父母正常卻不正確的表現
凱凱是一名9歲的孩子，也是爸媽和老師眼中的“問題”孩子，上課不專心，回家做作業一大堆不會，考試經常只有四五十分……
為此，班主任經常找家長談話，凱凱爸媽也甚是苦惱，打過，罵過，但沒什麼效果。
一邊是繁忙的工作，一邊是注意力不集中、老出狀況的孩子，凱凱爸媽因此患上了嚴重的焦慮症。
都說著急是中國父母的常態，但你要說其他國家的父母就不著急，我也是不信的，只是我平常見到的都是中國父母，所以，我沒法拿中國父母跟外國父母比，只能寫寫中國人。
但是，網上太多關於中外父母對比的描述，我卻越來越無感。我認為很多都是田忌賽馬，拿不同國情、不同出身和背景的人來對比，實在是意義不大，就中國論中國便好。
都說現在的孩子壓力大，但問題是，我們一邊慨嘆孩子壓力大，一邊又催促他們快一點。
快點起床，快點吃飯，快點寫作業，快點上補習班，快點睡覺，催促到他們煩了，我們自己也煩了，不知道這樣的日子何時是個頭。
當一些事情讓我們著急、苦惱，又不得不那麼做，我們一定是陷進了思維的惡性循環。
你覺得每個節點都沒有錯，但你卻越來越著急，效果也很差。
比如你覺得，催孩子起床沒錯啊，不快點就遲到了；催他快點吃完飯沒錯啊，不吃飽怎麼長身體。
有些家長說，我也不想催，但看到他們磨磨蹭蹭，我就著急了。
這說到了問題的一個關鍵點——孩子磨蹭，家長著急。
說實話，家長該不該著急？說不該那是不客觀、不合理的。你看著孩子快遲到了，卻笑眯眯地說，不急，慢慢來。他磨蹭得厲害，你滿不在乎地說，要不，不上學了，在家休息一下吧。
可能嗎？不可能。那樣不就成笑話了？
所以家長著急是很正常的，同樣地，由此引發的催促也是正常的。
但正常的事情，卻不一定正確。
正常卻不正確，是什麼道理？所謂正常，只是想法和做法值得理解，而不正確，是指這些做法治標不治本，甚至連標也不能治。
有些孩子一副頑抗到底的樣子，讓你哭笑不得，徒嘆奈何。
我們不妨先來看看家長們對一些具體事件著急的原因。
不快點起床 -> 遲到 ->養成吊兒郎當的壞習慣
->什麼事情也做不好不好好吃飯 ->身體不好、長不高 -> 體育成績不好 ->升學成問題 ->工作、擇偶都困難
不好好讀書 ->成績不好 ->考不到好大學 ->找不到好工作 ->窮困潦倒
看，我們都快想象到孩子未來可能連工作、擇偶都有問題了！這樣都還不焦慮那就不叫父母了。問題是這樣好嗎？
父母們總是試圖把自己的經驗給到孩子，好讓他不走彎路。但是讓一個並不知道那麼多大道理的小孩，提前去感受他未來有一天可能會感受到的壓力，是一件好事嗎？
一個人理解不了一樣東西，生硬地灌輸，結果只怕會適得其反。
我們應該相信，誰活在這個世界上都會有壓力，沒有誰能避免。
孩子他以後也一定有著急、焦慮的時候，他也一定會感受到生存、就業、婚姻等各種壓力，這是人生必經之路。
可能家長們會說，等感受到就已經遲了！
又到了問題的一個關鍵點——“到時候就遲了”。
真的遲了嗎？現在給壓力他，他以後就沒有壓力了嗎？
遲不遲不是我們說了算，但從現在開始我們要淡化“到時候就遲了”的心理。
同樣也不是這種心理不正常，而是被這種心理控制，你接下來除了煩躁、焦慮、甚至氣急敗壞，不可能會有理性的做法。
不斷地給壓力孩子，形成焦慮的習慣，壓力倒真的將伴隨他一輩子了。
是孩子的問題，還是父母的問題？
父母的著急，是一種不自信。
不管是對於自己，還是對於孩子，都帶著深深的不自信。
我們擔心自己影響不到他，於是態度越發強硬，我們擔心他做不好，於是語氣越發急促，當我們亂了陣腳，各種無效的焦慮便接踵而來。
父母的著急，從側面反映了對自己的不滿意。
有些還沒有實現的理想和抱負，希望孩子能替自己去實現，是很多父母潛意識裡的一種願望。而要實現，無疑就不能重蹈自己當年之覆轍。
於是，各種大道理就來了……
你不知道未來有多殘酷……
你不知道社會有多少陷阱……
你不知道你不快點你就會被拋離在後面……
聽大道理聽多了，誰頭都大。
有些父母會說，我混得不好，還不能要求孩子混好一點？
說實話，你還真不能要求他。問題出在關鍵詞“要求”上，父母要求孩子如何如何，是找不到依據的。
因為你生了他？他並沒有要求來到這個世界，是你帶他來的，所以你不能要求他。
父母希望兒女過得好，希望他過得比自己好，值得理解，但我們應該有一種意識，那就是希望是不能轉化為要求的。
這個觀念不改變，我們的言行就不會改變。
