曾經在網上看過一個國外的小視頻，一對父母正在為打離婚官司爭吵不休，同時夫妻都想爭奪孩子四歲孩子Mikey的撫養權。
由於夫妻倆相互指責對方存在虐待孩子的行為，所以小Mikey暫時交給社工照顧。
Mikey跟社工在一起的時候還笑嘻嘻的很開心，可是當社工告訴他，他被判給媽媽，要跟媽媽一起生活時，Mikey竟然立刻開始掩面哭泣起來。他靠在社工身上不肯抬起頭來，看起來又傷心又害怕地說：“我不想待在她的房子裡。”這裡的她指的就是媽媽。
媽媽走過來親熱地對著Mikey打招呼：“來媽媽這裡，讓媽媽看看你。”可是Mikey卻只是扭頭看著她，一直在哭泣，並不去迎接媽媽。
原來，之前Mikey的父母經常在一起爭吵，相互指責抱怨，有時候甚至打罵對方，這都給孩子的內心造成了無法挽回的傷害，孩子下意識地不願意回到經常爭吵的地方，不再把那裡當成溫暖的“家”，在他眼裡，那裡只是留下他無數傷心回憶的“房子”。
對於孩子來說，父母是他最可靠的依賴對象。因為父母在他心中是最偉大的人，如果父母之間的關係緊張，這種緊張也必然轉移到孩子的心靈上，從而使他感到無比的不安和憂慮。
01、從小在爭吵中的孩子內心脆弱不敢相信愛情
現實中一個朋友前兩天在朋友群裡跟我們訴苦：
我媽媽又給我打電話哭訴了，無語凝噎。我從小到大印象裡最深的，就是父母不停地爭吵，經常還會打架。
小時候看到他們這樣又吵又打，常常會驚恐無助地去鄰居家求助，可是到了後來，我慢慢也就麻木了。一開始我特別害怕他們吵架，一吵架我覺得整個天空都是暗的，也特別害怕他們離婚，可是到了後來，我特別希望他們能趕緊離婚，既然在一起不幸福，幹嘛還要這樣勉強在一起生活呢？
我不知道為什麼這麼多年朋友的父母爭吵打鬧卻沒有離婚的原因是什麼，也許真的如朋友母親所說的那們“搭夥過日子”吧，只知道朋友成年之後第一時間搬離了家，雖然同在一個城市生活，卻堅決要在外面租房住。
朋友的性格是屬於那種冷淡型的，也很堅強獨立，三十多歲的人了，卻始終沒有結婚。她也曾遇到過真心喜歡她的男人，相處了好久，在他向她求婚的時候她拒絕了。用她的話說就是：“幸福總是短暫的，而不幸才是永恆的。再美好的愛情，也終歸會演變成爭吵、疲憊和撕裂，我們之間那麼相愛，我不敢想象，今後有一天，我們的愛情會變成灰燼；我無法承擔，今後有一天，我們會形同陌路，或是反目成仇。所以，不如讓我們把這份愛情結束在它最美好的這一刻吧。”
這種想法，其實是從小缺愛家庭中的孩子在絕望中生成的自我保護機制。
在我們最需要建立安全感的時候，父母整天爭吵，原本應該是溫暖的家變成了遍地硝煙的戰場，這種感覺就好像一個遮風擋雨的屋簷突然被人抽掉了一樣，令人非常恐懼和絕望。
為了應對這份絕望，孩子就會本能地發展出一套自我心理防禦機制：既然愛情總歸是要消逝的，那我從一開始就把愛情掐滅在萌芽裡，這樣我就可以不受傷害了。
02、內心深入對異性的不信任，導致婚姻失敗
曾經看過一個新聞，一個40多歲的女人，已經是第三次結婚了。前兩次離婚都是因為不堪忍受丈夫的暴力。兩任丈夫都曾把她打得鼻青臉腫，結束第二段婚姻的時候，她算得上死裡逃生，那男人打斷了她的肋骨，險些讓她喪命。
對於她的遭遇，所有認識她的人都為她鳴不平，因為在大家眼裡她是那麼的善良、溫柔又能幹，只是命運不公偏偏兩次都讓她遇上渣男。
當她遇到她的第三任丈夫的時候，所有人都認為她的惡夢可以結束了，因為第三任丈夫從她高中時就暗戀她，後又苦苦追求了她四五年，直到她結束第二段婚姻，他才如願和她走到了一起。結婚的時候，第三任丈夫曾對親友們發誓，一生一世保護她，不讓她受一點苦，親友也十分看好他們的婚姻。
當第三任丈夫又對她家暴的時候，朋友吃驚不已，那個自稱會保護她一生一世，不讓她受一點苦的男人，居然這麼快就違背了誓言。
