三歲以前的教育對孩子至關重要，關係到孩子很多習慣的養成，都說三歲看小七歲看老，從3歲的孩子的心理特點、個性傾向，就能看到這個孩子青少年時期的心理與個性形象的雛形。如果沒有在三歲之前培養出孩子的一些良好習慣，以後再想要進行糾正，就比較費勁了。
但是培養孩子也不能硬來，要講究一定的方法。
著名的詩人紀伯倫曾經在自己的詩裡這樣寫到：你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們通過你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻並不屬於你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想。
許多父母樂衷於將孩子當做自己的附屬品，總是試圖控制自己的孩子。這樣的行為毫無疑問必然是會失敗的，沒有人願意被控制，哪怕他只是一個丁點大的孩子。
那我們該怎麼教育孩子呢？難道只能看著孩子調皮搗蛋卻無計可施，任由他變成一個熊孩子嗎？答案當然是否定的，養育孩子是有方法的。
芝加哥大學心理/人類發展系博士艾麗卡·雷斯切爾就撰寫了這樣一本書，告訴我們該如何養育孩子。這本書的書名是“What great parents do”——偉大的父母都會做些什麼，中文書名被翻譯成《優質父母教養實踐指南》。
艾麗卡在有了自己的第一個孩子後，和普天之下的所有母親一樣，迫切希望尋找到教育孩子的好方法，並啟動了一個私人項目，將優質父母集中到一起，探討育兒過程中出現的問題以及得出的經驗。隨後產生了將這些育兒知識集結成書的想法，於是便有了《優質父母教養實踐指南》這本書。
這本書與其他的育兒書最大的不同就在於，它沒有那些讓你摸不著頭腦的長篇大論，有的只是各種簡單實用的行動原則，讓你可以馬上付諸實踐。
接下來我就跟大家分享一下我個人印象最深的幾條原則。
1.說話算話、言出必行
狼來了的故事，相信大家一定都聽過。故事中那個小男孩幾次三番的說謊，戲耍村民，導致最後狼真的來了時，也沒有村民再相信他的話了。
撒謊的人誰都不喜歡，大人總是教育孩子不要撒謊，可是自己卻常常欺騙孩子，隨意對孩子做出一些承諾，而不加以實踐。並且認為孩子還小，大人說話不算話也沒什麼，孩子不會放在心上。
其實這樣的想法是不對的，孩子是小，但並不傻，你必須要讓孩子知道你是說話算話的，這樣才能建立起父母與孩子之間相互信任和尊重，保證良好親子關係的基石。
比如，你的孩子吃飯的時候總是喜歡邊吃邊玩，需要奶奶或者姥姥在屁股後面跟著餵飯，你嚴肅地告訴孩子，現在是吃飯時間，如果不好好吃飯，待會等我們吃完飯了，我們就會把你的碗筷收走，直到吃晚飯之前，你不能吃任何零食或是點心。
那麼你就必須按照自己說的來做，哪怕下午的時候你的孩子餓得不行，故意撒潑，耍賴哭鬧，你也要堅守自己的原則，直到晚飯時間才為孩子提供食物（當然這一前提是你要確保孩子聽懂了你的話）。這樣可以最大限度地減少孩子對你忍耐邊界的挑戰，因為他們知道你會言出必行，下一次，他們就會乖乖聽話了。
同樣道理，如果你答應了孩子星期天要陪他出去玩。那麼當星期天到來時，你就應該真的帶孩子出去玩。不要以為孩子還小，就可以和他開玩笑，隨便說個承諾逗他開心，而不實踐。如果你經常讓孩子失望，或者改變約定的時間，那麼當你以後再對孩子做承諾時，孩子就有可能會不相信你的承諾。
2.避免毒舌傷人
