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曉曉這天下班回家趕進度，在書房裡做策劃，忙得大腦也跟著亂糟糟的。
此時5歲的兒子在客廳裡看電視，是一直喜歡看的動畫片，聲音放得很大，還時不時學著裡面人物的樣子蹦蹦跳跳，大聲喊“變身吧”！
曉曉一聽頭更大了，直接就跑到客廳裡關了電視機，並對孩子說：“你怎麼這麼不懂事呢？媽媽在書房工作，你還整出這麼大動靜，真不讓人省心。”
孩子一看這架勢，直接嚇得大哭起來。一邊是沒做完的策劃方案，一邊是哇哇大哭的孩子，曉曉揉著頭髮，感覺心態都要崩了。
這樣的場景在很多家庭中都有發生，比如炒菜忙碌時孩子偏偏糾纏在身邊，讓陪他一起玩耍。
於是乎，大人就抱怨：有了孩子之後什麼也做不了，成天可煩人了，每回說兩句，還總和孩子吵起來，最後又是一頓哭。
出現這樣的情況，父母就需要客觀剖析問題了，這其中到底是哪個環節出錯了呢？
01教育孩子前，請先界定問題歸屬
事實上，家庭中很多爭吵本身都是不必要的，有時家長教育孩子，不過是為了發洩自己的情緒，覺得孩子不懂事。
而孩子卻覺得自己很委屈，一來二去自然就以矛盾收場了，到最後不僅原來的問題沒解決，還添出一個新問題。
比如上面說的這個例子，孩子動畫片的聲音開得很大，這段期間受干擾的是曉曉。孩子本身享受看動畫片的情景，情緒上是很愉快的，有情緒的是曉曉，因此這個問題應當屬於她挑起的。
也就是說，這個矛盾遇到問題，被卡住的那一方是父母，但言語之間父母卻用對錯來區分問題：即你把聲音放這麼大，打擾到我了，那就是你的錯。
但對孩子來說，無異於“人在家中坐，鍋從天上來”，他不委屈哭泣才怪呢。
因此，在我們想跟孩子溝通問題之前，都先反問一下自己：
- 孩子的這種行為有沒有問題？如果發生在平時我會生氣嗎？
- 產生的問題屬於誰？是誰的需求沒有得到滿足？
- 我們雙方都沒有出現問題，只是以前的教育習慣使然。
增加這樣一個思考的步驟，就能跳出問題本身，從根本上看待這件事情的來龍去脈。
這時會出現四種情況，問題屬於父母，問題屬於孩子，問題屬於雙方，雙方都沒問題，是外界環境有問題。
相對應的，解決方式也不一樣。
02問題歸屬與注意事項
1）問題屬於父母
這種情況下，通常是由於孩子滿足自己的需求時，不小心傷害了父母的需求。
如果想解決問題，用批評式的語言把過錯推到孩子身上是不對的，應該坦誠表達我的感受。即孩子當前的行為對我造成了什麼影響？我的感受是怎樣的？
這樣才能在不傷害孩子的情況下，讓他理解父母的真實需求，以及他現在的行為有什麼欠考慮之處。
2）問題屬於孩子
比如家長待得好好的，孩子堆積木堆一半突然塌了，就開始發脾氣，是他先產生了負面的情緒。
這時父母主要的作用就是幫孩子打開心結，讓他們說出困擾自己的究竟是什麼，然後理清楚前因後果，將情緒釋放出來，並引導他透徹地看待整個問題，學會如何正確解決。
3）問題屬於雙方
一般這種情況矛盾就比較大了，父母和孩子也都不太願意深入，因為我們總覺得處理不好會導致彼此受傷。
這時最重要的是第三視角，我們要看到互相的需求。同時，作為父母要首先承認孩子的需求並給予尊重，儘量在雙方各退一步的情況下，化解整個衝突，而不是父母一味犧牲自己的需求，讓著孩子。
這才是親密關係中真正達成人際交往的關鍵，即讓雙方看到最真實的自己。
4）外界環境的問題
