以下這些場景，是讀者給我的留言，不知道你有沒有遇到過？

• 孩子放學一回家，就把自己關在房間裡。只有吃飯時才會出來，想跟他說說話，他卻愛答不理的，吃著飯也一直看手機，絲毫沒有跟我說話的慾望。
• 真不知道現在的孩子腦子裡裝的都是什麼？我只是想要好好了解他，也沒有什麼惡意，可他為什麼都不跟我聊聊他的想法呢？
• 一跟孩子說話，就能感覺到他的態度明顯應付，根本就不想理我，真不知道他眼裡還有沒有我這個媽媽！

在養育孩子的過程中，大多數父母都很鬱悶，為什麼想跟孩子好好說說心裡話這麼難呢？

孩子這種不願說心裡話的現象在心理學上被稱為“隱表達”，什麼是“隱表達”？孩子心中備受困擾、脆弱的事情以及那些無法言喻的小秘密就是“隱表達”。

曾看到一段關於“隱表達”的描述，“隱表達”就像家裡小貓、小狗會翻起最脆弱的肚子給主人撫摸一樣，但這個舉動，會冒著“受傷”的風險。如果在翻起脆弱的肚子時，被主人重重地踩了一腳，下一次小貓、小狗還會把肚子給人撫摸嗎？

孩子也是如此，當他們欲打破“隱表達”時，如果你感嘆到：“想這麼多幹嘛？”

或是自以為是地安慰說“是你自己有問題，才會把事情搞成這個樣子，下次注意別犯不就好了。”

那孩子所翻起的脆弱的肚子，就相當於被你重重地踩了一腳，試問，下一次他還敢給你看嗎？

“隱表達”呼之欲出的關鍵點——你會不會評價我？

我們都知道，父母的職責就是教養，但很少人明白，教養和陪伴這兩回事，要相輔相成的雙重角色。

• 在教養這個角色中，嚴厲的父母需要拿捏好壓力與衝突的存在。
• 在陪伴這個角色中，溫柔的父母需要整合“嚴厲的管教”，在“親子時刻”裡體現親密的重要性。

因此，父母想攻破孩子的“隱表達”，最重要的是，讓孩子可以感覺到：談論這些事情的時候，是安全的、不會被輕易評價的。

我妹小的時候，生活中的大小事都被我姨給包辦了，從吃什麼到穿什麼，從幾點睡到學什麼興趣班，她的每件事都要經過我姨的同意。隨著長大，我妹開始感到生氣和委屈，想要媽媽給自己一點空間。可我姨不懂孩子的抗議，只覺得怎麼年紀越大，孩子越不聽話。

後來上了大學，雖然是同城，我妹也住在學校就不回家。用她自己的話說，在家壓力太大，只能往外跑，而且特別願意跟媽媽不認同的朋友廝混，媽媽越是擔心她越是如此。

你看！她這些反抗、逃家的過程，就像是在表達“我不要再被控制了！”

這個時候你一定認為孩子孩子掙脫了媽媽的掌控，放飛自我很開心吧？你錯了！

這是家長的一大誤區，其實在外的過程，孩子心中時常會沮喪，感到落寞，他們無時無刻不在想“什麼時候，才可以回家？”

他們比任何人都渴望得到親人的關注和理解，但過去溝通無果留下的陰影橫在彼此面前，邁不過去也躲不開。

臺北教育大學副校長曾端真曾說：面對孩子，要小事不管，當他們遇到大事時才會來找你。

很多父母會在孩子出了狀況後，就抱怨說：“為什麼發生這麼重大的事情，我的孩子都不跟我講？”

如果父母在生活的小事上，譬如洗衣服、做作業、幾點回家等都斤斤計較、緊迫盯人，親子關係就會陷入一種緊張狀態，也就沒有時間跟機會，去和孩子表達與培養一些重要的正向情感。

孩子會打心底認為“平常連那些雞毛蒜皮的小事情，都會被罵。如果這件事情再跟我爸媽講，豈不是死路一條？還不如自己解決算了”，長此以往，他們將會牴觸父母打破“隱表達”，把真實感受藏在內心。

