很多媽媽都聽說過令人“聞風喪膽”的“terrible two”，但除非親身經歷，你永遠都無法瞭解它的可怕之處。

一樓電梯間，小魚正躺在地上耍賴，她翻來滾去，扯著嗓子乾嚎並試圖擠出一兩滴可憐巴巴的眼淚，媽媽站在旁邊，一邊不斷默唸“剋制剋制，親生的親生的”以防分分鐘小宇宙爆發，一邊在往來的鄰居的“注目禮”下恨不得找個地縫鑽進去......

別以為是發生了什麼大事，其實只是媽媽先於小魚按了電梯的按鈕而已。

該好言相勸的也勸了，該嚴厲教導的也教了，可這娃兒硬是油鹽不進，軟硬不吃，好像一頭犟牛犢，認準了南牆，誰也拉不住。媽媽欲哭無淚，這究竟是怎麼了？之前那個乖巧聽話的娃兒哪兒去了？

其實，這就是我們常說的“terrible two”，也叫“第一執拗期”或者“否定年齡段”。

什麼是“第一執拗期”

所謂“第一執拗期”其實就是孩子在成長過程中必經的一個階段，就像“口欲期”、“肛欲期”一樣，是自然而言發生的。之所以大家對它瞭解程度不夠，是因為在嬰幼兒時期，我們更容易關注孩子身體上生長和發育的規律和階段，而心理的發育由於沒有身體表現的直觀而往往容易被忽視。

孩子在2~4歲這個年齡段，由於對世界的認知逐步擴大，自我意識和獨立意識開始萌芽，他們不再是躲在父母懷裡、完全依賴父母的嬰兒，而是開始逐步建立自己的思考模式和行為方式。所以他們不再全盤接納父母的意見，而是更樂於自己拿主意。

也因為他們在這個階段好奇心和學習能力非常強，所以他們的技能也在以成人完全無法想象的速度增長，這個時期的孩子會有一種自我滿足感，說通俗點就是“我真是棒棒噠！”孩子們不再認為父母說的總是對的，他開始喜歡挑戰和反抗父母的“權威”。

總體來說，“第一執拗期”中孩子的反抗意識主要來源於其主觀意識的成長。如果你的孩子正處在這個時期，不要把一切歸咎於自己慣壞了他，你的寶貝可能只是試圖向你證明“我跟你一樣棒，我自己也能行”。

“第一執拗期”的典型表現

1、非常樂於說“不”，對於父母的意見往往都要反著來。

這個時期，“不”簡直成了孩子們的口頭禪，如果你說上床睡覺，他偏要光著腳滿地跑，你說出門去，他又賴在沙發上不起來......孩子的“不”並不總是帶著不好的情緒，有時甚至是愉快的、惡作劇般的，就是要跟你唱反調。如果你認真，你就輸了，因為他確實把反抗你當成了一種遊戲，他不再想做服從者，而是要以平等的身份與你相處。

2、內心有自己的一套秩序和行為模式，不按程序來就要“短路”。

就像文章開始提到的小魚，在她的內心秩序中，需要自己先按電梯按鈕，然後進入電梯，媽媽無意中破壞了她的順序，導致她的程序沒辦法順利進行下去，崩潰大哭。還有些孩子會有其他一些類似的表現，比如出去要走哪條路回來的時候也要原路返回；上樓要走左邊，下樓要走右邊，走錯了就得回來重走......

聽起來是不是感覺死板又好笑？但仔細想想，這只是孩子學習的一個過程。他們與大人不同，大人在經過學習和累積了很多生活經驗之後，逐漸學會了變通，學會了同時處理很多事情，而孩子還處在最初的學習階段，他們的思維還是單向的、二維的，不能要求他們理解大人的思維模式。

“這條路不是也能到嗎？為什麼非要走那條路？”不要跟孩子在這種問題上較真，因為在他的心裡，那條路真的到不了。

只有他內心的秩序得到了尊重，隨著自己的不斷探索和總結，他的思維才能得到更好的發展，而不是大人一味的指正。

沒有人可以靠著別人指路，到達自己想要的終點。

3.小哭包，一言不合就開嚎

令父母頭疼的另一個重要原因就是孩子在這個階段會變得特別愛哭，甚至撒潑打滾，尤其是很多父母看來無關緊要的事情，也要哭上一哭，有時候根本get不到他的“哭點”在哪裡......

