今天呢，我來講一下分手之後應該如何給對方發信息，不引起對方的反感，能夠順利的進入一個聊天的階段，大家都知道分手之後不應該給前任發信息，但是你要想挽回的話，你又不得不發，這就形成了一個矛盾點了，你是發呢，可能就會引起對方的一個反感，如果你不發呢，你就沒有辦法和對方產生連接，那你到底是發還是不發？其實問題的關鍵點不在於你發或者是不發，而是在於你發什麼。
說到發什麼這個問題的時候呢，我們就要先要知道兩個概念了，
一個是情緒性分手，一個是認知性分手，什麼叫做情緒性分手呢？就是因為一些矛盾而產生的一些情緒，情緒與情緒又發生了對抗，所以說導致的分手。
還有一種分手呢，叫做認知性分手，認知性分手呢，是日積月累長期積累下來的對對方的一個成見與偏見，這形成了一種固有的認知，這就是認知型分手。
情緒性分手跟對方發信息的時候就很簡單呀，你只要不逼對方逼的太緊迫，給對方適度的空間，然後呢，一句溫柔的道歉或者是引導對方把對方的一些情緒給宣洩出來，那麼你們倆就和好了，只要他的情緒沒有了，那麼這個問題就不存在了。
而對於認知型分手的人來說呢，每一次你想給對方發信息的時候，無疑是內心掀起了一場巨浪，因為你並不知道這個消息發出去之後是一個什麼樣的結果，你可能會想很多種最壞的結果，然後心裡是又擔心又害怕，那你想挽回的心和主動發信息這件事情是否就一定是對立關係的呢？發了可能進黑名單，但是發了也不一定是進黑名單，或許對方還會給你一個不錯的回應，那到底是哪種結果呢？這完全取決於你在發信息的時候說的是什麼話。
所謂成也消息敗也消息，消息就是挽回的橋樑，就是溝通的基礎。有些詞彙讓人聽著就好聽，讓人聽著就沒有壓力，而有些詞彙呢，就是把人逼上梁山就比如說。
- 惡語傷人六月寒
這類溝通可能在開始的時候還是好好的，你一句我一句的蠻好的，但是呢，一旦觸及到一些敏感的話題，就有一方會揪著另一方之前的一個錯誤，拼命的去批評去指責，去怨恨，發洩自己心中的不滿，甚至把自己當做一個受害者一樣去抱怨。認為全世界都對不起自己，然後呢，也要把這種怒火發洩給了對方。
“ 就比如說你如果不回我的信息的話，那我就一直會給你發到你回我為止，當初在談戀愛的時候，你就不及時回我信息，現在你還是不及時回我信息，你根本就不尊重我。”
“這件事情你做錯了就是做錯了，你為什麼不承認呢？你跟我說一句對不起那不就可以了嗎？難道分手之前你是一個不負責任的人，分手之後你還是這麼不負責任嗎？
這就是典型的惡語傷人6月寒類型的一種溝通。
2. 情緒暴露型
情緒暴露型的溝通就是。把自己的需求感表露無遺，比如說
告訴對方，我那麼那麼想你，你為什麼就不能想我一下呢？我是這麼的愛你為什麼你連我的信息都不回覆一下呢，你這麼傷害我你心裡過得去嗎？你知道我有多需要你多離不開你嗎？
這句話把自己的需求感全部暴露出來了，而且會給對方造成很大的心理壓力，因為這就是在變相的逼迫對方，我這麼樣對你，你必須要這麼樣回饋於我，如果說我這樣對你，你不這樣對我的話，那麼你就是罪人，我就是受害者，這會讓對方感覺到很重的壓力，他只會更加的去躲避你。對方跟你分手一定有更深層次的原因，並不是一些小矛盾，所以說你的這種暴露需求感，並不會讓對方覺得你是真的愛她，因為你們倆之間的本質問題並沒有解決，他並不會相信這是真正的愛，真正的愛是什麼？真正的愛是尊重，而這種暴露情緒的這種方式並不能讓他感覺到自己被尊重，所以說他是不會相信的。
3. 垃圾信息轟炸
最後說一下讓人無語的垃圾信息，什麼叫無語的垃圾信息呢？就是無語，誰無語？對方無語，比如
說你會跟對方說“你好嗎？你吃了嗎？你最近幹嘛了呀？我今天怎樣怎樣呀？你是不是又跟哪個小姐姐說話了呀？你今天有回家嗎？你今天有去運動嗎？你知道我其實好自責，為我們倆之間的一些事情難過，我好為過去的事情難過，”其實你只是在表達自己的心情，發洩自己的情緒，你從來沒有考慮過對方這時候想不想聽，想不想回，想不想看你，你只在意自己的情緒，表達出來了之後那種歡愉的感覺，你並沒有考慮到對方在看到這些負面信息時候時候是否是快樂的。