簡單的說，就是孩子在跟父母的相處經驗中，接收到的信息是“父母是不安全的”，於是在心裡已預測父母不會接納自己的錯誤，必然會選擇什麼都自己扛了。

兒童心理學家表示：父母在“陪伴”這門學問上，最好先維繫跟孩子的良性關係；而在“管教”這門學問上，將對孩子的高壓管制，改為相信孩子並帶著尊重的心態讓孩子自我管理。

父母要抓好自己的底線，只要不是真的危害到孩子的身心或安全，只要不是有“不能承擔的後果”，都可以儘量給孩子彈性與空間去嘗試。

如果孩子在遇到困難或傷心沮喪時，第一個想起的是父母，這就代表教養與陪伴的雙重角色到位了。

“隱表達”呼之欲出的指南針——保持距離的相信與尊重

孩子小時候總愛“媽媽、媽媽”地叫，雖然有時候覺得孩子好煩，但父母是被需要的。當孩子進入高年級階段，似乎一下子開始有自己的生活，便不再需要爸媽。

在青少年階段，孩子的反抗、與父母保持距離、表達跟父母不同的意見，都是孩子個體化的歷程。所謂的個體化，就是“轉變成大人”。

如果父母能夠挺得住孩子的挑戰，孩子便會在跟父母吵架的過程中，發現父母不會因此而被擊垮。孩子也會在“跟爸媽保持距離，有些事情我想要自己來面對與處理”、“我有一些屬於我自己的秘密”的過程中，看到自己其實是有能力做一些事情的，進而信心大增，這對他來說都是良性發展。

父母所要做的，是意識到這個必經過程，並且給孩子犯錯的空間，這是一件非常重要的事情。

在電影《完美陌生人》裡，一位爸爸聽到她的女兒要去男朋友家過夜，雖然平時跟女兒關係不錯，跟她男朋友是認識的，也相信女兒有足夠的判斷力能照顧好自己。但對爸爸而言，他焦慮到完全睡不著覺，但他並沒有把這種擔心變成對女兒的責罵灌輸給孩子，而是自己消化著那些情緒，並對孩子說：

這是你人生中一個重要的時刻，是你會銘記一生的事情，不僅是你明天和朋友聊天的談資，如果你以後想起，無論何時回想起來，這件事都會讓你嘴角帶笑的話，你就去做吧。但如果你並不這麼認為或者不太確定，那就忘掉它吧，因為你還有大把的時間。

這位爸爸的擔心非常合理，但令人敬佩的是，這位爸爸選擇自我承受並消化這份“焦慮”，也願意給女兒一份“信任”。這份“信任”就是爸爸送給女兒的“愛”，也正是因為這份“愛”，女兒才會敞開心扉，主動對爸爸打破“隱表達”，把要去男朋友家過夜坦白地告訴爸爸並徵求他的意見。

對於孩子所做的很多事情，與其擔心，還不如讓孩子從現在開始練習為自己的選擇負責。

或許父母可以具體地引導與討論，譬如告訴孩子：我知道你會照顧好自己的，但是我還是會擔心。我沒有不讓你去，但你有沒有什麼方法，可以讓我對你的安全比較放心呢？

我們不是說，要讓父母的焦慮被壓抑下來，轉變成過度嚴格的衝突與限制。而是變成父母請孩子幫忙，讓孩子為父母的擔憂想點辦法，同時也讓孩子有一種能為父母分憂解勞的成就感。當這一切順理成章，孩子自然而然願意讓父母打破“隱表達”。

