昨天晚上去吃飯的時候，看到一對有意思的母子。孩子在旁邊，一邊吃飯一邊玩，媽媽喋喋不休地在孩子耳邊唸叨："你快點吃完好嗎？怎麼吃這麼慢呀？這都吃了半個多小時了。"孩子不滿的嘟囔："我們剛進來20多分鐘啊。"
媽媽反而越加生氣，對孩子吼道："20多分鐘不就是半個小時嗎？有什麼區別你還會頂嘴了，吃的慢還有理了是嗎？時間就是金錢，你光在這浪費時間和我頂嘴，不如吃快點。"孩子不滿的撇撇嘴加快了吃飯的速度。
等到媽媽去櫃檯結賬的時候，孩子卻做了一個令人驚訝的動作，他把碗裡的飯菜到了一大半去垃圾桶裡，然後撕了一張衛生紙蓋在了上面。等媽媽回來之後，他驕傲地向媽媽舉起空碗說："我吃完了。"媽媽滿意的點了點頭，就帶著孩子離開了。
其實這樣的經歷在我們的成長過程中並不少見，我小的時候每當父母逼迫我吃自己不喜歡吃的東西，本意上是為了讓我營養均衡更好的健康成長，但是卻讓我感到十分難受，我就會趁他們不注意的時候，把飯菜倒到下水道里或者直接倒到門外。
這樣的行為其實並不是父母所希望看到的結果，但是他們卻用錯誤的方式讓很多孩子開始學會撒謊。對於現在的父母來說，不像是曾經那樣，只關注孩子吃飽穿暖就夠了，更多的是要關注孩子的身體健康成長，培養一個三觀正確人格，健康的孩子遠遠比培養一個身體健康的孩子難的多。
這也就是為什麼明明父母都是為孩子好，但是孩子總是不聽話，最後只能逼迫父母使用打罵的手段，讓孩子屈服。
- 為什麼吼罵管不好孩子？
當孩子不聽話的時候，大部分父母都會出現情緒失控的情況，選擇對孩子大吼大叫，試圖用音量去對孩子產生威懾力，逼迫孩子聽話，雖然起初能夠收到效果，但是隨著時間的發展，父母會漸漸的發現這樣的行為，對於孩子來說其實已經失去了管教的意義。這就好比我們自己搬家，到了一個馬路邊騎出外面馬路的車水轟鳴聲讓我們感到難以接受，但是久而久之也就慢慢的接受這樣的事實，畢竟房子買到了這裡，我們自己沒有辦法改變，所以只能夠調節自身適應能力去接受這樣的情況。
對於孩子的管教也是如此。孩子依賴於父母的付出和給予，才能夠生存和成長，所以他們無法逃離父母，只能夠調節自身的適應能力，不斷的去適應父母吼罵的過程，即便內心滿是不耐，但是因為沒辦法逃離，所以只能最後接受了。在這樣的情況下，你又怎麼能夠要求吼罵教育，對於孩子能夠產生良好的管教作用呢？
- 吼罵教育只會讓孩子更抗拒
逃避威脅是人的本能。父母對孩子來說也是一個權威的存在，父母對孩子的吼罵，甚至是責罰都會讓孩子感受到威脅和恐懼，在這個情況下他就會習慣性的想要逃跑。這是大腦的一種本能保護作用。當你喋喋不休地在孩子耳邊說個沒完，或者是對著孩子大吼大叫的時候，孩子會說，好了我知道了，你不要再說了，這樣敷衍的話，這就是一種對於自我的本能保護，他知道抗拒父母是不會有好結果的，在自己沒有理解的情況下對父母這樣回答，能夠讓父母停止吼罵，把自己從語言的漩渦中解救出來。
- 吼罵孩子是最無效的溝通教育方式
溝通雖然是以語言為主，但是在這樣的過程中，語言的佔比是最低的，面部表情和音調高低都是影響著溝通效果的重要因素，如果父母一味的通過吼罵去和孩子進行溝通，那麼無法獲得孩子正面的反饋，同時也會讓自己陷入到無用功的情緒低迷狀態中。曾經有一個機構的調查報告顯示89%以上的家長都會有吼罵孩子的情況出現，但是隨著他們的學歷升高，吼罵孩子的情況反而變得越來越少。這就說明當你的閱歷和學歷變得更高時，思想境界也會不一樣，此時可以控制好自己的脾氣和孩子進行更加深層次的有效溝通，讓孩子在這樣的過程中接受到父母的反饋教育，從而變得更加優秀。