這其實也是一個比較典型的現象，因為孩子還沒有辦法比較清晰的表達自己的意願，沒有能力控制和合理釋放自己的情緒，在受到挫折、內心秩序受到挑戰的時候，往往就像系統崩潰了一樣，無法控制的大哭起來。

4.獨立意識越來越明顯

這算是“terrible two”中唯一一個對父母利好的消息，在這個時期，孩子會非常願意“自己的事情自己做”，甚至會非常積極主動的要求幫你做很多事情，雖然他們對自己的能力還沒有清晰的認識，常常會提出要做一些“力所不能及”的事情，比如切菜等等，令爸媽們不得不防，但總體來說，這一點還是非常讓人欣慰的。

如何幫助孩子順利度過“第一執拗期”

“關愛”和“限制”是這一時期父母教養孩子的兩個最重要的關鍵詞。

首先，必須拿出足夠的耐心，學會控制好自己的情緒。

說起來容易，做起來難。面對一個難纏甚至看起來蠻不講理的娃兒，很難時刻保持理智，幫助孩子度過“第一執拗期”絕對也是父母的一場修煉。耐心，並不是一味的縱容，當孩子提出了不合理的要求時，可以冷處理而不是“硬碰硬”，晾他一會兒，讓他有充分的時間和空間去發洩和整理自己的情緒，同時也有助於父母保持冷靜。

面對執拗的孩子，可以給他多種選擇，比如“你是要現在下樓還是要玩一會兒再跟媽媽下樓”，在達到父母目的的同時，讓他有自我掌控感；也可以採用“激將法”，比如“被子裡好暖和哦，媽媽要讓小熊躺進去，寶寶不要進來哦，太擠了”，孩子保準一溜煙兒就爬上了床......

第二，懂得尊重自己的孩子，接納孩子。

從孩子的自我意識萌芽開始，父母就要開始學習如何定位自己與孩子的關係，不是命令者與服從者的關係，而是逐漸建立的平等的關係。這裡的平等指的並不是家中不分長幼，而是互相尊重的關係。不要因為孩子年齡小，就輕視他的想法、他對事物的看法，雖然父母在一些問題上的看法確實比孩子更加成熟，但那完全是得益於你的閱歷而非其他，你所擁有的閱歷總有一天孩子也會擁有，所以父母沒有任何理由輕視孩子。

如果你不理解孩子的做法，不妨問問他為什麼要這樣做，認真的傾聽能讓他感覺到被尊重和被關心。

要培養精神健康的孩子，最可靠的辦法就是逐步和他們建立一種充滿關愛呵護又互相尊重的關係。

第三，注意培養孩子的表達能力。

如果你不喜歡孩子用哭鬧來解決問題，那麼就教他們該如何向他人表達自己的需要以及自己的情緒。孩子並不是喜歡哭鬧，而是他的經驗告訴他，這種方式對於家人來說是行之有效的，久而久之，這種行為不斷被重複、加強。可以告訴他如何表達，比如“我不喜歡......”、“我不想......”、“我需要......”等等，不要哭，清晰的說，這樣爸爸媽媽才能聽清楚你在說什麼，並且在孩子執意哭鬧的時候不向他妥協，幾次下來，他自然就會放棄這種“費力不討好”的方式。

第四，設定明確、一貫的標準和尺度。

雖然孩子處在這一特殊時期，也不意味著家長要對孩子百依百順。相反的，在一些原則性問題上，比如安全問題，要設立明確的“紅線”。要讓孩子知道，父母是愛他的，但也是有“底線”的。可以跟孩子一起商量制定“規則”，孩子與父母必須一起遵守。

第五，適當放手，做個“懶爸爸懶媽媽”。

既然孩子堅持“自己的事情自己做”，那麼在安全的前提下，放手讓他試試又如何呢？允許他一路小跑幫你去按電梯按鈕，允許他滿手泡沫試著自己洗襪子......孩子的自信就是在這一點一滴中逐漸建立起來的，大不了幫他收拾一下殘局，看著小人兒充滿成就感的小臉，親親他不要吝惜你的讚美就對了~

綜上，如果你的孩子還沒有到“terrible two”，不要心存僥倖，孩子總要長大，從完全依賴別人到能夠勇敢的獨自面對這個世界，這是你必須陪他走過的一段路；如果你的孩子正在經歷這個階段，不要氣餒，你的耐心和愛終將塑造出一個自信、健康、勇敢的孩子，一起加油吧！