我們應該怎麼讓希望的事情在兒女身上得到實現？比較中肯的答案是，以身作則+引導。
因為你不能要求他，所以你只能影響他。影響一個人是通過做好自己讓他有觸動，進而不斷完善自己。
以身作則看似沒有力量，實則最有力量，榜樣的影響力是無窮的，而命令的作用則是消極的。
你還要再催下去嗎？
對於孩子，不能再這麼催下去了。
首先，我們應該管住自己的嘴，控制自己不去催促和嘮叨。
我們催促，本質上是不相信他能做好。但催促多了孩子就產生了免疫，左耳進右耳出便成為常態。
很多時候，我們總是在孩子還沒做完一件事情，又擔心他的另一件事情，於是常常打斷他，讓他趕緊做另一件事。
在各種展館裡，孩子有時對一樣東西感興趣，欣賞，把玩，就是不願離開。
而旁邊的大人總是煩躁地說，老玩一樣東西有什麼意思？再玩這個就沒時間玩其他的了！甚至不容分說，拉起孩子就走，孩子卻極不情願。
總是打斷孩子，長此以往，“胸有成竹”、“有條不紊”基本上跟他這輩子是無緣了。
給點耐心自己，給點時間孩子，他需要一個過程。
其次，我們應該分清一件事情是父母的事情還是孩子的事情。
明確父母和孩子的界限，分清磨蹭是誰的事，讓孩子自己做決定，培養他的自主意識。
每次忍不住想要催促的時候，我們就應該提醒自己：這是我的事還是孩子的事？如果是孩子的事，我比他還急，他還能知道是自己的事嗎？
不知道是自己的事，就沒有自主意識，靠別人催促能做好嗎？這樣一想，著急的心態便緩和下來。
我們還應該多站在孩子的角度去思考問題，別總是一股腦地說自己的東西。
他不想吃飯，可能只是覺得不餓，或者覺得菜不好吃，但父母只會說，不吃飯就長不高，身體就不好，學習也不會好，你必須要吃飯。
他不想學習，可能只是累了，或者想玩其他的東西，但父母卻只會說不好好學習以後找不到工作……
找出原因，才能更好地“對症下藥”。
不催，又該怎麼做？
首先，我們應該多采取表揚、肯定的方式。
對於孩子吃飯不積極的問題，我們可以問他喜歡吃什麼菜，答應他下次就做那個菜。再告訴他，一日三餐當中可能會有一些食物是我們不那麼喜歡的，但是如果都能吃一點，不挑食，那就是很棒的。
對於各種事情，我們不妨也都多采取表揚、肯定的方式，告訴他按時起床的孩子很棒，及時完成作業的孩子很棒，把每一件事情都做好的孩子更棒。
停止催促，堅持表揚，一般都會收到良好的效果。
其次，對於一些消極對抗的孩子，應該讓他嚐到一定的“代價”。
起床磨蹭，遲到幾次他便會知道，這不是好事。
吃飯到時間吃不完就不能再吃，就會餓肚子，餓過肚子才知道飯是好東西。
不好好學習，成績不好，就得不了獎狀，看著別人有獎狀而自己沒有，才會有觸動，才會去努力。
我們都很善於糾正孩子，甚至是無時不刻地糾正。但這樣只會造就沒有主見、沒有安全感的孩子，他的腦海裡全是被否定，未來也不可能成為自信的人。
讓他自己意識到自己錯了，遠比你粗暴地指出來好得多。
記得戴爾-卡耐基的某部著作裡面提到一個例子，某公司廠房的牆壁上掛了“禁止吸菸”的警示牌，但公司總經理有一天卻看到幾個工人在廠房裡抽菸。工人們看到總經理時都很緊張，這時總經理只是微笑著走上前去，遞給每個工人一根菸，並對他們說，如果你們能到外面去抽這些煙，我將非常感謝。從此這些工人再也沒有在廠房裡抽過煙，而且工作態度都很好。
面對別人的錯誤，採取委婉的暗示，讓他自己意識到自己錯了，激發起自己的羞愧感，他必然會改正錯誤，並且做得更好。
大人如此，小孩亦如此。
再次，讓孩子自由支配提前完成一件事情後剩餘的時間。
每當他提前完成一件事情，應該讓他充分享受自己的時間，做自己喜歡的事情，而不是繼續給他更多的任務。
比如他喜歡玩滑板車，但是作業還沒做完，可以跟他說，完成作業的時間越早，就有越多時間可以去玩滑板車。
讓他看到不磨蹭、不拖延所帶來的好處，他以後一定會盡快把一件事情完成。
有句話說，認真你就輸了。認真輸不輸不知道，但人一急倒是真的會輸。一急你就失去了理性和判斷力，淪為了情緒的奴隸。
不僅面對孩子如此，面對生活中的其他事情，亦如此。
阿爾卑斯山谷有一條公路，兩邊景色優美，路邊插著一個牌子，上面寫著，慢慢走，請欣賞。
同樣地，我們別那麼著急，讓孩子自己去體會，去思考，去把握，有自主意識的孩子，他們的未來只會比我們想象得更美好。
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