不吼不罵也能教出好孩子
- 學會讓孩子從溝通中的被動者變為主動者。
有的父母總是盲目的認為自己是孩子的天，是孩子的弟，是孩子最權威的存在，他們的話就應該對孩子產生決定性的作用，但是這種將自己置於溝通主導者的思想反而會讓溝通效果大打折扣，所以說不如直接讓孩子從溝通中的被動者成為主動者，先去聽聽孩子的想法，理解孩子的情感。否則一開口只是吼叫抱怨，雖然可以發洩自己的情緒，但是在這樣的過程中，也會讓孩子受到消極影響，並且加深對父母的厭惡，影響到親子關係的發展。
- 給自己冷處理的緩衝時間
大腦有一種鏡像神經元它能夠感知對方的情緒和表情動作等等，並且重複他所感受到的，也就是說如果父母用暴躁不耐煩的情緒去和孩子進行溝通的話，那麼孩子也會捕捉到這樣的情緒，從而使用同等的態度去回饋給父母，這就是為什麼我們總是會受到他人的情緒感染。所以在面對孩子的錯誤行為，我們應該用冷靜的態度去處理，這樣孩子也能夠相對平和冷靜的去表達自己的思想，學會控制自己的脾氣，給自己一個緩衝的時間，在開口和孩子進行溝通之前讓自己冷靜10秒鐘或者是5分鐘，不要因為一時衝動，做出一些極端的行為，傷了孩子的心也影響了管教的效果。
- 用規則指令代替吼叫
當我們用一種暴躁的情緒和語氣去和孩子講問題的時候，孩子內心就已經產生了一種十分抗拒的情緒，此時溝通的第1步就已經走向了失敗，而我們能夠用平和冷靜的語調去直接對孩子發號施令的話，那麼孩子的大腦可以準確的捕捉到父母，想要我們做什麼，從而更好的達到父母的需求。相反，有的家長在教育孩子之前會先開始講道理或者是翻舊賬，這樣的做法會讓孩子的大腦產生疲倦和消極抵抗，從而錯過了父母的關鍵意圖。與其說的太多，讓孩子感到厭煩，甚至是毫無作用，還不如省省力氣，直接給孩子一個簡單的指令，讓孩子照著去做就可以。
- 利用後果承擔法培養孩子責任意識
很多孩子之所以敢肆無忌憚的為所欲為，其實很大程度是因為背後有一個事無鉅細為其收拾的父母。正是因為父母的包容和承擔，讓孩子身上沒有了擔子，從而能夠更好地去放縱自己。所以說最好的做法就是讓孩子去承擔自己所作所為的後果，例如說孩子一直吵鬧著要看電視，那不如就直接放手滿足他一次，等他看得太晚，作業寫不完，第2天去到學校就會被老師批評。經歷過這樣幾次事情之後，孩子就明白，懲罰是需要自己親身經歷，同時也需要自己去獨自承擔，這樣他就能夠從被動者變為主動者，從被父母逼著去做事情，便為自己主動去完成自己該做的事情。
教育孩子是一門高深的學問，它需要我們和孩子進行不斷的磨合，瞭解孩子的脾性，同時也要控制自己的脾氣。不要受到壞情緒的影響，只會用最簡單低級的吼叫方式去管理孩子，讓孩子產生抗拒和厭惡，這樣的做法不利於親子關係的建立和培養，更不利於孩子未來的成長和發展。用愛和尊重呵護出來的孩子，相信他的未來並不會讓我們失望。
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