我們可以不假思索地把「壞脾氣」傳遞給孩子，也可以按下「從我終止」。
就像用肩膀扛住黑暗的閘門，把孩子放到更有安全感和幸福感的世界裡去。
——凱叔
朋友講了一個故事，我聽完難受了很久。
她的小侄女只有3歲多一點，卻特別「乖巧」。
吃飯時只吃自己跟前的一道菜。不管她在做什麼，大人一看她，她馬上露出小乳牙微微笑。
她的媽媽脾氣很大，喝水弄溼衣服了，坐地上了，玩具摔壞了，吃飯太慢了，午睡不快點閉上眼睛，都會說她。
朋友有一天發現，小姑娘吃飯掉了米粒，會悄悄地踩在腳底下。害怕媽媽看到的小碎紙屑什麼的，就握在小手心裡，甚至藏在鼻孔裡。
朋友又好笑，又心酸。
這麼一點點年紀的小孩，已經學會了怎麼對付壞脾氣的媽媽。
是啊，孩子不是一塊無知覺的石頭。
當大人憤怒地衝孩子發脾氣的時候，孩子很害怕，只好想辦法來應對大人。
3歲的小姑娘，在一次次的害怕中，已經學會了察言觀色，小心翼翼地把可能讓媽媽生氣的東西藏起來。
其實我們知道孩子會害怕，只是我們常常意識不到，孩子到底有多害怕。
有一個德國繪本叫做《一生氣就大吼大叫的媽媽》，形象地描繪了孩子的恐懼：
我的腦袋飛到了宇宙裡。
我的肚子落入了大海里。
我的翅膀掉到了熱帶叢林中……
我就剩下了一雙腳，跑啊跑......
我想叫，但沒有嘴。
我想找，但沒有眼睛。
我想飛，但沒有翅膀……
在小企鵝的想象中，媽媽大吼大叫的時候，他倉皇地只能逃跑，因為「自己」的身體已經被恐懼撕碎了。
繪本的最後，媽媽說「對不起」，把小企鵝縫在了一起，小企鵝就原諒了媽媽。
孩子天然對父母有最真摯的愛，每一次被縫起來，他都會原諒媽媽，欣喜和感激地抱著媽媽說「媽媽，我愛你」。
但是媽媽不知道，他曾經有多疼。
甚至有些爸爸媽媽，不覺得對不起，不會把小企鵝縫起來，任由他在害怕和恐懼中屏住呼吸，絕望地發抖。
他們不知道，持續的害怕是摧毀性的，會給孩子造成長久的心理陰影。
後果可能是孩子變成一個「假人」。
為了逃開害怕，孩子努力迎合父母，把自己變成父母喜歡的樣子。
長大後他表面正常甚至優秀，但焦慮、壓抑，稍微放鬆一點就覺得對不起全人類，稍微大一點的挑戰就能把他打沉。
後果也可能是冷漠。
孩子把自己的心封閉起來，把媽媽的脾氣和愛一起關到門外。
網上有人問，童年有被打罵的經歷，將來會怎樣？很多答案都很戳心：
防心很重，別人一句話傷到我就再也不接受這個人。
後果還可能是「暴力復刻」。
被父母嚴厲責罵的小孩，常常會用同樣的辦法對付弟弟妹妹和同伴，甚至會成為霸凌同學、製造社會悲劇的那個人。
在害怕中長大的人，心底永遠鎖著一個哭泣的孩子。
我們知道發脾氣會傷害孩子，但為什麼有時候就是忍不住呢？
忙了一天回來，看到家裡像個垃圾場，孩子玩具零食撒一地；
催孩子去寫作業，孩子卻一直玩玩玩，坐在書桌前一會兒玩鉛筆，一會兒掏耳朵，作業寫的錯誤百出；
已經很晚了，孩子還在磨磨蹭蹭不去洗澡睡覺......
