前幾天，康寶調皮被康媽教訓，小傢伙一邊哭一邊說：“媽媽，你是不是不愛我了？我也不愛你了，自從有了弟弟你就總吼我”。
康媽聽到康寶這麼說，也是心疼的不得了，不但停止了教訓還趕緊安慰起來：“寶貝，怎麼會呢，你是媽媽的好寶貝，媽媽怎麼會不愛你，媽媽永遠愛你。”
被安慰的康寶不一會就雨過天晴，喜笑顏開。後來還發現，只要是我們一批評他，他條件反射的來一句：你們是不是不愛我了。
一看這還了得，這樣下去豈不是罵也罵不得，打也打不得嗎？
於是請教教育學的博士師姐，她給我揭開了孩子行為的面紗。
那麼孩子為什麼會有這樣的行為呢？
她說：發生情況是孩子們知道他們的父母渴望表達愛。因此，他們利用了這個微妙的問題來消除父母的懲罰行為。而且這樣做他們常常能夠取得成功。
她還和我說：
不知道你們有沒有發現，當我們答應給孩子買他心儀已久的玩具時，他這一天都會特別乖。
要是我們帶他去到一些令他期盼已久的地方時，比如他特別想去的迪斯尼樂園，他們常常會表現出令我們非常滿意的行為：他們很乖、很配合、也很好商量。
這是因為孩子們發現如果自己聽話，服從父母就可以達到他們的目的。慢慢地孩子們就會產生這種不自覺的企圖。
這兩種情況下，我們會發現其實不是我們在獎勵或是懲罰孩子，而是孩子們熟練地操縱著我們，從而得到自己想要的東西或是令父母做出自己最希望的行為。
孩子們的這種做法，在心理學上我們把他稱為強化/消失定律。他們通過強化自己“乖、聽話”來訓練父母，告訴父母只要你帶我幹這件事我就聽話，不然則反之。而康寶的行為就是本能地應用了消失定律。
那麼我們如何應對這種情況呢？
1，作為父母我們要比孩子更清醒。例如康寶後來再用“媽媽，你有了弟弟就不愛我”來頂嘴的時候，我們先是定自己，不讓他的這些話成為我們心中的刺，對自我產生懷疑。孩子精明，我們要比他們更精明，用行動告訴他我們愛他，教訓和懲罰並不意味著不愛他。
2，父母不當的行為會對孩子的這種強化具有反作用。 例如一次和朋友約好打球，結果他家寶寶非要跟，可是沒有辦法照顧他，無法帶，孩子就不停地哭，為了儘快脫身，他和孩子說“寶貝別哭，爸爸給你最喜歡吃的棒棒糖，回來爸爸還會送給你一份驚喜。”。從強化/消失定律上來說，朋友的做法不能強化孩子的安靜，卻獎勵了他的哭鬧。正確的做法應該是在孩子還沒有哭的時候，就鼓勵他與父母合作，是因為他的合作得到獎勵，而不是因為哭鬧得到獎勵。
3，獎罰要分明。強化/消失定律的關鍵是賞罰分明。如果孩子做錯事，那麼我們就絕對不可以姑息遷就。而要是孩子的行為確實值得稱讚和表揚，我們也不要吝嗇讚美。
對好行為、好習慣進行獎賞，進行強化，對錯誤的行為，壞習慣進行懲罰，讓它消失時強化定律的核心，因此只有賞罰分明，才能讓強化定律發揮作用。我們才能不被孩子的小九九”操縱“！
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