很多父母願意在生活瑣事，以及課外的手工作業中幫助孩子，有的父母認為，這些事會浪費孩子的時間，有些是因為過於溺愛孩子們；
很多老人甚至在孩子吃飯的時候也會協助孩子，殊不知這是一劑可怕的慢性毒藥，孩子漸漸會失去動腦、動手的機會，有些孩子到了學校不會挑魚刺，不會繫鞋帶…
更可怕的是孩子的大腦失去了鍛鍊機會。
“只知疼愛孩子，不捨得用孩子”成為當今父母愛孩子的誤區。
實際上，愛孩子，就要捨得用孩子。一個人在被他人需要和使用時，才能感受到自己的價值。
一個孩子被大人使用和需要時，才能感受到自己幼小的生命是多麼偉大，進而感悟到一種深深的愛意，並且產生強烈的責任感。
01
父母對孩子的肯定，最能激發孩子的潛力
有的父母把孩子當“寵物”養，什麼都替孩子幹，從不讓孩子為自己做點什麼。
其實，父母對孩子的肯定，最能激發孩子的潛力。
每個孩子身上都有亮點，找出孩子的亮點，給予鼓勵，孩子就會讓你感受到驚喜。
有個小男孩，學習成績總是班裡最後一名，老師上課時，他表現的很文靜，不打擾其他同學，也不回答問題。家長想鼓勵他，卻不知從何入手。
有一次，媽媽帶孩子去公園玩，發現孩子盪鞦韆蕩的特別好，於是，她就在小區策劃了一場盪鞦韆比賽，這個成績平平的孩子得了冠軍。
說來奇怪，自打那次之後，孩子從體育、藝術課程開始，各門功課成績開始好轉。每一科都在進步，連人際關係都有所改善。
這就是正向月暈效應的力量，當孩子在某一個小領域取得成就時，他會把這種成功的經驗擴散到其他領域。這並非技能的類化，而是當他建立了自信，有了成長型思維之後，內心的驅動力不一樣了。
孩子的自我評價體系尚不完善之際，他都是通過他人的肯定，來實現自我肯定的。特別是父母和老師的肯定，對孩子非常重要。
所以，我們要多給孩子的正確行為表示肯定。
當然肯定和表揚是有區別的，不恰當的表揚，不利於幫助孩子建立成長型思維，甚至讓孩子不敢挑戰有難度的事情。
表揚是把注意力放在孩子身上，而肯定是注重孩子所做的事情以及得到的滿足感和成就感。
02
孩子要“放養”，不能“圈養”，要捨得放手
一談到放養這個話題，大家會搖頭，好像很可怕。
我們這一代，物質水平不斷提升，養育卻越發不堪其累，其實，是時候放鬆一點了。
先來回答幾個問題。
a)爸爸和媽媽誰更擅長放養？爸爸。
b)爸爸和媽媽誰帶孩子會更有益？也是爸爸。
c)為什麼爸爸帶的孩子勇敢大膽探索能力強？因為爸爸們敢放手。
d)當兩個孩子發生衝突，媽媽往往感同身受，差點也跟著吵起來，為什麼一笑泯恩仇的往往是爸爸？因為爸爸神經粗，心大。
所以，爸爸帶娃的好處，基本等同於放養的好處。
電視劇《小別離》中，當孩子去了異國彼岸，不再持續地需要父母的關注與付出，父母首先感受到的，不是輕鬆與解脫，而是空虛，失去意義，並用拼二胎來填補空白。
在孩子出生以後，對孩子的養育是一個漫長的持續過程，在這個過程中，父母往往形成了習慣，照顧成了一種天然的條件反射，類似於運動員的肌肉反應。
當父母把生活重心全然放在孩子身上，源頭一旦消失，當然會失落不已。
其實，放養並不是不管不顧，不聞不問，而是在相當漫長的歲月中，不要把人生重心，完全放在孩子身上。
03
孩子自己能做的事，千萬別替他去做
捧在手裡怕摔了，含在嘴裡怕化了，這是現在社會最常見的家庭模式。
隨著現代生活水平的不斷提高，父母的愛、爺爺奶奶的愛、姥姥姥爺的愛包圍著孩子成長，很多時候都是看不得孩子受一點委屈，什麼都依著孩子。
孩子的成長無人可以替代，只有自己不斷體驗、不斷試錯才能收穫經驗。
當大人擋在孩子前面時，孩子失去的是自信心、獨立性、責任心、創造性等核心能力長成的機會。我們希望孩子成功，卻常常忘記一個事實："家長包辦越多，孩子能力會越差"。
孩子自己能做的事，就讓他自己去做，千萬別替他去做。
替孩子做他們能做的事，是對他的積極性的最大打擊，因為這樣會使他們失去實踐的機會，你老不放心，什麼事都要插手，就等於告訴他："你不行，我不相信你。”
從小放手讓孩子去嘗試，去體驗，去鍛鍊，孩子就有了生存的本領，有了抗風險的能力，當他遠走高飛時，你心中只有欣喜而沒有擔心。
人的一生都在路上，與其送孩子一雙名牌鞋，不如送他一雙能走路的腳。
孩子和大人一樣，需要自我價值的體現，你的捨得“使用”，會讓孩子感受到自己的價值和存在的意義，進而產生強烈的責任感；你的捨得“使用”，才能讓孩子得到鍛鍊，更加獨立。
捨得，才是我們給孩子最好的愛。
適當放手，讓孩子學會獨立，捨得用，孩子才能成大器。
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