玲玲是我的大學同學，我們是同一年結的婚。但她生孩子較我晚一年。
玲玲的婆婆身體不好，照顧不了孩子。請保姆又不放心，為了照顧好孩子，她產後便做起了全職媽媽，決定等孩子上幼兒園後再上班。
玲玲本是一位非常成功的職業女性，有著高學歷，我覺得她帶娃定能發揮自己的幹練作風，把什麼事都安排得井井有條，瞬間把我輩“秒成渣”。然而，去過她家幾次後，我發現她還不如我，甚至是大相徑庭。
玲玲在家裡經常抱怨：以前的同事都做成高管了，人家以前還不如她呢。現在自己整天在家灰頭土臉，忙裡忙外，都是家裡孩子鬧的，如果不是要照顧孩子自己何以會落到如此境地？不僅對著老公這樣說，還對著孩子說。
我寬慰她道：等孩子上幼兒園你就可以出來工作了，到時候肯定會比以前幹得更好！
玲玲反倒說：“你說的倒容易，這幾年待家裡，人都廢了，我真後悔生孩子。”接著便是唉聲嘆氣。我：“要不現在就去工作吧，找人來帶孩子。”她又說：“那更不行。”
過了一段時間，翻看玲玲的朋友圈，她竟然開始賣東西了。再見她時，她總拿著手機與人聊天。孩子叫媽媽，她扭一下頭敷衍一句：“你真棒，自己玩兒吧。”有時候被孩子叫得急了，反而煩躁地批評孩子說：你會不會自己玩兒？整天粘人死了！
看到玲玲這個狀態，我拉住她，鄭重其事地說：親愛的，你還不如去上班呢。她很詫異。我耐心地說出了下面這番話。
你的陪伴是低質量的，這樣對孩子傷害很大。
不工作的你很擔心自己被社會淘汰，有危機感。想到以前，你有後悔也有氣憤，便把氣撒到周圍人身上，責怪孩子的出世，在孩子看來這是讓他來為你的行為負責。雖然孩子小，但他也會感覺出來媽媽的不開心是因為自己，是自己不夠好，從而戰戰兢兢地在你身邊生活，生怕做什麼事又惹你不開心。
為了平衡，你做微商，也不是不可以。但你要安排好時間。陪孩子的時候就專心陪伴，等孩子睡了或者有其他人照顧的時候你再處理訂單。如果做不到，這個微商情願不做了，孩子重要。
據統計有了智能手機後，雖然父母陪伴孩子的時間是增長了，但陪伴的質量降低了。兒童受傷率提高了。父母與孩子的互動非常重要，而你只顧聊天敷衍孩子，他如何從溝通中感受愛，提升認知？甚至，他試圖把你拉回互動中，你還吵孩子。
如果你是這樣陪著孩子，你還不如去上班。上班後你的很多問題在工作中解決，回家後能夠更專心。
科學家早就驗證過，陪伴孩子最主要的不是時長，而是陪伴的質量。要給孩子高質量、有效的陪伴。在一起時，時刻關注孩子、積極互動、共情孩子需要，這樣愛在你們之間流動，孩子開心，你也享受。 很多家長都跟玲玲一樣，對孩子各種抱怨，沉迷手機敷衍了事。那你還不如不在他們身邊。這樣不僅傷害孩子，還會引得孩子模仿，小小年紀變成手機的“奴隸”。
不放心把孩子交給他人來帶，自己來也行。但你必須注意自己的言行。不是父母待在孩子身邊，就能把孩子帶好了。事情遠沒有這麼簡單。
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