原來，因為一件小事，兩個人開始發生爭吵。吵到一半，妻子突然大聲嘶吼：“你是不是想打我，像我爸打我媽一樣打我。”當時丈夫就說了“我怎麼會打你，我不可能打你的。”
沒想到妻子吼得更大聲了：“你就是想打我，你跟他們（前兩任丈夫）都一個德性，你們男人沒一個好東西，你打呀，你打我呀，你不打我，你就不是男人……”
她這話重複了很多次，突然，他就失控了，一拳就命中了她的右臉，等他回過神，妻子已經倒在地上了。
生活在幸福家庭中的孩子常常會想：我將來要找一個像爸爸那樣的男朋友！
而生活在不幸家庭的孩子卻常常在想：我不知道我這輩子會不會有男朋友，如果有的話，只要他別像我爸那樣，就好了。
在女孩的眼裡，世界上夫妻的形象都是如父親母親一樣的。如果她從小目睹父母爭吵、咒罵、打架……她的內心會極為崩潰，這對她的人生觀和價值觀會產生巨大的影響，她對接觸異性和成立家庭都會異常恐懼。
當然新聞中的女人並非渴望捱打，她只是想用語言去刺激自己的丈夫，想檢驗下眼前這個男人是不是和她的父親和前兩任丈夫一樣渣，如果她被打了，那說明和她想的一樣，男人都一樣，沒一個好東西。可如果，丈夫沒有打他，那麼這個人可能是她生命中的例外。
家庭幸福的孩子跟丈夫吵架了，會很自然地回憶爸爸媽媽吵架後是怎麼和解的，甚至還可能打個電話請教一下爸爸媽媽。
而不幸的家庭長大的孩子跟丈夫吵架了，哪怕只為一點芝麻蒜皮的小事，她也會覺得天塌了，地陷了，認為自己又重蹈了父母的覆轍，婚姻原來都是如此讓人絕望。
03、面對過去的痛，我們唯一能做的只有接納
知乎裡曾經有人問這樣一個問題：童年時期經歷父母吵架的孩子會怎麼樣？
其中有一個答案讓人聽了異常心疼：
從小看著爸媽吵架暴力，早熟，知道世界是不美好的，大人變臉很快，承諾都是騙人的等等，在十幾歲的年齡從來沒有少女的天真和幻想，不追星，不早戀，對身外的事情都不感興趣，孤僻，獨立，過早的明白現實的壓力，知道沒有後盾，沒有可以依靠的，唯有自己逼自己努力，不去看同齡的孩子在做什麼，逼自己向大一個年齡段的人看齊。缺失了很多，也學會了很多，有遺憾也自知過往不好的都叫經歷，好的叫回憶，回憶裡都是過去的經歷，獨自成長，獨自前行。
敘述比較凌亂，可是讓人一看就知道必然是經歷過數次的孤獨和錐心的痛，才能在多年後依然不能釋然。
有一期《奇葩大會》請來了心理學家武志紅老師，馬東問武老師：“原生家庭的影響有那麼嚴重嗎？”
武老師說：“在我看來，這個事很嚴重。家庭是社會的濃縮，人是家庭的濃縮。我作為一個精神分析師，找我的精神分析師治療已經三年多了。治療得越深，越來越深刻地感知到，我之所以成為現在這個樣子，和我原生家庭的聯繫實在太緊密了。“
然而，誰的人生又是完美無缺的呢？
我們不得不承認，原生家庭的確影響巨大，但人性都是有缺點的，每個人都有自己的原生家庭，我們不能去怪罪過去，而是要努力去接納過去，然後努力去改變未來，從而不使自己的孩子再重蹈自己過去的覆轍。
我希望每一對夫妻在決定要孩子之始，就要明白自己即將承擔的責任和自己有維護家庭和平、給孩子提供安全感的義務，使自己的孩子能在一個和諧、幸福的家庭氛圍中長大。
我也希望每一個經歷過原生家庭的痛的人，都能用自己的實際行動告訴自己的孩子：我有力量去化解這份曾經的痛苦，成為一個堅強的人。經歷過一切的痛，我依然有力量愛自己、愛生活。
我是兩個孩子的職場媽媽，喜歡讀書、寫作、畫畫，左手執筆右手帶娃，堅信即便生活一地雞毛，內心也要擁有自己嚮往的詩和遠方，喜歡我的朋友可以關注我的頭條號或者微信公眾帳號：陪寶寶寫日記，共同探討育兒問題。
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