文丨卿心君悦
当失恋、分手成为这一代爱情中的常态问题时，对爱情的质疑与对分手的麻木，逐渐成为了当前爱情的最新特点。说实话，这确实是一个很悲伤的现象。
离婚率的持续增高，结婚率的不断下降，婚姻稳定、踏实局面正被逐渐打破；
对爱情的期待值逐渐降低，爱情存续期间矛盾重重，爱情的美感也逐渐消失。
很多人都想在这类问题上寻根，以期找回那些年我们失去的美好爱情，可最终的步伐多止步于浮躁的生活、物质的洪流，而这些因素很难轻易的改变，可爱情这一美好的事物，在每个时代都绽放过绚丽的色彩，也就说明爱情也未必完全受外界因素的影响。
对于我们而言，更简便、快捷、有效的方式，是脱离大环境从个体中寻找问题加以解决，而从个体出发寻找问题，就很难跨越个体（这一代人）的一个特点：利已主义。
当然，这一特点是存在于大多数人中的小现象，也是大问题中的小问题，但对于我们找回爱情的美好，改善周围人对爱情的态度，却尤为关键。
利已主义的特点与爱情的基本倾向相反（矛盾）
什么是利己主义，其实很好理解。
利己主义是个人主义的一种表现形式——一切以自我为中心，以个人的利益作为道德、原则的评判标准。
产生这种现象的原因有很多，有社会的因素，有历史的影响，但在这里不用过多阐述，因为提及“一切以自我为中心”时，大多数人都能感受到这是目前的一种常态现象，并且自会浮现出了更能理解的产生原因：
独生子女，以及部分父母对孩子的“娇生惯养”。这种现象最主要的一个特点：以索取为主，而爱情的特点正与此相反，在社会心理学中对爱情就有这样的一个定义：
“爱情的基本倾向是奉献。”
这种倾向对于爱情尤为重要，一方面，奉献是衡量一个人是否爱另一个人的关键指标——以“是否发自内心，帮助所爱的人做其期待的所有事情”来衡量这个人有无爱情以及爱的深浅；另一方面，爱情具有“利他性”——爱情会让一个人认为让对方获取幸福是自己的责任与幸福的来源。
索取与奉献，必然存在难以调和的矛盾，由此，我们可以说利己主义与爱情存有矛盾。
二者碰撞会产生什么反应，很简单的例子，如果钱钟书与杨绛之间的婚姻存在这样的碰撞，我们今天很有可能就看不到《围城》的出世，杨绛成名在钱钟书之前，而钱钟书想要写《围城》时，杨绛若考虑自身的发展与得失（利己主义），那么钱钟书很难有条件，全身心投入写作，在《走到人生边上——自问自答》中就记载了杨绛为钱钟书写作的付出：
“我要他减少教课钟点，致力写作，为节省开销，我辞掉女佣，做‘灶下婢’是心甘情愿的。”
当然，或许会有人提出另一种设想，若是钱钟书也只考虑自身（利己主义），《围城》可能依旧会出世，但是可曾考虑若杨绛不支持，不做出牺牲，二人如何生活？婚姻能否继续？
利己主义与婚姻爱情碰撞的结果（伤害）
在现实生活中，这一代人（主要特指存有利己主义思想的部分人），无论男女，对于爱情的一些观念，都可以进行一番没有底线的辩论。
身边的朋友（男）对未来另一半抱有难以想象的要求：
“要有稳定的工作，下班可以照顾父母，要负责家务，要负责做饭，要脾气好，要有主见，要听话，要独立……”
对此朋友给出了一个理由：
“人不为己天诛地灭。”
你看，这不就是明显的“利己主义”吗？
随后，朋友又对这个理由，进行了一番解释：
“我家就我一个男孩，没有办法，父母为了我付出了全部，婚姻是一辈子的大事，我不能草率的选择，婚姻可以平淡不幸福，但是选择的婚姻一定要长久，未来的另一半要孝顺，要好好持家，这样才对得起父母对我的付出。”
你看，这一理由，似乎又让人无法反驳，让“利己主义”变的如此的精致，可是对方呢？对方的父母就容易吗？对方就应该无条件的服从与妥协吗？对方就不该有诉求吗？
