繼續推薦——《好媽媽勝過好老師》，本文分享書中關於“提高愛的質量”的內容。
愛是本能，每一個家長無疑都是愛自己的孩子的，但是要怎麼愛，卻不見得人人都真的懂。要理解如何提高愛的質量，首先要清楚家長不可能幫助孩子一輩子，家長對孩子最大的“幫助”就是儘量讓他們自己去做；而家長要做的是“有耐心”，允許孩子把事情做得一團糟。但事實上，大部分家長要麼會在孩子把事情搞砸時大發雷霆，責怪孩子“不聽話”，要麼就為了不讓孩子出錯而大包大攬。
不允許孩子犯錯誤，要孩子事事聽命於家長，這猶如不允許學走路的孩子摔跤一樣，是以暫時的、表面的完美取代長久的、內在的完善。就一個孩子來說，他內心自信平和，比謹小慎微重要；凡事有好奇心，比凡事不出錯重要；他有自我選擇的勇氣，比選擇正確更重要。
培養一個完全“聽話”的孩子是件可悲的事，當一個孩子事事聽命於家長，處處循規蹈矩時，那不是教育成果，是生命中隱伏的久遠的悲傷。
孩子從來沒有錯，只有不成熟。用“犯錯誤”來評價孩子的某種行為，本身已是錯誤；以強制的方式要孩子符合成人要求，更是錯上加錯。
尹建莉老師認為，家長一定要從內心認識到兒童成長需要“試誤”。孩子從生活中汲取的經驗與教訓，比家長口頭講一百遍道理都印象深刻。
“犯錯誤”是孩子成長中的必修課，只有修夠一定“課時”，他才能真正獲得舉一反三、自我反思、自我完善的能力。家長要理解“過失”的價值，看到在孩子成長中，他的“過失”與“成就”具有同樣的正面教育功能。
同樣，大包大攬其實也不是高質量的愛。
如果總是怕孩子有什麼考慮不周，大人就全部替他考慮了，一點不落地盯著他，從眼前看是在幫他，但從長遠來看，這是幫孩子的倒忙。
在我小時候，我的媽媽喜歡給我講她自己踩過的坑，她總說，這些彎路我走過了，現在講給你聽，就是希望你能吸取教訓，不要再走一次。然而事實是，儘管我聽了她的故事，但在遇到具體情況時，我仍難免會犯下和她當年一樣的錯，同樣的坑再踩一遍，同樣的彎路再繞一次，有了教訓，才能領悟到問題。
我們當然可以把自己的生活經驗告訴孩子，但同時一定要有耐心等待他經歷併成長，甚至要故意給他製造一些機會讓他嚐點不用心的苦頭。只要孩子有自尊自愛的心態，有足夠多的經歷，該學會的他都能學會，該注意的他都會注意到。
同時，家長一定要用欣賞的眼光來看待孩子。他們之所以會犯錯誤，那只是因為年齡尚幼。對於一些無關緊要的事情，家長實在沒有必要著急給孩子“糾錯”，而是要通過不斷的認可，給他們樹立自信，同時學會寬容和尊重。
欣賞孩子不是隻讚賞他的優點，更是如何看待他的缺點。
一個被認可的孩子，他做人做事的態度是真誠的，他不必遵守一些不自然的規則和戒條，因此不需要過虛假的生活。
那些真正幸福快樂的孩子，是那些真正獲得了自由的孩子。他在生活中獲得了尊重，所以他學會了尊重，尊重他人，也尊重自己；他在生活中體味了寬容，他就不會小肚雞腸、頤指氣使、心胸狹隘；他在生活中很少受到干涉，所以他拒絕干涉，不要別人干涉，也不去幹涉別人；他被當作一個獨立的人來對待，他就獲得了把控自己的力量，不被壞習慣操縱，有力量選擇健康的東西。
有的家長會擔心，事事處處順著孩子，或者對錯誤不進行管教，是溺愛孩子，會讓孩子變得驕縱跋扈。這裡其實需要區分清楚“愛”和“溺愛”。
愛”和“溺愛”表面看來有共同要素，事實上它們不是一種東西程度上的深淺，而是完全相反的兩種東西。“愛”必定包含著自由，而所謂“溺愛”，則是披著愛的外衣的“過度管制”——過度管制的出發點可能是愛，但結果是走到了愛的反面。
只要是正常的愛，給孩子再多也不會把孩子愛壞了。
家長們不要吝嗇自己的愛，真誠地，全心全意地，全然接納不帶任何條件地去愛自己的孩子吧。
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