“媽媽，你可以陪我玩嗎？”4 歲的孩子眼巴巴的望著媽媽。
“不行，媽媽現在有份很重要的工作要做，你先自己玩，晚點媽媽再陪你。”媽媽坐在電腦桌前，眼睛都沒抬一下。
“哼，你每天都不陪我！”孩子立馬生氣，見媽媽還是沒有理會，開始在媽媽旁邊左弄右弄，一會扯媽媽頭髮，一會動電腦鍵盤。
“你不要動啦，再動媽媽就要揍你了！”本來工作就焦慮的媽媽一下氣急敗壞。可是孩子還是不停的干擾著媽媽。媽媽氣的重重的打了孩子屁股。
“呸～”孩子朝媽媽吐口水。
“啪啪”媽媽更生氣了，狠狠地再打了幾下孩子屁股，並大聲訓斥“你還朝媽媽吐口水，看你下次還敢不敢！氣死我了！”
“哇～”孩子開始大哭。
身為職場中的媽媽，這個場景是不是特別熟悉呢？媽媽就不明白，明明告訴孩子，等會再陪她玩，她怎麼就不聽呢？非要在旁邊瞎鬧，還吐口水，非捱揍不可。
我們在外面也經常可以看到，有些孩子看到別人手裡的玩具就搶；有些孩子動不動就打人；有些孩子四五歲了還咬指甲；還有些孩子路過商店就要買玩具，不答應就在地上撒潑打滾。
可是，孩子為什麼會有這些不良行為呢？這些不良行為的背後，究竟藏著孩子什麼秘密呢？作為父母，我們又應該怎樣正確的解鎖呢？下面我們來具體看看。
一、重新定義不良行為：實質為發展適應性行為
很多父母都曾為孩子成長過程中出現的各式問題煩惱過。很多時候，只要孩子的行為沒有按照大人內心的想法去做，就會被貼上“行為不良”的標籤。比如說兩三歲的孩子喜歡動手打人；再比如說孩子在商場撒潑打滾。
那麼，事實真的是這樣嗎？如果不是，那不良行為究竟是指什麼呢？
美國著名作家簡.尼爾森在《正面管教》中指出：“所謂不良行為，無非是缺乏知識（意識）的行為、缺乏有效技能的行為，以及發展適應性行為、因失望而產生的行為—或者因為一個偶然事件導致我們轉向受“原始腦”操縱的行為（此時唯一的選擇只有權力爭奪或退卻，而無法溝通）。”
所謂原始腦，是指網狀腦系統，存在於所有動物中，它負責個體生存、生理安全需求和身體知覺。如果覺得不安全，原始腦就會出現三種反應：戰鬥、逃跑或僵住，也是人類自我保護或攻擊的本能反應。它只照顧自己的願望和需求。
簡.尼爾森在書中進一步指出：“成年人常常會和孩子一樣陷入“原始腦”的操縱中。這正是大人和孩子之間的權力之爭如此常見的原因所在-權力之爭中，最起碼要有兩個人。而且，大人也往往和孩子一樣失望。”
也就是說，大多數時候，我們所認為的孩子的很多不良行為，其實是孩子做出的“與其年齡相符“的行為，也是發展適應性行為，而並不是真正的不良行為。因為他們的大腦發育還不成熟，不能完全理解大人的要求。他們的語言或社會技能也還不能讓他們正確表達自己的需求，尤其是當他們的要求對大人來說似乎是不合理、製造麻煩或不合適的時候。
二、解鎖不良行為背後的秘密：獲得歸屬感的4種錯誤觀念
孩子的每個行為背後都在向父母傳達信息，這就需要父母站在孩子的角度思考問題。我們越深入瞭解自己以及孩子的行為，就越能走進孩子的內心世界。
魯道夫.德雷克斯說“一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。”他發現，當孩子們喪失信心時，他們會為自己選擇四個不恰當或者錯誤的目的。這些目的是建立在怎樣獲得歸屬感和價值感的錯誤觀念之上。
然而，孩子們意識不到自己的錯誤觀念。如果你問孩子為什麼要做出不良行為，他們可能會說不知道，或者給出一些其他藉口。那麼，這四個錯誤目的分別是什麼呢？我們接下來看看。
1.尋求過度關注-錯誤觀念：只有在得到你的關注時，我才有歸屬感。
每個人都想得到關注，這本身並沒有錯，然而問題出在孩子想要過度關注的時候。也就是說，孩子在用一種令人煩惱的的方式來尋求歸屬感。這種行為之所以令人煩惱，是因為它來自孩子潛意識中的錯誤觀念-“只有在得到你的關注時，我才有歸屬感”。這種孩子沒有意識到的錯誤觀念，使得孩子尋求過度關注的行為更增加了父母的煩惱。
這種情況在二胎家庭更加明顯。我家大寶在小寶出生後，經常一個人玩一會就跑過來找我，要求我跟她玩，如果我沒有答應，她立馬生氣，跟我控訴：“媽媽，你陪我太少了！你都不跟我玩！你整天就是照顧妹妹！”，有時候直接躺地上哭鬧。而在小寶出生之前，她一個人可以開心的玩很久而不打擾我。