婚姻是一辈子的大事，对任何人都是一样的，只是在利己主义的加持下，让对自己有益的东西更为重要了起来。
现实生活中，在婚姻爱情里的矛盾也多是如此：
双方都工作的，回到家中都想要休息，家务与晚饭成为了矛盾；一方工作的，工作的一方抱怨自己工作的苦，另一方埋怨家务的累，都希望对方认同自己的付出，结果却都只看到了自己的付出……
每一个人的时间都是相同的，每一个人的精力也都差不多，爱情需要两个人分享共同的资源，可一旦各自都偏向于自己的诉求，资源无法满足双方需求时，矛盾自会爆发。无论是物质的需要，还是情感上的需求，都是如此。
所以，现实生活中，手机游戏会成为一些情侣间的矛盾点就在于此，一方渴望将时间花在游戏中，觉得可以从游戏中得以放松、缓解压力，获取快乐，而另一方需要对方的时间用在自己的身上，通过情感的陪伴获取幸福，各自坚持着自己的立场，由此争吵不断、矛盾重重。
曾经的婚姻爱情，也面临着争吵，但是能导致亲密关系破裂的，往往都是无法调和的大问题，然而现在部分婚姻爱情则不同，小问题就可以发生大争吵，导致亲密关系破裂的，往往却都是这些小问题，因为小问题在“利己主义”的加持下，在当事人心中早已成为了不可妥协的大问题。
心理学中的亲密关系破裂要件与利己主义高度匹配
心理学将亲密关系破裂的原因总结为三方面：
①双方需求不满
在心理学中，亲密关系是“双方为互相满足需要而结成的伴侣关系”，而亲密关系的稳定取决于“双方需求的满足程度”，因为在亲密关系构成前，每一个看似盲目、感性的追求者，其本质都是理性主义者：
“人们总是选择能给自己带来更多的利益和幸福的对象做伴侣，而所有导致爱情的因素均可归结为利益和价值。”
所谓的利益和想要的幸福，并非特指物质类的，也包含着与他/她相爱的期待，对在一起甜蜜的幻想以及相爱的精神满足感。
而因双方需求不满导致情感破裂的因素有哪些：
- 自我价值得不到认可
- 一方或双方情感需求得不到满足
- 经济需求无法满足
- 休闲、爱好等方面出现分歧
而以上因素，都可能在利己主义的影响下产生，比如，以自我为中心，双方都只能看到自身的价值，由此自我价值很难得到对方的认可；比如，双方都希望对方能满足自己的情感需求，但是一味的索取让对方无法得到情感的满足，对方自然很容易对情感付出抵触与厌恶，这样无法形成良好的情感回馈循环，长此以往双方的情感都难以得到满足。而其他的因素，也是同样的道理。
②价值观念对抗
价值观念不同在之前的岁月中，并不会成为婚姻爱情的主要矛盾，然而时至今日，“三观不同”，尤其价值观念不同对婚姻爱情带来的影响就比较严重。
在心理学中，价值观念冲突对婚姻爱情产生的影响分两种形态：
- 实质性
- 持续性
实质性的价值观念冲突，多表现为行为方面的，主要体现在生活习惯类的行为，这种冲突形态，一方不放弃或不改变自己的行为，冲突就会一直存在。
持续性的价值观念冲突，多表现为人生目标、价值取向等观念性的冲突，在生活中遇到涉及观念性的问题时，双方很容易由此产生争吵。
可能一次、两次的价值观念对抗在婚姻爱情中的影响并不大，但持续性、频繁性的争吵，所带来的影响就不可小觑，温馨的氛围逐渐冲散，感情在争吵中不断消磨。
正常来说，所谓的恋爱“适应期”以及婚姻中的“磨合期”主要也是对价值观念展开的，然而在利己主义的影响下，当事人会更为坚持自己的观念，磨合的效果很难达到。
③“自我”的远离
婚姻是两个独特个体的结合，在个体中都有自我的存在，所谓的“自我”，在心理学中包括：“自我意识、自我期待与自我取向”。而婚姻爱情中的矛盾以及以上两大方面所产生的冲突，最终很容易导致两个“自我”的背离，从而亲密关系趋于破裂状态。