“隱表達”呼之欲出的調和劑——相信自己對孩子是重要的

親子間的依附關係，在孩子還小的時候，父母會感覺特別強烈，確信自己對孩子是最重要的。

可這種關係，不會一直持續下去。

當孩子進入青春期時，會通過表達不同的聲音，來找到自己的定位。這是個令父母非常煎熬、不安的階段，但也是一條必經的過程。

每個家庭及父母，因為背景環境不同，走過這個不安階段的速度也大不相同。

• 如果親子之間相處比較有安全感，並能深深感覺得到自己對孩子而言非常重要的父母，比較能夠去看見“其實那就只是青春期，孩子也大了，就讓他自己來吧！”然後快速地度過這段難熬的時期。
• 如果對自己比較沒有自信的父母，就會衍生出很多行為，以降低自己的焦慮與不安，可這反而會讓事情變得更加糟糕，導致孩子跟父母的心越來越遠，而漸漸不想跟父母互動。

因此，始終相信自己對孩子來說是重要的，就成為父母打破“隱表達”的調和劑，父母只有確信這點，才不會對孩子的種種行為吹毛求疵，進而增大孩子破除“隱表達”的可能性。

當孩子重心不在父母身上的時候，會導致父母過於高壓的控制，其實這反映著父母內心深處的一種“我不夠重要”的害怕。

父母期待孩子能夠和自己講心事，跟自己感情好，可以成為孩子生命中很重要的人，是人之常情。同時，父母也要明白，就算孩子再怎麼樣跟自己疏離，父母對孩子而言，肯定是重要的，這是毋容置疑的。

孩子跟父母保持距離，甚至跟父母衝突與吵架，是他在長大的過程中必經的路；也可能是孩子太過在乎父母，一時之間不知道要怎麼拿捏跟父母的距離，所以只好先“保持距離”以策安全。

因此，在面對跟孩子的衝突時，身為父母的你，請一定要讓孩子知道一件最重要的事情，那就是“父母仍舊在乎你愛你，即便有些事情，你會讓我生氣難過，甚至失望，但你永遠都是我的孩子，不論遇到什麼，我也不會放棄你。”

在這裡，需要注意的是，父母別把“希望被懂”的渴望，投射到孩子身上。

有的父母受過去原生家庭的影響，導致完全不知道要怎麼跟孩子談話。因為在上一輩父母的高壓權威管教下，其實這一代的父母與“上一輩父母好好溝通”的經驗並不多，所以他們的內在有“被懂得”或“被理解”的渴望，是匱乏且沒有被滿足的。

其實父母想要懂孩子是好事，但多數情況下這份想要懂孩子的心，是源自於父母自身的投射，想通過孩子來安撫自己內在“希望對孩子有些重要性”的焦慮。

可“愛”常常是體驗式學習，如果父母的上一輩父母不能慢下來跟自己好好說話，或是在情感上表達對孩子的關心，不帶太多評價聽我們說的話，當我們為人父母時，只能依樣畫葫蘆，後果會驚人的相似。

打破“隱表達”—— 分享每一份喜怒哀樂

在行為上，有些父母可能選擇無止盡地給予與付出的這條路，但這個“給”，卻沒有給在孩子的需要上。又或者是，想要扮演心目中那個溫柔、體貼、善解人意的好媽媽形象，但內心仍有很多評價存在，所以很容易出現“看孩子不順眼”“這件事情怎麼又沒做好、那件事情怎麼又來了”的評價性語言，或焦慮又會冒出來。

在想法上，父母希望自己能夠“成為孩子的朋友”，幫他們打破“隱表達”。可很多時候，當父母會很用心、用力，實際上卻是在說：“你有看見我是一個很努力的好媽媽嗎？”

父母一邊表現著對孩子的疼愛與關切，另一邊卻將來自於自身內在小孩的恐懼感暴露無遺。

因此，如果你想要孩子與你一起打破“隱表達”，請記住，最重要的一件事是：你要去愛自己內在那個也想被懂、害怕自己不重要的內在小孩。

當你有信心支持自己時，那份“想要懂孩子”的心，就會給孩子帶來最好的愛，當孩子真正需要的時候，就會主動來找你打破“隱表達”。

你明白了嗎？願你也能和孩子分享生命中的每一份喜怒哀樂，你我共勉。

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