尤其是在剛剛分手的時候這三種跟對方交流的方式，很多人樂此不疲的用，直到自己被拉進了黑名單還是會窮追不捨的在用，這是大錯特錯的，那我們應該用怎樣的正確的方式在分手之後與對方進行溝通呢？
挽回有3個關鍵時間點：
- 分手錶態
首先呢我們都知道在分手初期我們要做的並不是說去挽回，而是要讓關係不會繼續的惡化，也就是說要維持關係，那怎樣才能做到維持關係呢？就是你分手之後的一個表示的一個態度是至關重要的，如果說你分手之後表示的態度是我不會放過你的，我不會善罷甘休的，我特別愛你，我放棄不了，如果你說的是這種的話，那無疑你會被貼上一個糾纏的標籤，那這個標籤一旦被貼上之後就很難拿下來了，所以說在分手錶態的時候，你一定要非常輕鬆的告訴對方讓對方不要多想。分手就分手了，你不會過於當回事情，甚至你可以跟對方這麼說，
“我們相處了這麼長時間了，我們倆之間的基本的慣性還是在的，就算成為不了戀人，我覺得我們也是非常好的朋友，像我們這樣的慣性，嗯，你說讓我突然的去不跟你聊天了，不跟你說話了，我其實是有點不適應的，但我絕對不是說我要去糾纏你什麼的，我只是說想找個我最熟悉的朋友伴侶去聊聊天而已，所以說你不需要去多想好嗎？這種分手錶態無疑是讓對方心裡的芥蒂消除，他不會再去害怕你用各種方式去給他施壓，你用各種方式挽回她這種顧慮，一旦消失她就能給你正常的溝通了
2. 聊感情
雖然我們嘴上說著，我只是當朋友一樣跟你聊聊天，但是呢，在這個過程當中，我們不可能說始終如一的，真的像朋友一樣聊，我們可以在聊天的過程當中穿插一些類似於像開玩笑一樣的，但是又帶點曖昧的調侃的幽默的之類的話，這樣可以增加情趣以及增加情緒的一種價值。要知道人和人的感情都是流動的，他可能在前一段時間還真的把你當朋友，可能在這一段時間又反思自己，確實做的不對，他又會對你有一種似有似無的那種戀愛的感覺，這都是說不準的，所以說在聊感情的時候你只要把握好那個度，不要太過於暴露需求感，但是呢，也不能一點可能性都不給對方留。可以讓你和他的關係始終在向一個天平上搖擺的那種狀態進行溝通。
但是聊到感情這一部分了，難免的會聊到一些開心的或者不開心的一些話題，聊聊開心的還好，你們倆情緒可能互相都會被帶動的很好，但是如果一旦聊到過去的一些傷心的事情的時候，這個時候應該怎麼辦呢？一筆帶過不要解釋，哪怕是對方指責你的時候你要說，嗯，我以前是我不對，我也反思了很久，就是真的是對不起了，然後這件這件事情就要立馬的給她翻票，然後再過幾天再找他聊，記住聊感情的時候一定要保持一個度，也就是說你不能多聊，你也不能一點都不聊，而且也不能聊的過於深入，要知道你們倆之間。看到一個深層次的問題並沒有得到解決的時候，你去聊感情你卻聊得太多，這叫什麼？只會把對方和你都引入過去的一個戀愛的狀態裡面，一旦進入了這個戀愛的狀態裡面，你們倆又會開始翻舊賬，又會開始進入一個敵對的狀態，對於你之前做的一個舒適感的鋪墊非常不利的。
3. 曖昧——邀約
當你們倆聊天聊到一來二去的時候，其實難免會深入一些情感話題，那麼這個時候其實大家都是心照不宣的，那麼怎麼樣去捅破這層窗戶紙呢，那就是要把對方約出來，那對於約出來的方法呢，就有兩種。
第1種呢，叫做圖片誘導法。什麼意思呢？就是你要在朋友圈裡發一張他最感興趣的圖片或者是話題引導他的參與，甚至說你直接可以拿著這張圖去問他，嗯，這個是怎麼怎麼回事啊？那個是怎麼回事啊？比如說男生都愛打球嗎？你就可以說關於NBA的事情發一張圖，然後說一個話題，可能他看到了之後就會參與進來，這就是圖片誘導法，當他參與進來之後呢，你就可以跟他聊著聊著，就可以邀請他一起去看一場球賽什麼的。
第二種方法呢叫做直接求助法。你像女生經常可能就要搬家就要修電腦啊，之類的活可能自己都幹不了，這個時候你去找他或者是你讓他過來幫你去辦這些事情，我覺得作為一個男人來說，一般都不會拒絕這樣的請求的。用這種方式見面其實也是正當合理的，只要你邀約的理由不是那麼做作，不是那麼虛假，其實嗯，聊到這一步都能把對方約出來，當對方可以和你進行約會的時候，那你們的問題自然就解決了。
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