今天一位朋友和我聊起她女兒的一個問題，說女兒平時性格也算活潑開朗，但只是與脾氣合得來的人才能夠聊得比較開心，遇到陌生人或者是不熟悉的，他就不願意打招呼，交流就更談不上了。對於孩子的問題不知道該怎麼辦才好。這個問題也有一定的代表性，想分享給大家。
朋友的女兒上五年級，對於孩子的問題媽媽常用的方式是以身作則，每次在電梯裡遇見鄰居或者是在公開場合臨近身邊的陌生人媽媽都會主動熱情地上前打招呼，想以此來影響孩子，希望孩子能夠模仿學習，並且每次在人前都會提醒孩子要和人家打招呼，可是孩子一點反應都沒有。
我問朋友，我說孩子為什麼要和別人打招呼呢？他說這是最起碼的禮貌，我說這是你的角度，我問的是站在孩子的角度打招呼，對他的好處是什麼呢？ 他想了一下說，愛說話的孩子肯定招人喜歡。我說如果孩子不在乎呢？他笑了一下說，反正我還是希望我家孩子外向主動點。
三歲前的孩子，不管是見面問候還是離開說再見！基本是家長讓說什麼就說什麼，孩子在得到大人積極反饋後會更願意重複這種行為。 家長很多時候也會為孩子聽話的表現沾沾自喜。但是這種聽話是盲目的聽話，因為孩子還沒有自己的判斷，還需要通過大人的評價來認識自己。可是五年級的孩子早已經有了自己的主意，不會輕易相信，也不太在意成人，簡單的在表面上說它好或者是壞，不太喜歡聽命於人。所以在人前媽媽越是在旁邊催促，他就越不願意張口。
那怎麼引導這麼大的孩子呢？
第一：要消除多餘的擔心。媽媽之所以要改變這個孩子，就是怕他人際關係不好，事實上他自己都說孩子活潑開朗，和合得來的人能夠交流得非常好。其實我們成人也是如此。 這就充分說明孩子社交能力是比較健康的，同時我問孩子媽媽，我說你覺得一個女孩跟誰都不見外，見誰都主動示好比較好呢？還是應該有自己的個性，矜持些好呢？他笑了一下說那還是後者吧！這個問題呢就讓他釋然了很多。
第二：只說利害，結果由他。也就是要找個時機從社會規範、自己的言行、別人的感受等方面，跟孩子聊聊與人打招呼的必要性，讓孩子明白自己的言行會給別人帶來什麼樣的感受，以及會讓別人產生什麼樣的印象。相互之間又會因為打招呼或不打招呼產生怎樣不一樣的連接。媽媽只需要講這種利害關係，分析給孩子就足夠了，至於他在遇到人打不打招呼就不再強求了。 這種信念一旦植入孩子的腦海，結果必然是無心插柳柳成蔭。
第三：尊重孩子。孩子已經大了，媽媽就不要再強迫孩子鸚鵡學舌似的打招呼了，而是要像成人一樣推薦彼此認識。比如遇到單位的同事，可以先向對方介紹自己的孩子，劉姐，這是我女兒。然後跟女兒說，閨女，這是媽媽單位的好朋友，你只要留意，其他的就不必多言。因為有了前面說的利害分析，孩子自然就知道如何去處理，只是他問候的方式不是你理解的。僅僅是語言，也許是微笑，也許是點頭。
所以讓大孩子懂禮貌的核心是他必須備感尊重，繼而才會以禮相待。好了，這個案例就說這麼多。如果對您有所啟發，把你的收穫寫在留言區，勉勵自己，鼓舞他人。
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