看見他是如何造成了別人的痛苦，如果受傷的小朋友需要協助，儘量讓孩子動手幫忙。
事情之後父母可以說些道理，但不是訓斥，只需要讓孩子知道，他這樣做會讓父母覺得很難過，並且教導孩子以後要怎麼做會更好一些。
童年需要“試誤”，需要“不聽話”。不允許孩子犯錯誤，要孩子事事聽命於家長，這猶如不允許學走路的孩子摔跤一樣，是以暫時的、表面的完美取代長久的、內在的完善。就一個孩子來說，他內心自信平和，比謹小慎微重要；凡事有好奇心，比凡事不出錯重要；他有自我選擇的勇氣，比選擇正確更重要。
在孩子犯錯時候，嘮叨就是一種反覆、單調的刺激，無異於“疲勞轟炸”，往往會引起孩子心理極不耐煩或逆反，就像馬克·吐溫一樣。孩子對嘮叨的反感超出大人們的想象，我們大人可以設身處地為孩子想想，互換下位置，去體驗去感受。所以父母一定要改變嘮叨的習慣，注重教育的質而不是量，避免踩了“超限效應”的警戒線。
1、一天內批評不超過兩次
第一次挨批評時，孩子一般不會感到厭煩，而是多少會愧疚、反省，其實這就達到了批評的效果。第二次開始就感到厭煩，不過程度較小，但如果再來第三次、第四次，厭煩心理就會以幾何級數增加，甚至演變成反抗心理。所以一天之內批評孩子不要超過兩次，不管是針對同一件事還是不同的事。如果非要再次批評，那也不應簡單地重複，要換個角度，換種說法。這樣，孩子才不會覺得同樣的錯誤被“揪住不放”，厭煩心理、逆反心理也會隨之減低。
2、批評孩子要就是論事
批評孩子要就事論事，切忌東拉西扯，把陳芝麻爛穀子的事情都翻出來。愛嘮叨的父母通常都會把對孩子各方面的不滿一併發洩出來：“叫你這麼多遍都不起床，這孩子就是懶。吃飯也懶，幹什麼都得催！”這也是犯了“超限”的禁忌，要求過多、過高，孩子會覺得：反正我也不可能全改了，改一個你也會嘮叨別的，索性讓你說個夠吧。因此，父母最好直接面對當下問題，就事論事，用盡可能簡明的話語來表達。
3、用表揚代替批評效果更好
飯要一口一口的吃，指望孩子一天之內改掉一個甚至幾個壞習慣是絕無可能的，如果在他們努力改正的過程中，家長不改“他錯了我就說”的批評風格，只會讓他們產生挫敗感而乾脆放棄嘗試。其實，對於習慣了父母“嘮叨”的孩子，表揚更管用。用表揚代替批評，有時效果會更好。家長要適當的寬容對待孩子，只要發現孩子比以前有一點兒進步了，都要給予鼓勵，可以是一個擁抱、一個掌聲、一句鼓勵、一個大拇指。
4、讓孩子體驗犯錯的後果
最後，父母還得學會適時放手，讓孩子體驗錯誤的後果。例如孩子經常弄壞玩具，媽媽可以說清楚下次再弄壞堅決不買了，如果他再不小心，以後只能玩別的。弄壞了自己心愛的玩具而沒有替補，這是對孩子有用的一課，讓他意識到因為自己不珍惜玩具，最終要承擔沒的玩的後果。該孩子承擔的，我們家長儘量不要過多參與，孩子做錯事會受到相應的懲罰，就會因此糾正自己的行為。每個人都需要自己長大，都要懂得對自己的行為負責。孩子很難真正懂得自己不曾經歷的事情，家長提醒沒有效時，不妨放手，孩子自己會“吃一塹長一智”。
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