面對這些雞零狗碎的日常，哪個媽媽不是忍了又忍，卻還是沒有忍住，最後大發雷霆？
可一看到孩子哭了，又心疼後悔。
父母要控制情緒，說起來容易做起來難。
我們覺得生活太不容易了，孩子太不懂事了。
我們的心靈像個炸藥桶，偏偏孩子哪兒哪兒都是導火索。
吃完零食亂丟、不肯主動去睡覺……無非也就是一些「小事」。
但為什麼這些「小事」卻讓我們如此焦慮，大發脾氣，恨不得去怒吼自己最親愛的孩子呢？
我們的「脾氣」背後有強大的力量，如果沒有洞察，只靠強力控制，常常會失敗。
很多人都有過這樣的經歷，在生活的某個瞬間，突然心中雪亮：原來這是我的事，和他無關。
心理諮詢師凌想講過一個故事。
她的孩子橙子，上課外班不敢舉手說話。她急得又是拍又是戳，逼橙子快舉手。
後來，她突然想到一個場景：
小時候在幼兒園午睡，想去洗手間卻不敢說，直到尿了褲子，就是喊不出一句：「老師，我要尿尿。」
原來，讓她又急又恨的，是當年那個緊張的自己。
當年那個膽怯的小女孩心裡，複雜的情緒打成了一個結，一直藏在心靈很深的地方。
所以當孩子有類似的表現，她的「情結」一下子就被激活了，緊張、恐懼、難堪、憤怒瞬間就湧了出來。
每個人的情結不太一樣。
有的媽媽最恨孩子「不感恩」：用心做飯、孩子只吃幾口，或者費勁講題孩子走神，就會一下子炸毛。
也許她的內心深處也滿是委屈和耗竭感。
有的媽媽最恨孩子「不完美」：孩子作業寫錯一個字，時間控制不精準，焦慮就一下子填滿胸腔。
也許她的童年裡，充滿了「只有拼命努力，才能活下來」的不安。
這些情結是我們心靈中的暗黑小秘密，一簇一簇的荊棘叢。如果我們認真想，總會想到它們的來源。
當我們對孩子發脾氣的時候，我們瞬間變成了曾經那個委屈的小孩。
所有不曾說出來的憤怒和害怕，現在一股腦地轉嫁給了弱小的孩子。
可他愛你、依賴你，所以他逃不掉，只能卡在那裡，讓你的怒火像岩漿一樣澆到他頭上。
他能做的，只有在心裡默默打結，並把這個情結藏在心靈深處，就像曾經的你一樣。
情結，就這樣代代相傳。
孩子不斷為父母的過去買單，又不斷復刻著父母。
但孩子是無辜的。
你的過去，孩子不曾參與。
你的情結，孩子更不曾補刀。
那憑什麼，他要為你的情結買單呢？
很多時候，是因為我們分不清楚自己和孩子。我們把孩子當成了會走路的軟陶，當成了自己的一部分。
我們恨孩子「不聽話」，如同恨自己不爭氣。
但如紀伯倫的詩所說：
你的兒女，其實不是你的兒女
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子
他們藉助你來到這世界
卻非因你而來
孩子首先是一個獨立的人，其次才是父母的孩子。
只要是人和人之間的互動，就會有觀點的相左，權力的爭奪。
我們對孩子發脾氣，恰恰說明了我們沒有能力用成熟合理的辦法，處理兩個人之間的分歧。
育兒知識不足，能力不足，只好訴諸「暴力」。
我們應該做的，是補上這一課，去了解孩子在想什麼，學習怎樣和孩子溝通，研究怎樣讓孩子願意和我們合作。
化脾氣為學習的動力，才不會再發脾氣。
是的，一個人的脾氣裡，處處都是過去別人如何對待過他的痕跡。
我們可以不假思索一股腦地把這些傳遞給孩子，
也可以按下「從我終止」，
就像用肩膀扛住黑暗的閘門，
放孩子到更有安全感和幸福感的世界裡去。
我知道我可以，我知道你可以，每個真心愛孩子的父母，都可以。
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