雙方都要做到有效性的開放自我，才能避免受外界環境的影響，導致本來相安無事的親子關係變得矛盾重重。
當然，孩子還沒有那麼強的能力，像父母一樣清晰看到問題所在並進行解決，因此溝通中父母仍然是那個主動的角色。
如果你和孩子說不到一起去，總吵起來，就要回溯你們之間溝通問題的根源。
03父母常犯的幾個溝通錯誤
1）展示虛假自我
成為父母的那一刻開始，我們就會給自己的內心加上禁錮：我們要成為孩子的榜樣，因此不能犯錯，否則就是褻瀆父母的形象。
而這樣做也有一個最簡單的便利，就是將來訓導兒女時，能站在道德制高點上，變成那個“我永遠都是對的”的身份。
2）過度使用權威
由於孩子的生命是父母賦予的，吃穿用度也要靠父母供給，因此在生存上他們對父母存在絕對性的依賴。
這種情況下父母就會產生錯覺：孩子是屬於我的，他的成就就是我的勞動果實。
更何況，父母本身就比孩子多了幾十年的處事經驗，因此擁有更多話語權。
但權威若使用過度，會使家長沉溺在控制感中，居高臨下地與孩子溝通，很可能會出現“思維固化”的弱點。
孩子日漸獨立後，擁有了自己的判斷力和自主權，在他們眼裡你就像一隻紙老虎，然而對權威習慣性依賴的父母，這時便會陷入無可奈何的困境，從而滋生諸多矛盾。
3）將孩子視為面譜化的人物
在芒格描述的人類誤判心理中，人們總存在放大自我和簡化他人的趨向。尤其在親子關係中，父母很容易把本身人格立體的孩子面譜化。
比如孩子不收拾屋子，父母就覺得是做事不負責任；孩子不小心碰倒一個杯子，父母就覺得不靠譜。
事實上，一個事件發生不僅僅有性格因素，還包括情境因素。
沉浸在自我猜想中，並認為它是事實，是不利於親子溝通的。
04試用“我——信息”化解矛盾
“我——信息”是《父母效能訓練手冊》中提出的概念，前文說過，親子中由於父母是具備主動性的那個，因此大部分問題都要從父母自身的角度出發。
相較直接批評指責來說，“我——信息”顯得更加高效，既讓孩子感覺到了自己被尊重，也讓他知道父母的善意和心情以及需求。
舉個例子，曉曉說“你怎麼這麼不懂事呢？”就是一種給孩子貼標籤的“你——信息”溝通，因此孩子會哭鬧也在情理之中。
如果換成“媽媽現在有點煩惱，你看電視放的聲音有些大，我的工作可能就完不成了”，聽起來就好多了。
相對比來看就會發現，“你——信息”是直接指出孩子的錯誤，而“我——信息”更多的是表達父母的感受。
因此，孩子會反思我的行為給別人造成了不便，讓別人覺得不開心，我確實做的不妥當。
而前一種方式中，孩子會覺得我看個動畫片，你也要說我做錯事了，媽媽真煩人。
05如何運用“我——信息”？
“我——信息”可以簡單分為三個部分。
第1步：描述孩子給他人造成困擾的行為。
第2步：描述自己的感受。
第3步：描述孩子這種行為給他人造成的具體影響。
當然，這其中也有很多家長容易犯錯誤，比如“我很煩惱，因為你在客廳把電視放得很大聲，這種行為是不對的。”
孩子接收到的信息仍然是批評和指責，因此會忽略前面給媽媽帶來的感受。這應該算是一種偽裝的“我——信息”，但本質上還是“你——信息”，因此效率並不會太高。
家長要做到把批評的話委婉說出來，讓孩子自己反思行為與他人感受之間的因果關係。
太過直接強勢且沉溺在自己的角度裡，對孩子來說不公平，也往往會造就親子溝通的諸多矛盾。
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