01
最近，阿花的妹妹帶著自己兩歲多點的女兒來家裡小住。阿花5歲的兒子，一下子有了個小玩伴，倒也開心。但很快，阿花就發現了問題。
她說，每次只要兩歲的妹妹遊戲不會玩，或者玩得不好，她兒子就衝妹妹發脾氣，直言妹妹是個小笨蛋。
昨天晚上發生的事更是讓人心驚肉跳。
當時大人都圍坐在餐桌邊吃晚飯，而阿花兒子則跟妹妹坐在一張小桌子邊吃。阿花不知道哪來的靈感，衝倆孩子說：你們倆比賽，看誰吃的快！
這話對於自己兒子很有效，他一會兒就把碗裡剩餘的飯扒到了嘴裡，可妹妹依然不緊不慢地按照自己的節奏在吃。
做哥哥的先是歡呼勝利，可沒多久，他就守在妹妹旁邊不耐煩了。
他說，你真笨！這樣子吃是吃不完的。
說完，他就冷不丁塞了一大勺飯進妹妹嘴裡。阿花眼見著妹妹被噎得直翻白眼，慌忙上前幫妹妹把飯吐了出來。
事後想起來，阿花依然覺得後怕。她問：
我兒子這是怎麼了？以前沒發現，現在突然意識到，他好像對於那些小小的、很多事情都做不好的小孩子很有敵意，很容易去批評他們，甚至攻擊他們，這到底是為什麼？
02
瞭解一下阿花家裡的情況，事情就變得清晰了。
她和丈夫脾氣都比較急，兒子又調皮，所以經常難免兇兒子。
尤其阿花老公對孩子很嚴。孩子哪裡做得不好、不對的時候，他也不急著打罵孩子，就是手裡拿一根棍子，在孩子面前亮一亮。雖然真正打的時候並不多，但這已足夠讓一個5歲的小孩恐懼了。
所以，這個5歲的小男孩，到底在經歷什麼呢？
原本這正是一個特別活躍、特別易犯錯的年齡，父親的嚴苛會很容易讓孩子覺得，弱小、有缺點是糟糕的，是丟臉的。哪怕你犯錯並非故意，只是因為你年齡太小，只是因為你缺乏經驗或者對事情欠缺理解，你就會被看不上，你就會被批評，甚至被攻擊。
當這個小男孩在父母那裡得到了這樣的經驗，那麼他以同樣的方式去對待年齡更小的孩子就可以理解了。事實上，當一個孩子持續不斷地羞辱年紀較小的小朋友時，有可能就是想要擺脫自身的不安全感、低價值感和諸多糟糕的情緒體驗。
那要如何才能調整孩子的行為，改善孩子的情緒體驗呢？
03
具體而言，我們的建議是：
- 首先，第一時間制止孩子欺負人的行為，明確告訴孩子：這個行為是絕對不可以的。不僅要言語上制止，還要從具體行為層面去制止。
- 第二個，對於被欺負的小孩，及時進行情緒上的安撫。該道歉的，媽媽替自己孩子先去跟對方道歉，哪怕那只是一個很小的小寶寶。你這個道歉不只是說給那個小小孩聽的，也是說給你自己孩子聽的。
- 比如阿花這個例子。做媽媽的就可以去說：妹妹剛才吃飯慢，哥哥兇你了，還差點噎到你了對嗎？哥哥不該這樣對你的。你還小，等你長大一點自然就能夠吃得跟哥哥一樣快啦。沒關係的寶貝。
- 我們需要反覆去讓孩子們都瞭解一個事實，即花很長時間才能學會一件事是正常的，而且在這個過程當中有掙扎有挫折，哪怕折騰了半天也仍然做得不好，做得不對，也都一點不丟臉。
- 第三個，我們要看到，欺負人的那個小孩，其實也是需要幫助的。
- 之所以會攻擊弱小，是因為他自己內心就有很虛弱的部分。而且，他並不期待得到仁慈的對待，也不期待有人可以理解他的處境跟需要，相反，他認為那個脆弱的部分理所應當地該被強硬剔除掉。
