昨天，小區裡兩個三四歲的孩子為爭玩具打起來了，一個孩子沒爭贏，被另一個孩子把玩具搶了去。
被搶玩具的小孩子哇哇大哭地向媽媽跑來，希望得到媽媽的幫助，但孩子媽媽卻告訴他，你自己的事自己處理，我不插手。
說完，這個媽媽還轉身對另一個媽媽說，育兒書籍上都說，孩子間的糾紛就讓他們自己去解決，我們大人沒必要插手。
看著那個玩具被搶但媽媽還叫他自己去處理的孩子在抹眼淚，可以想象他當時的內心是多麼的無助。
與上一代父母單憑經驗和直覺養娃相比，年輕一代的父母普遍愛學習、崇尚科學，這是一個很大的進步。
然而，現代父母大量閱讀育兒書，也容易進入另一個誤區——本本主義、僵化教條、缺乏彈性。
其結果是：育兒書籍沒少看，卻拿活生生的孩子當機器一樣去操控，把育兒書籍變成了操作手冊。
正如世上沒有完全相同的兩片樹葉一樣，每個孩子生來都是唯一的、都是原創，他們有著自己獨特的天賦秉性、氣質類型、潛能特質。
有些人語言智能更強，有些人的優勢則在音樂智能，有些人運動方面更有天賦，有人更善於自我內省。
學習風格理論告訴我們，每個孩子學習的風格是不同的
不同的孩子有著不同的學習風格：有人習慣通過觀察來學習，有的孩子通過聽的方式學習效率更高，還有一些孩子需要動手去參與。
這是在提醒父母，每個孩子都是不同的，我們要尊重每個生命的唯一性和獨特性，用盡可能多元的視角和包容的心態去理解孩子。
對孩子不要貼標籤，不要做比較，根據孩子自身的特點，給孩子最需要、最適合的。
正如愛因斯坦說：如果你根據能不能爬樹來判斷一條魚的能力，那你一生都會認為它是愚蠢的。
大家都看過西遊記吧，看看唐僧帶的三個徒弟：
孫悟空、豬八戒、沙和尚，有的堅強果敢、富於冒險，但缺乏耐心、容易衝動；
有的活潑開朗、討巧靈活，但粗心大意、意志薄弱；
有的穩重踏實、吃苦耐勞，但缺少主見、不知變通。
帶三個不同特質的徒弟，唐僧自然不能用一種方法，所以他給孫悟空帶上緊箍咒，而八戒和沙僧則沒有。
不同的年齡段，孩子的教育方法也是有差異的
著名的發展心理學家讓·皮亞傑提出了認知發展理論，把兒童的認知發展分成：感知運算階段、前運算階段、體運算階段、形式運算階段等四個階段。
以三歲的幼兒為例，這時候的孩子處於前運算階段，比較大的一個特點就是"以自我為中心"。
那我們就不會在孩子不把玩具分享給小夥伴時，去責怪他自私，而是會盡可能地尊重孩子的物權，發展孩子的物權意識。
但如果是十歲的少年，還總是以自我為中心，不考慮他人的感受，不尊重他人的物權，那麼我們就會反思，是不是我們教養方式出了問題。
教育方式方法，也因親子之間的關係不同而不同
每個家庭都是不同的，包括父母的教育理念、價值觀、性情習慣，以及社會地位、經濟條件、信仰愛好等，父母與孩子的親子關係也不一樣，自然對待孩子的態度和方式會有差異。
例如，一個孩子，嬰幼兒階段沒在父母身邊，是在外地的姥姥或奶奶家，由老人幫忙帶大的，上小學時父母把孩子接到身邊。
這時候，父母眼中的孩子可能就會存在很多行為問題，跟自己不親、冷漠、孤僻、叛逆、情緒不穩定等。
面對這些問題，很多父母就可能會很著急，忍不住批評、訓斥孩子的種種不是，甚至會責怪老人沒帶好孩子。
但這樣導致的結果是孩子更加叛逆，甚至會做出傷害自己和傷害他人的事情。
這是因為：父母在孩子幼年時都沒有盡到養育責任，孩子沒感受過父母的愛和陪伴，沒有生命的連接和精神的依戀、愛的滋養。
