記得曾經有次在做輔導的時候，那位來訪者結束了20多分鐘的自我陳述，突然問我"我說這麼多，是不是有點亂，還讓你挺煩的？"
可能是覺得如果自己被這麼對待心裡一定會煩躁，所以才這麼提問吧。我心裡這麼想著，然後回答說，"那倒沒有，你能誠實的講出來，那是非常難得的事情，雖然其中有一些是核心一樣，但表現不同的東西，略顯重複。可這樣的獨白，確實能夠幫助我們瞭解不少東西。我沒有煩躁，只有感激。"
這麼說並不是為了客套，是因為能夠有一些獨白式的發洩確實是好的，能坦然的把自己內心的想法真誠的講出來，這確實是值得感激的。
只是我想你也發現了，這種"換湯不換藥"、不斷重複的對話在生活中確實普遍存在著。可能你自己肯定也經歷過。
在經歷這些的時候，你會怎麼想呢？
會不會覺得這個人很的好嘮叨啊，怎麼老是說的同樣的東西呢，嗡嗡嗡的跟個蒼蠅一樣，神煩。
是啊，也不知道是不是經歷的太多了，現在覺得能夠進行一場就事論事、沒有多少情緒、簡單的對話真的很難。要麼就是說著換湯不換藥的話、要麼就是說著說著聯想到這個，說著說著聯想到那個、要麼就是因為一點點語氣就開始吵架。
說起來，不僅我們的大腦在我們注意力不怎麼集中的時候，會聯想出一些亂七八糟的想法，我們自己也會不自覺的聯想到很多東西。就像，我們想到婚姻就會聯想到孩子，尤其是婚姻走不下去的時候不，不自覺的就蹦出來"為了孩子，再忍忍吧。"
可這樣真的好麼？考慮婚姻的時候，真的要強調孩子麼？
"老師，如果你還是和之前那些不負責任的諮詢師一樣，我沒講兩句，就勸和不勸分的，那我們就不要繼續了。"
"看樣子朋友你是遇到一些婚姻中的問題。作為我來說，我必然支持朋友你自己的選擇，我在這裡的作用只是協助朋友你看清楚狀況，而如果在我們交流後，朋友你選擇離婚的話，那我自然是支持的。所以，能跟我說說具體發生什麼了麼。"
"具體發生什麼？呵，還能發生什麼，出軌、打人、在小孩面前說我壞話、不顧小孩在家把第三者領回家……我真的想不明白，當初一個那麼堅定的說這輩子只有我的人，會做出這樣的事情。這兩年我們一直都在吵架，因為什麼都能吵起來。有時候我都在懷疑，眼前這個人是不是當初追求我的那個人，為什麼變化這麼大。"
"嗯，對於這些，雙方的家長知道麼？"
"唉，家長知道，他那邊希望多考慮孩子，我這邊，我爸媽尊重我的意見。現在稍微好點了，我們已經分開住了。但每次想到自己的婚姻變成這樣，就整夜整夜的睡不著，頭大也大把大把的掉，多少次想離婚，可看到手機裡孩子的照片，又都忍下來了。不想因為自己，而讓孩子沒有爸爸。"
"那你有沒有想過這樣的婚姻，會給孩子帶來什麼樣的影響呢？"
在大多數人的觀念裡，離婚對孩子有非常大的影響，所以為了孩子，就算是再苦再累，也必須要把這段婚姻繼續下去。
於是在這樣的觀念影響下，生活中出現了這樣的家庭，夫妻雙方的關係水深火熱，見面就跟仇人一樣，卻還是要為了孩子共處一室，平日裡除了有關於孩子的事情，否則一概不搭理、晚上要麼分床、要麼分房，要麼乾脆就在外面逍遙快活。
這生活看起來很瀟灑吧？
可接連不斷的煙、喝到吐的酒，以及一撮一撮掉的頭髮，都在訴說內心深處的隱痛。
誰想婚後生活是這樣呢？
"要不是為了孩子，我早就離婚了。"
可這些觀念，只是大人的觀念，大人們這麼覺得，所以大人們這麼做，就像大人們覺得孩子說自己不舒服肯定是矯情，肯定是不想上學一樣，他們從來不怎麼關心孩子內心中究竟會怎麼想。
就這麼尷尬的維持著，是孩子期望的狀態麼？
"他還是個孩子，他能有什麼想法。"
無論孩子有多小，在他的內心中都是有想法的，只是一開始的想法比較簡單、本能，慢慢的才開始變得複雜。
但就像嬰兒感覺不到父母足夠的關注，他會哭一樣，他的內心中有心理活動。
只是這時候孩子們對世界、他人還缺乏理解，所以他們也就像缺乏人生歷練的一些成人一樣，道理、理論，對他們來說僅僅是普通的一句話。
同時呢，又像我們跟別人聊天，說著說著因為一些小細節就火冒三丈一樣，他們也並不是只關注談話的內容，而是關注由談話、談話人傳遞出來的語氣與情緒。
心理學上就就經常強調，交流的時候並不是只有具體的談話內容在交流，更有雙方的情緒在交流。
當然了，因為我們小時候就這樣，所以長大了也還這樣。引入成人的例子，只是為了讓我們更容易理解這些。
那麼，這時候問題就來了，影響他們的究竟是什麼呢？
"老師，我很不喜歡我的爸媽，他們真是太煩了。"
"為什麼這麼說呢？"
"雖然他們口口聲聲說不關心我的成績，可每次我放假，家裡人就先問我學習怎麼樣，過了好一會兒才問我在學校怎麼樣，平時跟家裡打電話呢，也總是跟我說，周圍誰家孩子又考的怎麼樣怎麼樣了。這是叫不關心我的成績麼？我感覺他們一點都不關心我，就只是關心成績。"
我並不知道他的父母究竟是否只關心成績，但從孩子的角度來說，孩子感受到自己沒有得到重視，感受到父母只關心成績。