朋友家也是二胎，朋友跟我抱怨：自從小寶出生後，4歲的女兒開始頻繁尿褲子，反覆跟她說要及時上廁所，都不見效。朋友生氣打大寶，還是一樣。
其實，這些行為就是孩子在尋求父母過度關注。在孩子心中，他習慣了父母圍著他團團轉的感覺。然而現在因為弟弟妹妹的出現，父母對他的照顧明顯減少，所以他感覺到自己沒有歸屬感了。
2.尋求權力-錯誤觀念：只有當我說了算或至少不能由你對我發號施令時，我才有歸屬感。
同樣，每個人都想要擁有權力。權力本身並沒有錯，只是取決於你怎麼使用。當孩子潛意識中認為，只有自己說了算才能有歸屬感時，他們對權力的運用就像是不良行為。在日常生活中，如果孩子沒有得到大人的尊重，大人越是強迫他，就越容易引起孩子的反叛和權力之爭。
因此，父母要時刻保持覺知。一旦發現自己與孩子陷入了“權力之爭”時，最有效的做法是立即退出爭鬥，並向孩子承認剛發生的事情：“我覺得咱們陷入了權力之爭。我想我的做法解決了這個問題。你覺得自己受到了壓制，對嗎？其實我並不想這樣，只是我確實需要你的幫助。讓我們都冷靜冷靜，然後再找一種尊重彼此的方式來解決這個問題，好嗎”。這個時候，孩子往往就會死勁點頭。
前段時間，我家大寶迷上了電視，約定好20分鐘，但是時間到了，老公提醒她關電視，她不肯。於是老公直接關掉電視，孩子大哭。幾次之後，有一回，老公剛說時間到，大寶急忙跑去搶遙控器，然後得意地說：“哼，你們管不了我！”老公說：“數三下，如果不關，那明天就沒有電視看了。”大寶還是不理會。老公用手機強行關掉，孩子立馬大哭，並用手指著老公大吼：“誰叫你關的？你必須聽我的！我說關才能關！”
現在想想，其實大寶的這個行為就是在尋求權力。而老公的反應是威脅她，於是剛好與她形成權力之爭，因此孩子即生氣又憤怒。只是當時我們並沒有意識到，這就是父母與孩子的權力之爭呀。
3.報復-錯誤觀念：我得不到歸屬感，但我至少能讓你同樣受到傷害。
當我們感到受了傷害時，就會自然反擊。這是人類的天性，也正是報復循環如此普遍的原因。無論大人還是小孩都是如此，但是孩子並不能意識到這一點。因此，家長在覺得自己受到了傷害時，要注意不要反擊，而應該表示理解孩子的感受。有時候家長並沒有傷害孩子，但是孩子也可能感受到了傷害。
另外，家長應該注意，懲罰很多時候只能使報復循環永無止境。
文章開頭的例子中，小女孩朝媽媽吐口水，其實就是報復行為。這是因為媽媽在孩子干擾她工作的時候感受到了傷害，於是通過打孩子進行反擊，而孩子在遭受媽媽的捱打後產生了報復心理。
這樣的例子並不少見。在遭遇家長責罵或者捱打後，有些孩子表現為還手；有些孩子表現為扔東西；還有些孩子表現為罵回去。
4.自暴自棄-錯誤觀念：不可能有歸屬感。我放棄。
那些以自暴自棄為錯誤目的的孩子，通常是因為對自己能力的錯誤認知，真的相信他們不會，無能。他們內心完全沒有歸屬感，不斷的告訴自己：我不行，我放棄。如果家長不及時引導，後果不堪設想。
熱播劇《小歡喜》中，一直表現很聽話，成績優秀的學霸英子，在不堪忍受她媽媽接近窒息的愛的情況下，出現逃課，甚至想要跳河輕生，以此逃避她媽媽的管控。她那句撕心裂肺的哭喊：“我就是想要逃離你”讓人揪心不已。
心理學家李雪說：“一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡”。
正是宋倩對英子濃烈而又無比沉重的愛，使英子感覺到絕望，所以想要輕生。
綜上，每個孩子不良行為的背後，其實都暗藏著不同的錯誤目的，有時候這些錯誤目的是混合在一起的。因此，這就需要父母站在孩子的角度思考問題，找到孩子真正想向父母傳達的信息，從而正確應對。
三、正確應對4種錯誤觀念的方式-溫柔而堅定的有效鼓勵
上面我們已經瞭解了孩子不良行為背後的四個密碼，那麼，我們應該怎麼正確應對呢？其實我們需要的，就是溫柔而堅定的有效鼓勵方式。
簡.尼爾森說：“既然我們要孩子學會控制自己的行為，我們就應該學會控制我們自己的行為。我們應該對不良行為承擔至少與孩子同等的責任，並且要學會使用鼓勵性的、有長期效果的方法。”
