你以為孩子什麼都不懂，其實孩子什麼都知道。
前幾天，去一家餐廳吃飯，
鄰座坐著一男一女，似乎在爭論著什麼，出於好奇，我就往那邊多看了幾眼。
一旁的9歲小朋友就問我：“阿姨，你在看什麼呢？”
“阿姨在猜，那邊的叔叔和阿姨是什麼關係。”
小朋友回答說：“他們一定是夫妻呀”
我問她，你怎麼知道呢？
“因為他們在爭執呀”
聽到這，我就很詫異，問她：為什麼在爭執的就是夫妻呢？
“媽媽爸爸都是愛吵架的，媽媽爸爸都是這樣爭論的呀.....”
婚姻好不好，看你的孩子就知道。
一個家庭的悲喜離愁，他都無聲參與，敏銳捕獲，悉心感受。
他生活的家庭是什麼樣，他就會長成什麼樣。
他父母的感情是什麼樣，他對愛的理解就是什麼樣。
父母經常吵架、爭論。會讓孩子在潛意識中認為：已婚的狀態就是爭執的爭論的狀態。
婚姻的好壞影響孩子的未來
記得兩年前有一件特別讓我想起來至今都無法釋懷的一個事情：
一個朋友，她非常用心栽培著女兒，
女兒在國內長大了之後，就送到美國去讀大學，讀碩士，
碩士即將畢業的聖誕節，媽媽就從國內趕來，
跟女兒共度聖誕節，然後媽媽說：
“這一路就希望你能得到一個好的教育，你真的很爭氣，終於圓了媽媽的夢，至少你已經讀了碩士畢業了。”
在接下來的討論中，
女兒說，還想再讀博士，
媽媽就對女兒說：“你年紀這麼大了，到現在都沒有談過男朋友，如果你在讀博士的話，你很難找到一個好的伴侶。”
媽媽希望她先停下來，先找個男朋友，最好是先結婚生子，現在後面的書讀不讀都無所謂了，關鍵要找到一個伴侶。
媽媽走了之後，
女兒想了一想，給媽媽留了一封信：
她說她從小就在驚恐中這樣度日如年，因為媽媽爸爸一路的爭吵。
每次媽媽和爸爸打完架，媽媽抱著他就哭，對女兒說：“全是為了你，我才會跟你爸爸在一起，全都是因為你，你一定要好好的，一定要為媽媽爭光，你一定要有出息....."
每次想到媽媽哭紅的雙眼，想到父母不斷的這種爭執，
都讓她覺得婚姻是隨時要觸礁的事情，這種家庭只能帶來無盡的痛苦。
對於她來說：婚姻是窒息的，不願走入這樣的關係......
去讀書也是為了完成對媽媽的期許，但媽媽現在進一步要求自己的婚姻、家庭。
她說：“我沒有準備好，我覺得很累，我覺得我永遠也達不到母親的期許，所以我累了，讓我自己離開，媽媽以後只能靠你自己了.........”
