新東方大愚童書
3-12歲孩子的學習樂園
前一段時間，一位媽媽在後臺留言：“小愚老師呀，我在網上看了許多育兒方法，每每看到適合我兒子的，我都一一套用在他身上，但總是慘淡收場。”
為了解這位媽媽遇到的具體問題，我又詳細詢問她都採用了那些方法。她告訴我，因為她的寶寶總是喜歡發脾氣，於是按照網上的育兒方法,”當孩子發脾氣是，父母首先要為孩子的情緒命名，接著允許孩子的情緒宣洩，最後接納情緒並幫助孩子走出來”的步驟，一步一步的在兒子身上嘗試。但卻絲毫不見成效，孩子還是一直哭一直哭？結果她被兒子哭得脾氣也上來了，對孩子吼了幾嗓子，他倒是不哭了。
這位媽媽敘述的育兒經歷讓我發現了一點，這或許為什麼育兒方法對自家孩子不管用的真正原因。
是的，網上育兒經也好，育兒百科書也好，都會分享很多很多關於如何不打不罵正面管教孩子的方法。但是我們視乎都忽視了實施育兒方法的一個重要前提，想要方法用的好，首先要保障父母與孩子之間有足夠良好親密的親子關係。
在你眼中，孩子是否已經當成獨立個體？
有個朋友和父母關係一般，即使成家立業之後依舊沒有得到任何改善。上個月，他還跟我抱怨，又和他媽媽吵了起來，弄的自己一頓子氣。事情的起因特別小，同事下班回家，她媽媽就開始盯著他說，趕快把鞋子換了，你看你怎麼換好鞋子不知道放進鞋櫃呢。進來要洗手，都當爸爸了還不知道注意個人衛生。就這樣，他終於爆發了，對他媽說，你怎麼知道我不會做呢？你幹嘛從小盯著我，一直盯到我現在！
在這裡小愚不想討論誰是誰非，畢竟這是幾十年問題積累的。中國有老話“你是我身上掉下來的一塊肉”，在很多父母的潛意識中都把孩子視為自己身上帶著的一個大號且難修理的“器官”，彷彿就是對自己的“手腳”在進行精密的操控。
界限一直是人際關係的一個關鍵因素，而界限感這個詞，通常是說起來容易，做起來難。我倒是想分享我爸爸的一段大白話，“認清楚，那些是孩子自己的分內事兒，只要孩子自己的事兒，沒有影響到其他人包括父母，就不要管。讓孩子吃點虧，嚐點苦頭，長點記性。當需要我們提供幫助時，就不要說風涼話，全力以赴就好了。”
我閨蜜昨天和我說，她兒子不知怎麼的每天早上都要穿紅配綠去上學。之前用了很多方法，什麼共情呀，什麼分散注意呀，說道理呀，都不管用。最後還是採用了簡單暴力的解決方式——怒吼解決的。
當時我就對她說，你兒子3歲半了，作為一個獨立的人，他是有決定權來選擇自己的穿什麼的，只是他的搭配方式不符合你的穿著要求而已。
假若閨蜜允許兒子這麼穿著上學，孩子體會到的是媽媽的尊重和支持。孩子在學校裡或許會被老師或者同學笑他著裝怪異，孩子放學回家閨蜜可以同他一起回顧學校裡發生了什麼，然後給出相應的建議，如此不單讓孩子在今天的經歷中吸取教訓，說不定還學會了審美。這才是在建立親子關係，而不是早上這樣簡單粗暴的發一通火。
真正地把孩子當成獨立的人，就不該控制，更不該因為他們不符合我們的標準而控制。允許他犯錯，更要陪伴著他犯錯，這才是在建立良好的親子關係。
在你心中，是否相信孩子是“善良”的？
我家孩子在剛步入小學那段時期，發生過一段倒退現象。最鮮明的表現是在吃早飯上。以前孩子吃早飯，30分鐘吃完，又快又好，那段時間變得各種磨蹭，坐在餐桌前就開始“指揮”我們做事，“我要水果醬；我要用小花碗，我不要這個碗；我不要吃米飯，我要吃麵包”。有好幾次老公一開始認可孩子想吃的情緒，耐心疏導孩子的情緒，但是兒子還是想吃啊。於是幾經波折後就直接被惹毛了， 對他說，“你這是故意的，今天只有米飯吃，不吃就沒了”。
我觀察了好幾天發現他一直是這樣的表現，那天我就問他，“你為什麼不想吃早飯了呢？”本來還在那裡大叫大喊的兒子，聽到我這個問題後頓時安靜了很多，正在氣頭上的老公也一下子平靜了。受到我的問題啟發，老公在一旁補充了一句，“你是怕吃完了早飯就要和爸爸媽媽說拜拜，捨不得對嗎？”沒想到，隨時處於“戰鬥”狀態的兒子一下子柔軟了下來，輕輕地嗯了一聲。
老公一開始也是採用了在後臺留言的媽媽相同的教育方式，但他只看到了孩子的情緒，沒有理解情緒背後的內在需求。或者說，他起初認為孩子是“惡”的，是無理取鬧的。所以他使用了所學的育兒方法和技巧，就是想調教他，想解決他不配合的問題。這就讓他忘記去問一個最簡單最基本的問題，“為什麼你不想吃？”
仔細想一想老公也算上一位合格的奶爸了，很耐心，也在網上自學了很多科學的育兒方法，但是當孩子三番兩次的挑戰他底線時，他的本能依舊會下意識地認為孩子是故意搗亂的。這樣的本能意識，會通過情緒流露，即使掌握再多的育兒技巧，依舊無法獲得好的效果。
如果在我們的心中沒有熊孩子的想法，那孩子任何的“搗蛋”行為，我們都會視作一種需求的表達，一種求救信號，這樣我們才能真正接納。相信我，孩子是最難區分“真心假意”的。
育兒技巧的學習，最怕的是隻在表面套路，這就好比，一顆好種子種植在貧瘠的土壤上，終是開不出鮮豔的花朵的。
正如《小王子》裡的一段話：
狐狸對小王子說，如果你尋花了我，我們就會彼此需要，你對我而言是特別的人。我對這個世界充滿戒備，但聽到你的腳步聲我就覺得開心。
小王子問，“什麼是馴化？”
狐狸說，“馴化就是創造關係”。
小王子又問，“那我該怎麼做？”
狐狸說，“馴化需要很多耐心。只有被馴化的事物，才會被瞭解。人們不再會有時間去了解任何東西的，他們總是去購買現成的”。
原本是用來表達對友情愛情的感悟，其實也道出了親子關係的秘訣。“我們不再有時間去了解任何東西，我們學習育兒方法，也許只是想得到現成的、我們期望中的好孩子而已”。
我們不願意花時間去了解，我們沒有足夠的耐心，我們更加不用心。當我們說，“這個方法對我孩子不管用”時，我們責怪的是方法，卻從未反思，我和孩子之間的關係有什麼問題。
學習育兒方法，不是為了調教孩子，更加不該是控制孩子，而是可以搭建一個橋樑，通向孩子的心靈。方法只是橋樑，進入孩子心靈那扇大門後，記得要用愛和心。
只有用心才能看得清。 實質性的東西，用眼睛是看不見的。
今日互動：
你是否也遇到過育兒方法不管用的時候，又是怎麼處理的呢？
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