两个“自我”背离的表现：
- 两个“自我”的利益相对立
- 亲密关系双方一味索取
- 遇到分歧，各持己见，互不退让
- 不能给予对方所需的情感满足
而这些主要表现，都可能由利己主义的思想所引发，因为利己主义的特点主要就是：高度的自我，对自我的认可与坚持，以自己的得失为衡量标准。
如何让爱情之花更好的绽放
爱情的美，是难以言喻的，但是这种美绝不是简单索取而来的，而是通过对方的幸福来获取自己的幸福，所以爱情的美，是以奉献为基础的一种情感回馈，就像斯维登伯格关于爱情的观点：“爱情存在于奉献的欲望之中，并把情人的快乐视作自己的快乐”，由此，爱情的美绝不是单纯索取就可以获得的，因为打破了情感回馈的良性循环，不仅很难获取爱情的美，反而会让爱情之花在不断的索取中逐渐凋零。
对于利己主义的深层次问题，超越了这篇文章的情感范畴，所以，不进行深入探讨，但在利己主义的氛围下，对婚姻爱情确实有几点建议：
①将个体的利益融入婚姻爱情的整体之中，以同一体对抗个体
利己主义观念的影响，导致我们更为在意个人的得失，这在婚姻爱情中是极为致命的问题，对此我们最好的办法，就是将一个人的得失融入婚姻爱情两个人的整体之中，求同存异，当个体与整体的利益基本一致，个体需求能从整体的利益中得到满足，这将在很大程度上缓解，个人利己主义对婚姻爱情的影响。
简单来说，在婚姻爱情中，总会有共同的目的与诉求：无论是对生活的诉求，还是对未来的规划，总会有两个人诉求交融的空间，找到这个区域，将其作为整体的目标，当两个人面向同一个方向时，共同之处将越来越多，一些分歧与矛盾，自会消除。
②用责任抵御“自私”的欲望
两个人亲密关系的达成，最初总会有一定的美好，毕竟正因为有曾经的美，才让爱情得以孕育与发展，在安托万·德·圣埃克苏佩里的《小王子》里有一句令人印象深刻的话：“你要对你的玫瑰负责”，不要以为责任只是一种束缚，相反很多时候责任的存在更能让人得到幸福与满足，就像母爱，母爱的博大与厚重抛开亲情与血脉之外，最关键的一个因素就是母亲对子女的责任，通过责任母爱焕发出了耀眼的光辉。
爱情也是如此，漫漫人生路，途中的两个人相识到相爱，抛开缘分，最为关键的一点就是彼此的信任，因为信任两个人选择一同上路，因为信任两个人同时放弃了其他的选择，在爱情达成的那一刻，曾经的誓言与约定就意味着一种责任。婚姻更是如此，大多由爱情步入婚姻的情侣，不排除想用契约中责任的重量来加强亲密关系的稳定性，所以婚姻本身就伴随着责任。
当我们重视责任，不逃避责任，在一定程度上也就能抑制个人“自私”的欲望。
③正确的认知爱情，用理解包容分歧
什么是爱情，又一次回归到爱情本身的问题上，爱情不是凭空而生的，而是两个人各自割舍一部分心中的美好汇聚到一起形成的美好感情，看似我们在过程中各自损失了一部分自己的美好，但是孕育出爱情之后，两个人又都能获取到更多的美好，这就是爱，先一步付出，后一步收获，而且收获的会更多。
至于两个原本不同的人的结合，自然难免就会存有分歧，这是一种常态，而此时在爱情中重要的就是理解与包容，只有这样才能让两个不同的人更好的相处，才能孕育出更多的美，这就像在《囧妈》结局时，徐伊万最终对爱情的明悟：
“爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重”。
很多时候，我们这一代人总认为身边似乎缺少了很多的美好，爱情不再唯美，婚姻再难幸福，“从前车马慢、书信远，一生只够爱一人”的状态早已远去，但实际上，美好从未缺失，只是我们被内心蒙蔽了双眼。
卿心君悦，头条原创作者，高级心理健康指导师，TA说书评人、影评人。用文字温暖你，我。