所以，家長只有抱著鼓勵、理解和相互尊重的態度，這些方法才能有效。
1.尋求過度關注
每個人都需要關注，但過度關注並不推崇用於孩子。你可以向孩子解釋，每個人都想要得到關注。然後，將孩子引向建設性的方式來尋求關注。正確的做法如下：
- 把孩子引向建設性行為。也就是說，給孩子分配一項任務，讓他幫助你。這樣孩子就獲得了關注，體驗到了他們所尋求的歸屬感。
- 設定特別時光的時間表，定期陪孩子。比如說，設定每天晚飯後半小時，放下手機，專心陪伴孩子。
- 閉上嘴，採取行動。比如孩子不願去刷牙，那麼，你停止哄勸，直接拉著孩子的手，走到洗漱間去刷牙。
- 給予孩子安慰，表達你對他的信任。比如說：我愛你，我相信你會自己處理好的。
- 說出你的愛和關懷。 比如每天睡前溫柔地和孩子說：寶貝，晚安，媽媽愛你。
2.尋求權力
權力本身並不是什麼壞東西，我們可以建設性地使用權力，而不是破壞性地使用它。你要承認，你沒有辦法強迫他改變行為，但是請求幫助常常能夠引導大人和孩子雙方，由權力之爭轉向用權力做貢獻。
- 從權力之爭中退出來，讓雙方都有時間冷靜，然後再按照下面的一項或幾項去做。
- 承認你不能強迫孩子做任何事情，並請孩子幫助你一起找到對彼此都有用的解決方案。比如說，孩子不願意主動關電視，那麼提前跟孩子約定，什麼時間看電視，看多長時間。
- 決定你自己要做什麼，而不是試圖讓孩子做什麼。比如，孩子在床上蹦來蹦去，那麼告訴孩子，等你準備好了，我會繼續講繪本。避免提醒和說教，效果更好。
- 提供有限制的選擇。 比如，孩子胃口不好，那可以給他選擇吃飯或者喝粥。
- 鼓勵孩子把他們的問題放到家庭會議上。比如，可以每週舉行一次家庭會議，聽聽孩子的心聲。
- 設定特別時光的時間表，定期陪孩子。
- 說出你的愛和關懷。
3.報復
孩子往往會以尋求報復來掩蓋自己受到傷害的感覺。家長做到充滿關切的傾聽，而不要評判，這是最能鼓勵孩子轉化行為的方法。
- 保持友善的態度，不要還擊，要從報復循環中退出來。比如，父母溫柔的看著孩子，不發火，站在孩子的角度思考他為什麼會出現報復行為。
- 猜測孩子因為什麼受到了傷害，用同理心表達對孩子受到傷害的感覺的理解。比如，溫柔的跟孩子說：“我猜你現在很煩，那咱們先不說這件事，但我希望晚點能和你談談。”
- 坦誠地告訴孩子你的感受。父母在遇到孩子報復時，可以坦誠的告訴孩子：“我看到你這樣，我很難過，也有點擔心你。”
- 設定特別時光的時間表，定期陪孩子。
- 用語言表達你的愛和關懷。
4. 自暴自棄
記住，孩子不是真的能力不足，但是，在他們放棄這種錯誤觀念之前，他們會表現的無能為力。家長這時候需要安慰孩子，告訴他你理解他的感受，因為大人也有灰心喪氣的時候。然後，表達出你對孩子的信心，並幫助孩子體驗成功的感受。
- 花時間訓練孩子，把事情分解，每一步都讓孩子體驗到成功！比如，把暑假作業分成每日計劃，只要孩子完成當天的，就恭喜孩子成功做到了。
- 向孩子演示他能夠照著做的小步驟。比如，鼓勵孩子，“我來畫這一半圓，你畫另一半。”
- 肯定孩子的任何積極努力。只要孩子比以前有一點點進步，都要及時鼓勵。比如，孩子考試比上一回進步一名，都值得肯定孩子的付出。
- 關注孩子的優點。把孩子的優點羅列出來，貼到孩子隨時可以看到的地方。
- 不要放棄。 告訴孩子，每個人成長過程中都會遇到各式各樣的麻煩和問題，因此，需要我們克服困難，勇往直前。
- 定期安排特別時光陪伴孩子。
- 用語言表達你的愛和關懷。
綜上，不管哪一種錯誤觀念導致的所謂不良行為，都需要父母耐心陪伴，多向孩子表達愛與關心，並隨時用同理心理解孩子，尊重孩子，及時肯定孩子的每一個進步。
結語
每一對父母在養育孩子的過程中，或多或少都會遇到孩子各式各樣的行為問題。而這些在成人看來是不良行為的背後，其實是孩子為了獲得歸屬感的錯誤觀念。因此，父母需要提高覺知力，做到溫柔而堅定的有效鼓勵，從而轉化孩子的不良行為。
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