所以，在這個時候，具體的語言是次要的，重要的是父母的言行舉止給孩子帶來了什麼樣的感受。
我想你也知道，我們對周圍世界保持什麼樣的情緒，是取決於我們怎麼解讀周圍的世界。而解讀為，不被重視、不被關注，我們的內心會作何感受呢？
一定會產生低落、不開心、難過、煩躁、委屈之類的情緒吧。
而父母總說要注意孩子、為了孩子，在他們考慮到孩子選擇繼續維持、勉強維持一段婚姻的時候，有沒有想過這種沒有愛、沒有交流、充斥著負面狀態的家庭氛圍會給孩子帶來什麼樣的影響呢。
誠然，孩子希望自己活在父母都健在的家庭裡，但更希望自己能感受到愛、關懷、關注等。而負性的家庭氛圍、不良的夫妻關係、充滿矛盾的溝通與相處，這會讓孩子有什麼樣的感受呢。
"我不想看到他們吵架，他們一吵架我就躲在房間裡哭，我多想自己生活在一個溫暖的家庭裡"、"是不是因為我他們才這樣，如果是這樣，那我理解出走，是不是他們就能好好在一起了"……
我們從小孩成長為大人，一路上經歷了不少東西，懂得了不少東西，但卻也習慣了把自己的想法強加在別人身上，忽略了孩子還是尚未被生活這個大染缸汙濁的白紙，只會被家庭氛圍、夫妻關係、溝通相處時的狀態等因素影響 。
父母都在的形式家庭，如果始終冷淡、如果常有爭鬥，那孩子便會受到冷淡、爭鬥的餘波影響，這比經歷單親要更辛苦。
單親是對孩子有負面影響，但是父母總是沒有明白自己在孩子人生中扮演的角色。
因為孩子而選擇維持婚姻的行為，就好是認為，只要父母兩個人都在，哪怕假裝在，那孩子就會一生平順、無病無災。可現實說，規則不是這樣的。
父母在孩子的人生中扮演的是引路人的角色，父母都在，只是因為這樣才能更好的把一些積極東西傳遞給孩子，讓孩子能感受到更多的東西，從而打下一個良好的人格、認知、精神基礎，在未來發展出一個相對沒那麼大問題的自我。
所以，這裡側重點是父母傳遞給了孩子什麼，而不在於父母是否在、是否都在。那些從小生活在孤兒院裡的孩子，也會因為小時候接觸到一個優秀的人，而逐漸變得優秀。
當然，其實我也理解父母。畢竟是第一次做父母，不瞭解這些也是正常的。但請一定要思考一下這些：
孩子是家庭的一員，不是父母婚姻、愛情的組成部分，也不應成為夫妻雙方維持婚姻、愛情的唯一紐帶；
經營婚姻與愛情，是夫妻雙方的事情，跟孩子沒有關係；
當雙方把自己的事情過分牽扯到孩子時，其實就等於在說"我不想跟你在一起了，也不想經營感情了，現在我跟你只是有那麼點感情的性伴侶、有一些過去的孩子的父母，但我們不再是夫妻了"。
當然，也並不是說經過自己認真的判斷，確定這段婚姻實在走不下去了之後，就必須立刻離婚。
我希望你再有了離婚的決定後，再考慮這個問題：現在的自己是否想要孩子、如果想要的話，那自己能帶給孩子什麼樣的影響。
就像前面說的，父母在孩子的人生中扮演著引路人的角色，需要儘可能傳遞給孩子積極影響。可現實中並不是每個成年人都自然而然的向周圍散發積極影響，所以，
如果自己現在還沒有能力傳遞給孩子積極影響，又把孩子帶在身邊的話，那可能就會帶來：孩子不僅需要承擔單親的痛苦，還需要承擔來自自己負面影響，這種壓力巨大的狀況。父母具備傳遞給孩子積極影響的能力，那麼孩子所需要承擔的單親的痛苦，會被這份積極抵消，並在父母的引導下繼續往合適的方向發展。
所以，對於婚姻的判斷是一個方面，對於自己的清醒認知也是必要的。
當然，如果不僅決定選擇離婚，也決定從此以後要成為一個更好的人，向周圍傳遞積極能量，那也可以選擇讓孩子跟著自己。
優秀的人與正在變優秀的人一樣能帶來積極的影響。
而這換個角度來說，無論是否考慮孩子、考慮對方，自己在這人生路上行走著，就必須要不斷前行、不斷提高，慢慢成長為有能力承載別人的情緒、有能力調節自己的狀態、有能力在面對非議時，始終冷靜並表現出善意、敢於面對和承擔自己的錯誤與責任。那我想，自己如此，另一半也如此，婚姻便很難走到無法挽回的地步。而即便最終無奈只能分別，那也會因為各自的優秀，使孩子能平穩的應對單親帶來的影響。
所以，作為生活一部分的婚姻，它究竟過成什麼樣與孩子無關，與我們自己什麼樣有關。自己好起來，婚姻才有最大的可能越來越好。兩者都好起來，作為家庭一份子的孩子，才會因為自己與婚姻散播出的愛與溫暖，而得到足夠的滋養。
我知道聽到這些可能讓你有些不舒服，但當我們迫於無奈選擇“再忍忍”的時候，這本身就代表著我們處於“沒有能力解決婚姻中的問題，又沒膽氣與信心展開一段新生活，並越活越好”，這樣尷尬又無奈的狀態。
快被問題壓垮的我們，能帶給孩子什麼呢？這種感動自己的勉強可不是愛孩子。
感謝你的閱讀。
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