給媽媽留了這樣的一份遺書，就結束了自己的生命。
每次聽到這樣的消息都特別心碎，
因為父母婚姻不幸，導致孩子出現各種狀況的新聞實在太多了，但發生率依然居高不下。
據調查發現，父母經常吵架，孩子出現心理問題的檢出率為32%，而離婚家庭為30%。
也就是說，父母在孩子面前吵架比離婚帶給孩子的傷害更大。
對孩子而言，學習上的壓力不可怕，至少知道自己努力到哪個程度才是拼盡全力，
唯獨父母的婚姻沒法選擇。
婚姻的不幸，真的不應孩子來買單！
他們沒有理由成為你不幸婚姻的犧牲品。
好的婚姻，是給孩子最好的家教
美國著名的婚姻學家溫格.朱利在其著作《婚姻的幸福法則》中這樣寫道：
在這世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的想法。
其實，在婚姻中，吵架並不可怕，好的婚姻不是一輩子不吵架，而是吵了架還想過一輩子。
若莎老師在《婚姻中的“蜜蜜”》中，就提到了這點：即使爭吵，也要將“吵”出幸福感！
一、吵歸吵，從不冷戰
有人說：大張旗鼓的說要離開的人不是真的想要走，真正的離開是悄無聲息的。
是啊，沉默才是最讓人害怕的。
一吵架就冷戰就滋味一點都不好受，感覺就是明明受了很大的委屈，卻自己一個硬生生的往下吞下去的感覺，讓人憋屈得很。
在感情中，很多情侶或是夫妻冷戰冷戰著，感情就沒有了。
因為很多事情不說，憋著就會讓誤會變得越來越深，最後就是無法挽回的局面了。
要吵架，那就好好吵，不要形成隔夜仇。
二、可以吵架，但要承認彼此的感受
很多相愛的兩個人，
明明知道自己不想失去對方，明明心裡一直想著對方，
可是一吵架，情緒就控制不住了，什麼都是對方的錯，只顧傾訴自己的感受，對方說什麼也聽不進去了。
兩人之間雖是吵架，但目的是為了解決問題，並不是為了爭個輸贏。
如果只是不想自己在對方心中落了下風，卻輸了感情，那真的是得不償失了。
就像若莎老師說：吵架，我們不是要打敗對方，而是共同尋求解決的辦法。
在吵架前就約好：不管怎麼樣，都要允許對方說話。對方說話的時候不要打斷。
非常生氣的時候，先抽離一下：
再說下去我們會傷害到對方，我們可以再找其他時間說嗎？
夫妻吵架自然是一場情緒的感性發洩，但是就算在情緒宣洩的情況下，你也得拎的清：“你們是為了什麼而吵架？”、“最低害最有效的解決方法是什麼？”
明白吵架的目的是解決問題的前提。
三、“打人不打臉”，吵架時別踩對方的“雷區”
在戀愛中，爭吵也好，玩笑也罷，有些話，是絕對不能說出口的！
那個人，是你的至情至愛，打人還不打臉吶，你又何其忍心戳Ta痛處，非得句句見血呢？
就算最後你吵贏了，又有什麼意義？
雖然狠話說夠了解氣了，
但是，長此以往，心就涼了，心就有了裂痕。
即使以後慢慢地癒合了，但也總會留下傷疤
所以，夫妻之間應該互相體諒
無論何時，都一定不要輕易傷害對方的話。
四、吵架後，懂得及時剎車，見好就收
婚姻中不怕吵架，怕的是兩個人都不肯讓城池半步。
凡是吵架，不論對錯，總需要一方先“搬個臺階”出來，
不要覺得先說對不起的那方就是輸了，那是小孩子才玩的幼稚邏輯。
如果這段感情值得，如果你們明明是如此的在乎並愛著對方，那就要學會退讓，
先拋出“橄欖枝”的那個不是輸了，而是贏得了這段感情。
TA是因為在乎你，愛你，心疼你，捨不得你，才會退讓，才會為彼此找臺階。如果你仍舊繼續得理不饒人，那你終會失去這個用心在乎你的人。
世上最難經營的公司，是家庭；最難相處的關係，是夫妻。
很多人和別人都能相處地很好，但卻獨獨經營不好家庭關係。
對於這些人來說，潘若莎博士的《幸福的婚姻的“蜜蜜”》或許能給他們一些答案。
若莎老師不僅將自己的孩子培養的很優秀，被稱為“天才少年”，曾兩次受美國總統接見，自己的家庭也是經驗的很幸福。
（若莎老師接受採訪）
每每見到若莎老師，臉上總是掛著淺淺的笑容。
若莎老師的授課風格親和、自然、柔軟中帶有力量、細微中洞察，擁有豐富的經驗。
這套由若莎老師親自打造的《幸福婚姻的蜜蜜》課程。是幫助人們追求幸福的人生，自我成長之高端效能課程！
整套課程分為12小節：
（完整版音頻在袋鼠想學app或小程序）
也許這世上並沒有一個固定的公式或理論去證明婚姻的好壞，
但孩子真實的樣子，不會說謊。
所以父母一定要謹慎自己的婚姻，
“每個人都是第一次做父母”，做父母也需要學習，
否則，你不經意的行為對孩子造成了傷害還不知道。
幸福婚姻，需要愛，更需要能力！
願我們的孩子，
可以一直生活在一個溫暖的家庭中，有媽媽柔軟的手，也有爸爸寬闊的肩膀。
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