我的同事，莉莉，每次和两岁的女儿视频，都会哭得稀里哗啦，孩子同样也在大哭。
我在旁边看着干着急，不知道怎么安慰才好。
后来，在一次下班途中，莉莉和我说起了，她和孩子视频的事。
她说：“刚开始几次的视频，女儿不会哭，倒是我哭得厉害。后来的每次视频，女儿先会大声地哭。看着她伤心的样子，我也跟着哭了。尤其这段时间，她经常摔东西，还总是咬自己的手。总之，就是性格越来越怪，都不知道怎么管教才好？”
听到莉莉的叙述，我不禁唏嘘不已，暗自庆辛我的孩子，还是蛮乖的。
不过，这样的妈妈，这样的孩子，在我们的生活中，并不少见。
问题是，她们之间到底是孩子影响了妈妈的情绪，还是妈妈影响了孩子的情绪呢？有没有什么办法可以让她们的沟通能够多点愉快，少点忧伤呢？
这些问题，作为没有培训直接上岗的父母们，还是挺难回答的。
来自英国著名的儿童心理咨询师，布拉夫曼博士就说：孩子和父母是一个整体，处于这个整体中的人会对彼此发挥影响。
布拉夫曼，有着50年的儿童心理咨询经验，治愈过很多没有生理病因，却有明显的躯体症状的孩子。他擅长通过孩子无意识的语言、游戏、画画解读孩子内心深处的苦恼。
布拉夫曼认为，心理咨询的目的不在于提供“正确的建议”，而在于理解孩子症状背后的含义。
于是，他把自己多年经手过的经典案例，整合成一本书——《看见孩子，看见自己：与不开心的孩子聊聊内心冲突》。除此之外，他还著有《打开心结：如何与父母和孩子一起工作》《图画的语言：心理咨询新发现》。
《看见孩子，看见自己：与不开心的孩子聊聊内心冲突》（英文名：The language of distress ——苦恼的语言)这本书，通过24个生动案例告诉我们：如果孩子的情绪没有得到理解，那他们就可能会通过身体语言去表达自己的苦恼，如果父母正确地理解了孩子的焦虑，那么一切都会好起来。另外，本书也讨论了父母与孩子的情绪如何互相影响，陷入一种恶性循环的困境。
父母的情绪/行为，对小孩的影响到底有多可怕
书中有一个案例:12岁的曼迪，从3岁起就有髋部疼痛的问题。经过多次检查，没有发现任何病变。
无奈之下，只能求助于心理咨询。作者布拉夫曼发现，曼迪家只要有人稍微不舒服，她的妈妈都会看成疾病的信号。比如曼迪爸爸皱皱眉头，她就会给他一些止痛片。
曼迪的髋部疼痛，虽然没有查出任何病因，但是她的妈妈为了保险起见，还是会带着她到处寻医问药，让曼迪以为自己身体有问题的想法，得到进一步确认。
后来，布拉夫曼让曼迪在纸上画出，她对自己髋部的认识，结果发现她对髋部组织并不了解。究其疼痛的原因是，她接收了家人的焦虑，而感觉髋部有问题。
作者建议他们：以后就算曼迪抱怨髋部痛，要求立即去医院，家人要安慰并鼓励她，“应该再等等，疼痛可能会自动减轻。”
三个星期后，曼迪再也没有说起她感到疼痛，还开始在学校里踢足球了。
再举一个例子：
5岁的约翰，经常把幼儿园的铅笔带回家，老师用尽了各种办法，也不能纠正他的行为。在一次家长会上，他爸爸说：“我从办公室带了好多铅笔给他，家里并不缺铅笔，约翰为什么还是会把铅笔带回家呢？”老师这才明白约翰为什么会这么做了。
记得有一次，我带着小孩去超市，她会悄悄地拿上一颗散装糖果，塞进嘴巴里。我和她说，这种行为是不对的，因为我们还没付钱。她理直气壮地说：外婆一直都是这么做。听到这里，我就傻眼了，这能责怪她吗？
其实，孩子们的眼睛，早已把大人在他们面前的所有言行都记录下来了，包括我们的情绪、行为、甚至细微到某一个表情。
然后，孩子便会在无意识间，重复大人的言行举止及各种情绪反应，比如恐惧、不安、紧张等。这都是由于，我们无形中通过语言或行为的方式，将焦虑的情绪传递给孩子。而当孩子接收到这种焦虑时，也会反馈给父母，这样就形成了恶性循环。
真正成熟的父母该有的样子
在生活中，由于孩子的认知能力和表达能力有限，经常会对成人眼中稀松平常的事物表现出恐惧，比如怕狗、怕黑等等。
当孩子正处于焦虑中，这些恐惧是切实存在的，并不会因为父母的说教而“消失”。
作者布拉夫曼说：
真正成熟的父母，不会只处理孩子的问题，而是先去处理孩子的感受。第一步，建立和孩子之间的信任
孩子只有在信任一个人的前提下，才会敞开心扉，找到以自己的方式去表达他的感受，比如游戏、语言、画画等。也就是说，父母只有理解了孩子的言语和行为，才能真正地接近自己的孩子。
《看见孩子，看见自己》这本书所有案例的点评，作者都在强调“他大概是觉得，我的反应包含了足够的同情，因为他似乎有了更多的勇气去说明另外一个问题。”
第二步，改变自己对待孩子的方式。
首先，我们要明确自己对待孩子的方式，会受到自身因素的限制。例如，我们的思想、感受、经历。
书中有一个案例，12岁的简一直有尿床的问题，她妈妈基于自己的童年，也出现过类似的问题。所以，她认为这是正常的。但是，在简的心理，却是一件没法解决，又很苦恼的事。
事实上，如果我们没能正确地认识，自己对待孩子焦虑的方式，很容易陷入“越帮越忙”的境地。
其次，和孩子一起建立奖励体系。
罗振宇在《逻辑思维》里有一个很有趣的说法：孩子都喜欢宠物，因为宠物可以给即时反馈。
比如小狗，你一逗它，它马上就能向你摇尾巴。
人性都是喜欢即时反馈的，何况是孩子呢！
作者建议：
在计划开始之前，就要确定达到什么分数就会得到什么奖赏，而且这个奖赏必须是孩子想要的。再就是，一旦设立一个奖励体系，就必须“严格遵守规矩”。
总结
著名诗人王尔德说：使孩子品行好的最佳方法就是使他们愉快。
而让他们愉快的前提是，先要有一个愉快的自己。
记得孩子刚出生时，孩子爸和我说：她是一个“迷你版”的你。
当初，我的理解是，她的外貌和我很相似。
看了《看见孩子，看见自己：与不开心的孩子聊聊内心冲突》这本书之后，才发现“迷你版”三个字，远远不止外貌相似那么简单。
更重要的是，我们并不是世上“独一无二”的那个人，我们的一切思想和行为，无论好坏，都会烙印在“迷你版”的你——孩子的心里。
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