是個孩子，難免都會有調皮搗蛋的時候，很多父母在生氣的時候就會失控，對孩子大喊大叫，或者說出一些帶有侮辱性的詞語，比如你怎麼這麼傻；你好煩啊；再鬧，就把你丟這兒不管了；你看某某如何……之類的話。
不要以為孩子還小，聽不懂，其實孩子什麼都明白，這樣對孩子說話，會讓孩子覺得自己“不被喜歡”沒有自信、缺乏安全感。長此以往，孩子要麼變得缺乏膽小、自卑，要麼就是慢慢“學乖”，一味迎合大人。無論哪一種，都是我們不願看到的。
我們生氣常常是因為孩子犯了一些“我們眼中”的錯誤，比如亂翻東西、大吵大鬧等等。但實際上這只是孩子自我探索的結果，他只是想要探索這個世界，滿足自己的好奇心，或是想證明自己能夠掌控自己的行動，這是他成長過程中的一個必然階段。
並且大人想表示不喜歡的對象，並不是孩子本身，而是眼前發生的某件具體的事。那麼就不要說“不喜歡孩子”，而是就事論事，“媽媽不喜歡你這麼做”、“爸爸不喜歡你說髒話”。這兩種表達方式之間的差異，孩子是能夠感覺到的。
至於“再怎麼樣爸爸媽媽就不要你了”之類的話，父母不該這麼想，也不該這麼說，為人父母是自己的選擇，也是一輩子的責任，在育兒過程中遇到困難，應該從自己身上找原因，提升自己作父母的能力，而不是遷怒孩子。
我們的語言會對孩子造成重大影響，如果我們經常對孩子說一些刻薄的話，親子關係就會很糟糕。優質父母總是用愛的語言和行為來與孩子交流。
3.幫助孩子培養良好的習慣
從出生到五歲，是孩子成長的關鍵期，孩子的大腦飛速發育，神經連接和神經路徑以驚人的速度生長，大腦的結構能達到成年時期的90%，這些神經路徑就像森林中的道路——一旦被開闢出來，形態就被固化了，無法再改變。
心理學家認為，這些神經路徑就是我們平時通常所說的習慣和觀念，如果父母在孩子年幼時，就讓他養成良好的習慣，會讓父母和孩子獲得巨大的好處。
習慣的養成來自行為的不斷重複，因此如果我們想要讓孩子養成或改變一種習慣，就必須反覆操練新的行為、思想或感受，直到成為習慣。
比如，你想要讓孩子養成喜歡閱讀的習慣，那麼你就可以經常讀書給孩子聽，節假日時將孩子帶去圖書館，限制孩子看電視、玩遊戲的時間，與孩子一起談論書中內容……
又比如，你想改變孩子經常打擾你的習慣，那麼當孩子來打擾你時，你就要跟孩子說，“你打擾到我了，請等一等，我此時正在做一份非常重要的計劃報告，不能被打斷”。當然啦，對於年幼的孩子來說，耐心等待是一件非常困難的事，因此你可以繼續跟孩子說，“如果你想要找我，而我又正好在忙，那麼你起碼應該說一聲打擾了”。說完這句話之後，接下來的時間，在孩子沒有對你說“打擾了”之前，你都不應該將注意力轉向他。這樣你才能讓孩子意識到，當別人在忙時，他應該耐心等待別人，或者，至少應該跟別人說一聲“打擾了”。
習慣看上去似乎無關緊要，但卻會對我們的生活產生重大影響。就像美國心理學家威廉·詹姆士說的那樣，“播下一個行動，收穫一種習慣；播下一種習慣，收穫一種性格；播下一種性格，收穫一種命運。”
書中還列舉了許多其它實用的教養指南，一共有75條，我在這裡只是列舉了其中的三條。艾麗卡在書中說道，養育小孩是一項既有樂趣又有挑戰的工作，而家長的行為極大地影響著孩子的行為，作為父母，想要改變孩子，首先得改變自己。
魯道夫·德雷克斯在《父母：挑戰》中也提出了類似的觀點：孩子註定無法成為天使，但我們始終可以成為更好的父母。
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