孩子根本不相信爸媽批評自己是為自己好，他會認為爸媽是嫌棄自己、討厭自己。
這時候，父母最需要做的不是去糾正孩子的各種問題，而是立足去重建與孩子的良好親子關係。
因為關係先於教育，而教育是生命影響生命。
沒有接納、尊重和理解，就沒有生命的連接；沒有連接，就無法構建穩固的關係；沒有關係，就沒有影響力；沒有影響力，就沒有教育。
孩子不會向自己討厭的人學習，而只會被自己尊敬、信賴的父母或老師滋養、影響和薰陶時，才會通過模仿、追隨來吸收、內化，實現自我的成長。
那麼另一個孩子，他從小就在父母身邊長大，父母給予的是長時間、高質量的陪伴，無條件的接納和愛。
當他犯錯父母批評他幾句，甚至訓斥的嚴厲一些，孩子也容易接受。
因為他有安全感，他內心非常篤定，確信爸爸媽媽是愛自己的，願意相信爸爸媽媽批評自己是在幫助自己學習某種技能，而不是嫌棄自己這個人。
也就是說，不同的親子關係基礎，適用的方法就不同。
父母的價值觀和行為方式不同，也影響著父母的教養方式
比如有的父母認為聽話、乖巧是好孩子的標準，那麼教養方式上自然會給孩子提很多要求，制定很多規則去管控孩子。
而另一個家庭，父母認為聽話不是好孩子必備的品質，獨立思考才是。
父母相信每個生命誕生起都有內在自我成長的動力、能力和秩序，那麼在教養方式上自然會給孩子更多的信任和自由度，對於孩子因探索、嘗試而犯的錯誤或失敗會給予更多的理解和包容。
我周圍有很多愛看書的孩子，他們中大多數孩子的父母都沒刻意培養過孩子閱讀的習慣，這些孩子喜歡讀書主要有兩個原因：
一是父母自己愛讀書，給孩子做了好的榜樣示範；二是家裡藏書很多，給孩子創造了一個隨時可以閱讀的環境。
所以他們根本不需要父母去督促孩子讀書，相反，孩子有時候還沉浸在書中不能自拔，父母需要做是提醒他們多活動、多休息。
而另一些孩子，從小很少有接觸到書的機會，父母對閱讀也沒有興趣，還經常把孩子託管給手機、平板，那麼到了小學或更大年齡，想要孩子喜歡讀書，僅僅靠孩子自覺是不現實的。
作家畢淑敏曾經有一篇小說寫的是婚姻，她把婚姻比作一雙鞋。
她說："切莫只貪圖鞋的華貴，而委屈了自己的腳。別人看到的是鞋，自己感受到的是腳。
腳比鞋重要，這是一條真理，許許多多的人卻常常忘記。"
婚姻如此，教育更是如此。
很多人買衣服最怕撞衫，一定要買一件與眾不同的，可教育子女這麼大的事情，卻總怕跟別人不一樣。
父母總在期盼從別人那裡找到速效的育兒秘籍，但從不反躬自省。
心理學家溫尼科特在他的書中寫到："媽媽常常很容易被自己強烈的責任感所嚇到並被其支配著做事，然後她就很快去翻教科書或各種育兒書，查找可以遵循的規則和示範。其實最合適的嬰兒養育只有發自媽媽的真心才能做到；嬰兒養育這件事，光靠頭腦和智力是做不好的，媽媽必須開放你的情感，讓你的心和感受變得自由才行。"
總結
作為父母，我們在愛讀書、追尋養育的"科學性"之外，更需要多一份獨立思考，多一份開放性和靈活性，多一份心的感受和情感上的滋養，多一份思想上的自由和精神的獨立。
讀育兒書，聽育兒講座的目的是幫我們更好地思考，而不是不再思考，只想著從別人那裡找到解決自己孩子問題的速效方法。
父母真正的成長是從他人身上尋求一種啟示，拓展一種思維，讓自己能靜下心來，靠自己的思考，結合自己的情況，用自己的力量去解決自己的問題。
因為孩子是"人"，不是機器。
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