- 這個時候，我們有必要從感受層面去告訴孩子，任何人都有弱小的時候。需要幫助不丟臉。當我們僅僅因為自己弱小就被批評的時候，心裡是不好受的。所以，我們就不要去做那個讓別人難受的人。簡言之，我們要教孩子去換位思考。
不管你是如何去跟孩子溝通的，言語措辭其實都不是最重要的。最重要的是，你能夠真正心平氣和，充滿了對孩子的尊重和理解。就是這樣對待孩子的態度就會告訴孩子：遇到問題的時候，除了強硬的批評打罵，也還有其他更加溫和的解決辦法。
當然，要讓事情真正改觀，一次兩次的溝通作用很有限。
父母需要意識到這個事情的嚴重性，並由此去調整日常生活中對孩子的教養方式，避免粗暴打罵，多耐心，多接納，多言語引導。父母一直不改變，孩子改變起來，是非常非常艱難的。
04
當然，孩子出現欺負弱小的行為，並不總是由父母的錯誤養育方式造成的。
我認識一個4歲小女孩，暑假時剛搬到我們小區裡。
小區裡小孩多，很快一群孩子們就玩到了一起。不過沒多久，那個4歲小女孩就被孤立了。為什麼呢？
原來，她在跟其他小朋友玩角色扮演遊戲的時候，一定要扮演那個強勢的一方。比如，公主遊戲的話，她就永遠是公主，其他人都要聽她的；警察抓小偷之類遊戲的話，她就一定要扮演警察，並且居高臨下地去審問犯人，不配合就要被懲罰。
其他小朋友提出要輪流扮演角色的時候，她就很生氣，堅定拒絕其他孩子的要求。這樣一來，其他小朋友不樂意了，直言她
“欺負人”，乾脆不跟她玩了。小女孩的媽媽在跟我聊天的時候，跟我講述了自己的困擾。
她說，最近又是搬家、又是換工作的，家裡亂糟糟的都沒梳理好，結果這孩子現在又不合群，真讓人頭疼。
這個小女孩為什麼會在同伴遊戲中表現得那麼強勢呢？
從心理學角度講，有些孩子會通過指使和控制別人，來處理自己的無助和脆弱的感受。
哪裡來的無助呢？很可能就來自變動的外部環境。好比這個4歲的小女孩，她突然來到一個新城市，要去適應新家，新的小夥伴。不僅如此，她的父母應對新變化之時，也可能有更多複雜情緒浮現。
所有這些對於一個小孩子來說都是極大的挑戰，很容易讓她感覺到無助，難怪她需要扮演強勢的遊戲角色，讓自己感覺好一些，有力量一點。
要轉變孩子的狀況，父母一方面需要告訴孩子，遊戲的規則應該是平等的，每個人都該有輪流扮演一個角色的機會，否則就沒人願意玩了；另一方面，父母需要早日安頓好自己的情緒和生活，給孩子提供一個更加安心的成長環境，這樣孩子就必通過欺壓他人的方式去轉移自己的無助感了。
總之，當孩子出現疑似欺負弱小的苗頭，父母必須要留意。我們要去找到孩子行為背後的動機，並及時做出教養方式上的調整，以及給孩子設立界限，否則孩子的行為將會延續。等到他們年齡更大一些，就很可能會衍生出更加嚴重的欺凌行為。
當然我知道，有時候，有些父母會覺得自己孩子“欺負他人”的那個強勢表現沒什麼，甚至會覺得自己的孩子虎虎的，很可愛。
然而，正如加拿大作家瑪格麗特‧愛特伍說過的：
孩子只有對大人而言才是可愛和渺小的，在孩子眼中，別的孩子並不可愛，且跟自己是一樣大小。
所以，我們必須要對孩子欺負弱小的行為保持敏感，尤其我們自己不能做那個以大欺小的大人。杜絕欺凌，從我做起。
與所有父母共勉。
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