1
我昨天去給孩子開家長會。
出來以後我和另外兩個娘開始閒聊。
其中一位家長就說，老師一定最喜歡木木小朋友，你看老師評價這個小朋友是，遵守紀律，行為乖巧謹慎。
我用沒有過腦子的直線反應說了一句毫無掩飾的話：絕對不會，木木被他爸媽打得不要太慘。
說完兩位娘同時說了句：不會吧！
接下來我就後悔了，因為木木小朋友的媽媽正好路過我們這裡。
他們就把木木媽媽攔下來了。
此時，兩位媽媽展現了讓我驚歎的情商，各種瞎聊了很久，然後不著痕跡的問了一句：你收拾你兒子嗎？
木木媽媽脫口而出：我就是我們家的打手啊！奶奶管不住他，都是說，媽媽來了哈。
兩位媽媽幾乎同時暗地裡投了表達“厲害了您吶”的目光給我。
木木媽媽接著說：老師剛才留我談話，就是說我收拾的太狠了，要收著點。
接下來他們又聊了很多別的，我因為著急趕時間，所以最快速度離開了他們那堆。
2
我之所以判斷出來他們下手非常狠，是因為我見過孩子哭著抱著爸爸糾纏，希望爸爸抱抱他的場景。
我也見過孩子求媽媽抱抱，哭得一棟樓都聽到的場景。
他的撕心裂肺，最終換來的都是父母不間斷的威脅、極其的不耐煩和好幾巴掌。
孩子一直都是奶奶送幼兒園的，奶奶常說的就是：我家木木啊，只有跟我在一起的時候最乖，見到他爸媽就皮的不行。
3
是啊，孩子如果見到爸媽都不能皮，那麼請問他還能有什麼歸屬？
孃親都不願意容忍他，那誰還能看著他哭？
孩子哭鬧、耍情緒很多情況下是刷存在感。
我的孩子在幼兒園一整天，回來很大可能性會抱著我很久，甚至會哭，但是老師會說孩子很乖很好。
因為社會成長環境下，孩子需要很努力的挺直腰板表現自己，也會壓抑自己。
這種壓抑除了丟給爹孃還能丟給誰？
4
客觀上，我帶孩子的時間比較長，所以我的孩子對我很親密。
我沒有刻意收拾過我的孩子，我會在孩子和我鬧著拍我臉的時候，順手笑著拍回去。
不說話，不教育，沒有對錯可言。
我會用行動告訴孩子，你的行為，一定會引發一個後果，你拍我的臉，我會回手，別人也可能會回手，就這麼簡單。
過去有一次，孩子不聽我的話，自己跑出去玩，差點找不到，急的我要死。
那次回來，我用非常嚴肅的語氣，蹲跪在她面前，告訴她，媽媽必須要懲罰你的危險行為，你這樣沒有招呼的亂跑，有可能被壞人抱走，再也找不到媽媽。
她聽我的語氣就開始哭了。
我拿了一根小針，輕輕戳了一下，她哭的撕心裂肺，然後就撒嬌在我懷裡嚶嚶嚶了。
之後就不敢亂跑了。
我現在幾乎不用小針了，孩子能聽懂我說的話，能明白嚴重性，更重要的是，我能理解孩子每個行為背後的動機，我們就能更輕鬆地面對彼此。
5
很多人說，我孩子皮的要死，這種方法根本收拾不下來。
沒錯，那麼請問是孩子真的很皮，還是以你心裡的標準，孩子很皮？
響鼓無須重錘啊，是誰把孩子敲打得那麼皮的？
舉個例子，有天和朋友家的孩子一起出去玩，同樣大小，兩個小孩手牽著手在公園裡面瘋跑。
朋友家的媽媽很著急，一會兒怕孩子沒跟上，一會兒怕孩子跑不見，一會兒怕孩子遇到車，整個狀態很焦慮，一直聽到她叫孩子的名字。
那個孩子也很煩躁，聽到媽媽叫就更鬧了。
我就告訴她，放心放心，孩子很聰明的，會保護好自己。
結果孩子們再怎麼鬧，還是圍著我們鬧，我家小妞很機智的帶著朋友家的孩子在我們周圍玩耍。
那天我家小妞能表現很好，因為我提前就做了溝通。
- 第一，我出門前就告訴孩子，今天去公園，人很多，任何時候都要找媽媽，不能自己亂跑。
- 第二，進門坐定以後，我告訴孩子，我們的位置在哪裡，給他們劃了個範圍，不準跑出這個範圍。
當然，別人玩的時候，我眼睛也還盯著孩子們，觀察他們的玩耍過程。
其實安全感是雙向的，和孩子相處的過程，也是和自己相處的過程。
6
我不放棄言語教育和暴力教育，但我不會多用。
言語用在前面能防止出問題，暴力用在後面，是告訴孩子，違反規則一定會有後果，
但是，更多時候，教育孩子是不需要言語和暴力的。
要相信孩子真的聰明無敵，他們很會保護自己，他們能應對遇到的情況，他們有超級強大的本能。
自己要相信，還得讓孩子相信他們自己很厲害，他們就真的能夠很好的保護自己。
他們保護好了自己，當家長的還需要操很多心嗎？
當然不需要了。
當孩子哭著來找尋安慰的時候，抱著孩子給她哭夠，那就是當爹孃的偉大成就了。
7
當然，我還是認為，世間沒有完美的原生家庭。
我相信總有一天我的孩子還是會哭著來說，我給了她一個糟糕的原生家庭，我太過愛她。
但是，不要緊，估計那時候，我已經足夠強大到謝謝孩子對我的成全了。
再說，孩子說我太過愛她，總好過她連這句話都說不出，卻在心裡默默的怨恨我狠狠打過她吧。
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